化解婚姻危機的一些建議
如何原諒另一半的出軌
如果你的伴侶或另一半背叛了你，或發現自己將要被迫結束一段關係，就像是得知自己即將死亡一樣，一方面威脅到自己的存在，另一方面卻又不知該如何是好，在錯綜複雜的情緒下，我們常常會選擇先否認，捏捏耳朵懷疑自己可能是在做夢，對不?
如果你想要繼續這段感情，是時候正視你的感受，好好理清你與另一半所建立的關係了。那麼，如何原諒另一半的出軌？原諒一個人的背叛從來都不是件容易的事兒，但若遵循這些步驟，或可助你度過這個艱難時期。
1. 決定你是否應原諒出軌的另一半。這是最重要的步驟。在你嘗試原諒前，必須先決定這件事是否值得你原諒。無論你有多愛你的另一半，也應知道原諒出軌者可能是你必須做的其中一件最為辣手、最抑鬱的事。但如果你真的想要看看是否可以挽救這段關係，那麼這裡有一些可能讓你原諒出軌者的理由：
如果這只是一時糊塗。可能你們大吵一架，可能酒精作祟，或是可能他遇到了心裡覺得真的非常特別的某人，但這感覺只持續了片刻。儘管出軌並沒有什麼偉大的理由，但如果這真的只發生一次，你或許可以跨過這道坎。
如果你的另一半真誠地感到內疚。這是一個很重要的理由。你的另一半是否非常內疚、沮喪、激動，並盡力做任何事情向你表達他或她為自己的行為感到悲痛欲絕，並將永遠不再犯這個錯誤?
如果你覺得要是自己不解決此事，等於放棄了這段感情。如果你知道你們還存有特別的感情，就這樣走出去感覺就像放棄了它，那麼可能這段關係還值得挽救。
如果你們之間的感情長久、健康、親密且極其美好。儘管在你發現愛人不忠後，你們的感情不再感覺如此美好，但要是你們的感情一直以來都十分穩定，那或許還值得挽救。
不要原諒慣性出軌者。如果你的另一半之前也出軌過，是時候退出這段感情了。即使你們有共同的家、孩子及生活，這些都不值得你的原諒。假若這只是你唯一一次發現他出軌，但你之前就懷疑過他這麼做，那麼你的懷疑很可能是正確的。
不要在戀愛初期原諒出軌者。如果你們才剛開始約會，他就已經背叛你了，那麼你們的感情基礎仍不穩定，不足以讓你撐過去。你應慶幸這件事發生得早，而不是在你難以捨棄的時候。
如果出軌是這段感情完了的跡象，不要原諒出軌者。如果你覺得對方之所以出軌是因為你們不再有任何共同點，不再互相吸引，完全無法維繫下去，那就把這次事件當作放手這段關係的理由。
2. 花時間平靜下來。無論你多麼想要談一談、對另一半吼叫甚至是傷害他，切勿在你剛發現他出軌的時候立即這麼做。如果在你發現此事後被氣壞了，是時候坐下來休息一會兒。如果你發現了另一半出軌，而他還不曉得你知道這件事，在你思考要說什麼的時候也應花一些時間反思。
這是艱難的一步。你可能覺得儘快討論此事，就能儘快想出解決方法，但情況並非如此。如果你太快進行談話或爭論，實際上只會讓事情變得更糟。
抽空去散步、運動或只是關在房裡大哭一場。你可做任何必要的事情來釋放情緒，幫助自己稍微更理性地進行思考。
這甚至可能意味著離開你的另一半幾個星期。如果你們住在一起，此舉尤其困難，但要是你需要離開，可嘗試與朋友或家人一起住，必要時甚至可住在旅館。
3. 切勿責怪自己。雖然這是顯而易見的明智做法，但也可能是此過程中其中一個最困難的部分。不要認為你的另一半出軌是因為你的魅力不足，是因為你太忙於工作，或是因為你忙著照顧小孩而沒有時間專注在這段感情上。
