時光戀與生活散文隨筆
我曾經有個理想，是寫一部小說，而起初賦予我這個理想的，是我的一個兄弟。我兄弟的脾氣很是倔強，他父親又是個急性子，單從性格來說，頗像遺傳。也或許是因為當時處在叛逆期，使得他與家裡的關係像一對戀人，一天一小吵，三天一大吵，爭執連連。有時候吵得厲害了，他就會跑來我家住幾天。
記得有一次，他從家裡跑了出來，他的父親在後邊追趕，因為著急，甚至跑掉了一隻鞋。他父親被甩開以後，直接找到了我的家裡，但是兄弟卻並沒有來我家裡。其實吵架的根本原因還是我兄弟的改變，小時候我兄弟是一個內向而又羞澀的大男孩，對家裡言聽計從。然而家裡卻是渾然不知因為環境的改變，使他變得外向，越來越像一個不務正業的青年。
他父親在我家發了一通脾氣，責怪我總是找他，使他的成績下滑，還說了許多難聽的話。起初我並沒有在意，因為兄弟每次出去玩，理由都會是我找他。所以我與母親都和聲細語的安慰著兄弟的父親。
兄弟的父親卻是不依不饒，使得我有些心疼自己的兄弟，覺得不能這樣下去。於是開始說著我兄弟的一些改變，而且很清楚的告訴他父親，我並不是在為自己開脫是什麼，只是讓他知道兄弟的改變。而兄弟內向乖寶的性格，在他家人的心裡早已是根深蒂固，已經不相信我所說的一切。所以他的父親聽後，更覺得我是在開脫自己，愈演愈烈的開始破口大罵。我也終於按捺不住，與兄弟的父親起了爭執，而我兄弟也正好到了家裡，看到這樣的情形，知道他家裡在責怪我。於是再次跟家人起了爭執，而兄弟的家人當然又把這筆賬算到了我的頭上。兄弟留宿在了我家，他父親爭吵之後便憤然離開，從那之後我與兄弟的家人形同路人，陌生到了極點。
而我卻很多時候都在想著這件事，知道當初不該與兄弟的家裡起爭執，但是最看重感情的我卻是註定無法把這當做一場戲，看完便是離場。於是我想改變這一切，讓長輩更懂得現在孩子，讓孩子更理解家人。但我卻是越想越無力，如果我能得到認可，公眾的認可。便有機會坐下來讓更多的人來聽我說，不會再是那樣的不上心。我想到了寫小說，這與我本身寫作的愛好相投。
就這樣，為了得到認可，為了相互的理解，燃起了我的小說夢。但是我不知道從哪裡開始，也沒有那樣的文學水平，直到初中畢業都還沒有動筆。之後便是輟學遊蕩在了社會，幾年下來，對外界給自己塑造了一個古惑仔的形象。
在社會遊蕩的幾年裡，雖然揹負了不少的謾罵，但是卻讓我學會了擔當，學會了責任。我父親在我八歲的時候，便已經長眠地下，我知道自己的責任之後，便決定去揹負，同時去完成自己的理想。介於我對外界的形象，沒有幾個人知道我想去寫小說，而知道我想要寫小說的，又不知道我真正的理想。我也不去做解釋，或是搬回自己的形象，只是覺得如果有一天，我得到了公眾的認可，所有的一切便迎刃而解。但是真正開始生活的時候，一次又一次的打擊，讓我力不從心，但是我卻從來沒有放棄。
直到無意間與網上一個女生聊天，聊得很投機，而且都在一個城市，於是我們很快便相戀了。我向她訴說我的理想，訴說一些想法，她每次都仔細的聽著。過後她總會坦白的告訴我，她不理解這些，但是會支援我。讓我更加堅定了寫小說的信念。於是我想辦法穩定下來，準備開始我的創作之路，但是想象的美好始終遮掩不過現實的憔悴。我一年的時間裡，換了三份工作，最終還是沒有穩定下來，甚至連生活費都掙不出，還欠下了一些算不上稱作外債的賬。我開始多愁善感了起來，但還好有她陪伴著我。但是沒過多久，便讓我感覺跌倒了人生的谷底，因為她跟我分手了。
我感受到了孤獨，那更像是一種自己身處一個世界裡的寂寞。
我把她送我的禮物鎖到一個抽屜裡珍藏了起來，不忍心開啟，也不忍心看到。每當我回憶起過去的點點滴滴，才發現是那樣的刻骨銘心，也是那樣的精彩絕倫，令我難以自拔。於是我改變了初衷，想去寫一部關於戀愛，關於她的小說。
我依舊沒有放棄自己的小說夢，但我同樣依舊的深知我沒有那樣的文學水平。所以我常去寫一些東西鍛鍊自己的文筆。寫了不少的詩詞，不少的文章，每次寫完之後都會去找我叔探討。我叔是一所高中的校長，儘管沒有在文學方面有多深的造詣，但是他的.教學經驗告訴了他怎樣面對一個有理想的孩子。所以我叔每次看完我的文章，總會耐心的指出他不理解的地方，然後來問我，最後再去給我講解許多。
我叔告訴我，想要寫東西，首先要看。於是我借了很多的書，但是我對長篇的閱讀提不起任何興趣，多數的書都是我看過幾頁之後便撇棄掉了。
渾渾噩噩的愁楚了一段時間，偶然間想起了李小龍的平生。我很敬仰李小龍，但不是崇拜，尤其是喜歡他的哲學，雖然起初並不是很瞭解，但是他所說的“自我”很一直令我向往。我便開始去網上查詢李小龍的哲學，去貼吧跟別人探討。終於我深受其影響，改變了很多的觀念。
慢慢的，我把寫作看成了自己的一個世界，身處其中的我明白，它是那樣的空洞，但是卻任由我去創造，不管好與壞，都將是我一手所建，是各種各樣的我。但同樣它也是存在我的生活。
記得我有個妹妹失戀的時候哭著跑來問我，儘管她做的再好，為什麼最後還是分手？我不知道該怎樣正面的回答她這個問題，但是我知道她很難過，於是我告訴她，只有把生活的看做自己，而自己的所有又是生活中的一部分，才不會那樣難過，然而生活已經殘缺了，努力過便是完整。同樣還記得有個知心的朋友曾經委婉的問過我，他比起我的一些兄弟是誰更重要。我告訴他，我不會拿我兄弟親人去比較，因為他們都是我生活中的一部分，都是深深存在我的心裡，不會做出任何的驅趕。
就這樣，我開始了新的生活，不會因為某些記憶的難過就想方設法把它忘記；不會因為某些曾經的美好就會用盡力氣讓它重現；不會因為所有的過去都已成為了過去而撇棄。因為那都是深存於我的美好。
直到現在，我偶爾會在網上發一些自己寫的詩詞或者文章，一些朋友總會帶著不屑的眼神或是玩笑的語氣，說我是個文藝青年，也有說我沒文化裝文化人，當然也有讚賞。但是我卻早已不在乎這些，因為我不在向起初那樣，渴求支援，奢望認可。
我的初衷雖然再次的變更了，但是理想始終沒有改變，依舊是寫一部小說。不再是關於某一件事情，也不再是為了某了個目的，它是包涵了所有青春的共鳴。我把還在創作中的小說，傳到了網上，或許在不久之後便有人看到，有著各種各樣的評價，也或許始終沒有人去看一眼，但是我卻不會停止它的創作，因為那是我的另一個世界。
或許小說現在的我來說，已經融入到了我的生活，裡面的每個字元都成為了我的陪伴。我把這部小說，這份陪伴，這種生活命名為：我與時光戀愛的日子。
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