你的另一半出軌了，這是他或她的錯，你並沒有做任何招致此結果的事情(除非你出軌在先，那就另當別論)。
你不應為了另一半的出軌而責怪自己，但在你反省整段感情的過程中，當然可以想一想你是否有些舉動造成這段關係慢了下來。
此外，不要讓另一半責怪你。如果他這麼做，請離開他吧。
4. 評估你們的關係。一旦你覺得比較冷靜，應想一想你與出軌者的感情。對方讓你感覺如何?你可以想象自己的未來沒有他嗎?這是否是一份美好的感情，抑或你只是害怕放手?這裡還有一些你應捫心自問的問題：
你們的關係有什麼特別之處?你是否因為真的想要挽救這份美好的感情，而願意原諒出軌的那方，抑或這只是因為你害怕孤單?如果你無法想出這段感情的特別之處，那麼你應該離開他。
你會怎麼形容這段關係的發展軌跡?你們的關係是否一直都很順利，突然間才變壞了，抑或你們的感情本來就在慢慢地走下坡?嘗試想想為什麼這段關係會有這樣的發展軌跡。
你可以想出這段關係是怎樣導致另一半出軌的嗎?記住，這與責怪自己不同。嘗試想一想這段關係有什麼地方導致另一半出軌，無論是他因為你感情經驗較為豐富而感到妒忌，或是你們從高中就在一起，十年後他反而覺得自己太快定下來。
5. 確保你的另一半也致力於挽救你們的關係。一旦你為了適當的理由而決定原諒另一半，而且你們的感情也的確值得被挽救，你必須先確保另一半也有同樣的想法，才開始花數個月甚至是數年來努力改善彼此的關係。
確保你的另一半是真的感到內疚。口頭道歉及真正的內疚是不同的。
確保你的另一半不只覺得內疚，同時也十分努力想要與你前進。
不要因為在經濟上依賴對方而勉強自己與另一半繼續在一起。如果你肯定自己與出軌的另一半在一起不會快樂，多少的金錢也不值得讓你繼續保持這段“有毒”的關係。
到底什麼樣的情感生活才會幸福?
那麼在情感婚姻看一個家庭是不是具有穩定的續航能力，一方面要看兩人對於對方的需要程度究竟有多大，再一個要看兩人給予對方滿足的能力有多強。
有的家庭婚後出現問題，不是沒有愛，而是愛很快被分工合作所取代。一個承擔家務帶孩子，一個負責掙錢為主。兩個人絕大多數的時間是在各自的家庭分工角色中經歷著，勞碌著。
時間久了，一個人磨練成超級主婦，家務活樣樣精通，帶孩子一流，就是掙錢本事差;快樂來自幼年可愛的孩子，以及未來孩子成才的美好寄託。
另一個習慣了在外打拼，過著已婚的單身生活，磨練成職場高手，跟哥們一起闖蕩天下，然後向家庭不斷輸送補給，就是錢咯~快樂來自於成功的事業，以及跟個人或者與朋友的興趣愛好。
雖然兩個人都需要對方，但一個是需要對方的經濟，另一個需要的是對方管理經濟的能力即：持家。
分工可以最大程度上節省勞動力，但談感情的時間少了，有些家庭甚至也變得不習慣再卿卿我我了;
似乎感情這玩意可有可無變得，也漸漸忘了婚前兩人信誓旦旦相守相愛到終身的誓言，相守但未必很愛了..
另外還有一類人，經濟是彼此獨立的，家務是彼此介入的，家務分工相對模糊，是互相幫助的。
當其中一個人因為公務離開家幾天，不會因為他的離開，讓自己生活上不變，比如家務方面。依然可以享受單人的日子，可以條理的生活，可以趁這個時間去看看老朋友，可以溫故一下獨自享受的時光。不過，也不會忘記在想念愛人的時候播個電話，在電話中繼續唧唧歪歪、默默唧唧、含情脈脈一下，跟愛人煲個長長的電話粥!
當愛人從外歸來，也可以從容收起跟朋友的聚會，那些獨自出行逛街的小插曲。重新回到二人的世界。都說小別勝新婚，其實“小別”確實可以調劑二人的習慣性生活，進行心理疏導，讓家庭變得豐富多彩有梯度，不單一。把愛人“綁”在自己身邊，其實並不會真的永不失去他，相反隨時放出去幾天，那麼戀家的情懷就會突然被激發。這反倒是一種好方法。
其實，就是沒有“小別”在平時也可以張弛交替，時而二人緊緊在一起黏糊著，時而各自跟自己的發小、閨蜜、哥們廝混一下。同樣可以達到生活的調劑，走的出去，回得來，對家庭會友更佳的貢獻!
由於工作上，兩人都較為獨立，經濟上自然就同時為家庭做貢獻，所以很容易達到平等感，不需要去換算)。自己不僅充實於自己的工作，也兼顧著家庭的分工。通常二人可以隨時就家庭分工進行交流，當然他們的“火花”也會從這裡迸發。
雙職工家庭最多的糾紛來自家務分工，家務本身不可怕，分好了可以促進感情，交集增多。所以模糊化，交替化，常變常新是個好方法。
不過不管怎麼變化，兩個人不會以做家務為負擔，之間的溝通技巧，是以透過家務達成交流溝通為契機。家務，兩個人做會有很多情趣。一個人做多半就是家務勞動了。主動給家務賦予溫馨和愛的感覺，是可以把廚房工作藝術化的昇華，其他家務同理。
工作之外，家庭時間最多，偶有朋友聚會但不是主要是調劑。時間主要在工作和家庭中分流。所以家庭是感情的港灣，是寄託情感和宣洩壓力的安全庇護所。家能夠包容自己的一切，那他們就不需要把這些隱私告訴給外人或陌生人甚至心理諮詢師了。
婚姻不去經營卻想幸福，是最大的妄想
據婚姻專家介紹，現在西方的心理學家都在積極呼籲有孩子的家庭，能不離婚還是不要離。離異以後的父母如果雙雙再婚，這些孩子又要面對兩個媽媽和爸爸，在4個家長裡面尋求平衡，這對於他們幼小的年紀，實在是一種艱難。
那麼要如何化解婚姻危機呢?專家建議要記住幾個原則：
第一，每個人為自己的態度負責。力求從正面去思考問題的解決之道，要相信自己，一定有方法可以把不良的婚姻轉變到正確的方向，並作出行動的選擇。
第二，相信態度影響行動。正面的態度可以帶來正面良性的行動。
第三，堅信我無法改變別人，但我可以影響別人。越是親密的人之間越容易互相影響，配偶之間好的影響和壞的影響一樣容易生效。
第四，情緒是可以調整和控制的，不要用負面情緒控制我們的生活。
第五，承認自己不完美不等於承認自己是個失敗者。婚姻的問題，不是一個人造成的，但我們可以承擔自己的責任。
第六，真愛是改變世界最強有力的武器。要有耐心和信心去付出真愛，幫助配偶和自己一起找到好的婚姻節奏。
學會處理婚姻危機呵護好你的婚姻
婚姻危機一般分為兩大板塊，一是和夫妻之間的情感有關的，比如愛的排他性，出現外遇等;二是和其他社會因素有關，比如經濟、 疾病、社會關係等原因造成。
一般來說，有這些情感危機：夫妻一方的背叛;在家庭經濟上意見不合導致夫妻關係的破壞;對子女教育觀點的不同損害了夫妻感情;因突患疾病，需要對方付出更多的時間和精力來照顧……不少夫妻在危機階段中，帶著激烈的情緒來處理危機，具有極大的破壞性和傷害性，為危機的處理埋下了後患。所以處理婚姻危機時，需要夫妻雙方學會換位思考，站在對方的角度思考。實在不行也可以考慮向專業人士尋求幫助。
當然，最好的方法就是日常用心經營婚姻與情感，避免出現婚姻情感危機，或或化解危機於無形。如果不懂得如何經營婚姻也沒有關係，透過學習你一定可以做得到的，因為大部分人都是從不會到會的，自我成長是幸福保證的不二法門。
吵架時，請把“我恨你”換成“我愛你”
“我愛你”這三個字在戀愛心理裡面有著神奇的`魔力，不管是真心還是假意，多念幾遍，你就會發現有了不一樣的感覺。別不信，來看下下面這個小故事。
一個朋友向我講述了她所在的教會里的一對老外夫婦吵架的故事，我把它記錄下來和朋友們分享。
這對夫婦結婚不久就開始吵架。每一次吵到最後，雙方都聲嘶力竭難以理喻，那男的就會氣急敗壞地衝著太太大聲吼道：“我恨你!”(I hate you!)
太太聽了這話則眼淚含在眼圈，傷心氣惱地更大聲地回敬道：“我也恨你!!”(I hate you too !”)
然後，男的使勁摔門而去，留下女的飲泣不止。
後來，太太有時也會率先吼出“我恨你!”，然後甩門而去，先生馬上朝著太太離去的身影揚聲反擊：“我也恨你!!”
雖然他們彼此相愛，但一次次這樣的爭吵還是嚴重地傷害了感情，讓他們走到了離婚的邊緣。
所幸他們都是虔誠的教徒，首先想到的是到教會中尋求幫助。
太太和教友們講述這件事的時候，含淚說：其實最傷害她的不是吵架的原因，也不是吵架本身，而是丈夫最後說的那句“我恨你。”
有個教友非常有智慧，她說既然這句話傷害你，你和老公又都想解決問題，那麼你們能不能把這句話改一下，吵架時想說“我恨你”的時候，把它改成“我愛你!”(I love you !)
夫婦倆都同意試試。
後來，為了一點小事，兩個人又吵了起來。吵到後來，先生又憤怒到極點了，那句“我恨你”就要脫口而出，這時他想起了教友的話，猶豫了一下，大聲吼道：“我，我，我愛你!”
太太聽了愣在那裡。隨之她馬上也想起了他們的約定，意識到他實際上是想說“我恨你”，所以太太也怒氣衝衝地高聲回敬道：“我也愛你!!”
這一次他們誰都沒有摔門而去，而是你看看我，我看看你，都有點尷尬，也有點困惑。
雖然依舊是怒火沖天，口氣粗暴，雖然明知對方不是這個意思，對方想說的是“我恨你”，但是“我愛你”三個字還是有著某種魔力，把他們的火氣澆滅了不少，讓他們的心震顫。
這讓他倆意識到他們彼此的確是相愛的。於是各自轉身默默地離去。
過了幾天，他們又為小事吵了起來，這次，當先生又喊出來“我愛你”時，太太不再猶豫，立即回敬道：“我也愛你!”。
“我愛你”三個字的魔力再一次顯現，他們注視著彼此，太太眼裡慢慢地湧現出了淚花，先生的臉上怒色漸漸消失，他倆慢慢走近，擁抱在一起。
後來，他們吵架的頻率越來越低了，再後來，剛出現吵架的苗頭，先生就率先喊出“我愛你!”這架就吵不起來了。
他們不斷改進彼此的溝通技巧，以後的婚姻生活非常幸福美滿。在愛中碰到風雨，許多人以為是重新換人的時候，實際上，我們需要換的不是人，需要換的是自己的心和駕馭情感的能力和心平氣和的心理。
經營維護婚姻的方法有哪些
許多道理，婚前一直記得，婚後卻不由自主忘卻。不管男女，一旦走入婚姻，就等於走入魔窟，很多東西都不由自主。但是，對於那些重要的道理，我們還是需要記住，努力記住。不說如何如何履行，最起碼要記住。
1.婚前是婚前，婚後是婚後，婚前婚後是不同的。婚後，不要再用婚前的態度來對待。婚後，意味著更多的責任，更大的壓力，更多的甜蜜，更大的幸福……不要說婚前婚後都一樣，如果都一樣，幹嘛還要結婚?
2.男人是男人，女人是女人。這句話極其簡單。但是，越簡單的話，越不簡單。為什麼婚後男女那麼容易出問題?不是因為婚姻，更多的是緣於對男人女人認識的不足。男人往往把女人想象成男人，用男人的思維去強壓女人。女人往往把男人想象成女人，用女人的觀念來要求男人。一旦強壓和要求不成功，問題便爆發。
3.妻子應該無條件地尊重丈夫，丈夫應該無條件地愛護妻子。在這話中，妻子和丈夫並無先後重次之分。但是，許多婚後男女往往只看到半句，並以那嚴重失衡的半句來強壓對方，以為自己辯護。如果有時間，不如去讀讀《聖經》吧，裡面有原始的婚姻教誨，能讓人清醒。
4.愛情不會消失，但會變淡。婚後，愛情不再是情感主題的全部。除了愛情，還有很多很多的主題需要書寫。所以，不要因為生活不夠熱烈，而喪失對愛的信心;不要因為生活平淡無味，而忘卻愛的存在。更不要因為愛變淡了，而破壞曾經的承諾，丟掉婚姻的道德。
5.喪失忍耐，就是喪失靈魂。忍耐，可以避免許多戰爭，包括情感戰爭。婚後，男女二人不可能天天黏在一起形影不離。當某方不在之時，我們會感到寂寞，感到孤獨。當被寂寞孤獨侵佔時，我們的靈魂最虛弱最容易喪失。這時候，我們必須學會忍耐。
經營婚姻的方法有哪些?婚姻是很多人的最終的歸宿，戀愛、結婚、家庭是非常重要的事情。
不能對男人說的幾句狠話
兩個人在一起久了，總會有些矛盾和不如意。無論生活如何不順，有些話是不能說，因為覆水難收，說出去的話太傷人，想收也收不回來，那個被你傷害的人，傷痕也無法被撫平。
這些話不應該對著你的男人說
第一句：當初就不應該嫁給你
潛臺詞：當初就不該嫁給你，我可以有更好的人。
解析：這句缺乏家庭責任感的話，可是會讓他想入非非的喔，而且會讓你們的感情出現裂痕。這句話只能純粹表示出自己眼瞎以及打擊到對方，對於溝通沒有半點好處。吵完架，轉身就走，會讓雞毛蒜皮也變得無法收場。即便是和好如初了，理智的男人，也會說服自己減少對你的愛，因為它不夠有保障。
第二句：你媽和我你選擇一個
潛臺詞：我跟她可是矛盾不斷硝煙瀰漫的，你得表明個態度才行，支援我，就得反對她!
解析：彼此相愛，才有可能為對方著想，不僅僅你跟他是這樣，跟婆婆也是一樣。夾在婆媳中間的男人，是最難受的。如果你真的愛你的老公，就應該為老公著想，站在老公那邊，讓他去和婆婆進行溝通。而不是逼著男人必須選一個立場。
第三句：你看看人家老公
潛臺詞：你很沒用，沒法讓家人過上好生活。
解析：這句話會讓男人得出兩個結論。一個結論是自己沒用，不能在物質上滿足妻子的要求;一個結論是妻子是個勢力眼，愛錢不愛他。女人最在乎自己和他人的情感聯絡，而男人最在乎的是自己的能力。女人，尤其是結了婚的女人，常常會抱怨丈夫的無能，這種無能的指責既可能是事業上的，也會是生活中的，但往往就是這句話大大地刺傷男人的自尊心。
第四句：這個女人是誰
潛臺詞：你是不是做了什麼對不起我的事情，你是不是出軌了?
解析：檢查老公的手機，通常都是因為看出了點苗頭來。這種時候，其實加倍需要信任。過分的擠兌和監控，反而是把他向外推。與其揪住一條簡訊不放，倒不如多用些溫情的技巧和甜蜜的回憶來勾回他的心。猜疑可以留在心裡，別讓他知道就行。讓丈夫感覺到的夫妻之間存在不信任，會極大地影響彼此親密關係。
第五句：我對你沒有性趣
潛臺詞：老公你不夠男人耶，根本不能滿足我。
解析：否定男人的效能力是對他最大的侮辱，尤其是簡單粗暴的否定。就算你不肯點燃自己逢迎他，也可以讓慾望慢慢升溫。就算實在不願勉強自己，也可以找個沒被用濫的理由來緩解。斷然拒絕，不僅會影響他一陣子的心情，還會影響他的性功能。
事業的成功和能力的體現是男人生命最看重的部分，一味地諷刺挖苦只可能將男人置於絕望的境地。每個男人的能力各有差異，既然女人選擇了，就應該面對現實。避開那些讓大家不舒服的雷區。
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