《婚姻的意義》讀後感4篇
《婚姻的意義》讀後感1
當我看到這本書的書名，我想這個問題久已讓人淡漠，對現代人與其談婚姻的意義，不如問婚姻是什麼？是搭夥過日子？抑或是一場交易？誠如作者所言：人很難正確認識婚姻。
這本書以《聖經》為基礎闡述了基督徒的婚姻觀，也給不信者指引了方向；對我而言，則是讓我更清楚了婚姻的目的及如何正確看待婚姻，不過目前覺得還沒有話語權，看這本書可能更多的是知識上的一些認識。
婚姻改變的是二個人
進入婚姻中的人常常以自我為中心，看到的總是對方的問題，都是“你”的錯。《聖經》明說每一個人都是罪人，每個人都有問題，都是不完全的，人常說相愛容易相處難。婚姻要改變的不是一個人（對方），而是二個人（也要改變自己）。
婚姻的奧秘
婚姻的奧秘不僅是指婚姻本身，象徵基督愛教會，為教會捨己。愛意味著捨棄自己、服侍對方。幸福的婚姻是將對方的幸福放在自己的幸福之前，服侍對方，讓對方滿意。現實中的婚姻大多是有條件的，首先要求對方滿足自己。
婚姻是最深刻的聖約關係
《聖經》中的婚姻觀是一男一女、一生一世、一夫一妻，是一種委身，如果能看到這一點，離婚率可能會降低很多。
愛的行為可以引發愛的感覺
通常我們的認識是先有感覺才有可能會愛上一個人，作者告訴我們如果持續愛的行為是可以引發愛的感覺的，當願意用行動去表達愛的時候，情感會逐漸與行為達到一致。
單身與婚姻
1）珍惜單身生活：單身生活在時間上有更多的自由和空間，沒有太多家庭的纏累。
2）過好教會的團契生活：教會生活是一個大家庭，與肢體間的相處也能造就自己的品格。
《婚姻的意義》讀後感2
這本書是在一次讀書會上看到的。當時弟兄姊妹圍著桌子坐一圈兒，就看到齊刷刷的好幾本《婚姻的意義》被拿了出來，更是被接下來的分享所感動，於是開始對這本書心動。
這本書是一位美國的牧師——提摩太·凱勒，和他的妻子（凱西）共同寫的。他們本著聖經教導的原則，結合了他們20多年的婚姻輔導工作，以及他們夫妻自身的現實生活的碰撞磨合，總結歸納了這本“婚姻使用說明書”。
《婚姻的意義》一共八章：婚姻的奧秘、婚姻的力量、婚姻的精髓、婚姻的使命、愛那個陌生人、擁抱“他者”、單身與婚姻、性愛與婚姻。
之所以大力推薦這本好書，是因為它幫助我撥開了影視劇雲霧，使我些許看懂了婚姻的本質。讀罷全書，裡面的亮點很多很詳細，實在不是幾千字讀後感可以全部表明的，它需要自己慢慢回味，一點點地融入到自己的生活中，對單身者和已婚者都非常有幫助，使我們面對婚姻時多準備、不狼狽。以下簡單地分享三點。
1、大多數人的婚姻是幸福的
羅馬書12章說：“不要效法這個世界”。聖經很多章節明確地告訴我們，婚姻是神聖的，神所配合的人不可分開；我們要遵守一男一女一夫一妻過一生一世的生活，拒絕婚前同居試婚等。正是因為婚姻太神聖的緣故，我們都想抓住上帝的恩典，不想錯失。團契裡很多適婚年齡的單身弟兄姊妹，在觀望，在等待。我們受著教會的教導，同時也受著社會的影響，從而導致我們的擇偶標準不經意地就比世人“更完美”。更糟糕的是，我們看到了即使在教堂結婚的人，也有過得不幸福的，爭吵也時有發生。外面的花花世界就更不用說了，80&90已經成了當代離婚主力軍，忠誠變成了只要不被對方發現就算（忠誠）。
婚姻不是神聖的嗎？為什麼還會有那麼多人不幸福？
真的是這樣（婚姻本來就不幸福）嗎？《婚姻的意義》作者記錄的一項美國的調查研究表明：其實大多數人的婚姻是幸福的，即使當下不幸福，堅持3—5年後也會幸福，人們高估了離婚的好處。雖然現在的離婚率芝麻開花節節高，但不是還有更多的人沒有離婚嗎？基督徒不能離婚，離婚解決不了問題，除非自我改變。如果依舊帶著“老我”的問題，進入下一段婚姻，那麼新的婚姻依舊會是紅玫瑰變成了一抹蚊子血，也許還是一灘血；白玫瑰變成衣領上的飯粒，也許還是粒餿的。
基督徒的婚姻是兩個人成聖的過程，是我們一輩子需要學習的功課。我們的婚姻裡必須要有神，因為三角形才是最穩固的（我們在中小學數學課上就學過）。我們基督徒的婚姻也正如三角形：神—夫—妻。
原本兩個生活背景不同、習慣不同、個性不同的人，生活在相同的屋簷下，磨合期的爭吵是很正常的，但是因為都向著神，夫妻會越走越近。豐盛牧師說過，爭吵有益於他們夫妻感情發展，是溝通的一種方式。那為什麼有些人越吵感情越壞？是因為他們沒“吵好”！吵架也需要學習。
也許有人說，即使不離婚，兩個人也是木乃伊的生活。那麼婚姻最大的障礙是什麼呢？
2、婚姻最大的障礙——自我中心
夫妻間相互斤斤計較，在做事前先衡量是不是等價關係：你對我有多好，我就對你多好。人是不能完全地表達出自己內心的，心裡想對一個人100%地好，但是透過語言、透過眼神、透過肢體動作表達後，往往會打折扣，對方可能只接收到了90%。這時對方就想：你對我90%地好，我就對你90%地好。結果對方只收到了80%……付出100%，只收到了80%！長期以往，心裡越發氣憤：那我也不對你100%地好了，只對你80%地好。結果對方只收到了70%，他/她心想：我付出90%，回報只有70%，那我也70%。……如此就陷入了惡性迴圈。
影視劇裡的愛情為什麼總會如此吸引人，如此觸動人內心呢？正是因為他們捨己地愛，愛得不求回報，愛得純純粹粹，愛得為對方去死也心甘情願。影視劇把生活中人們對愛情所有的幻想都放在熒屏裡實現了。
但是，幻影終究幻滅。
我們熟悉的哥林多前書13章：“愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，愛是永不止息。”
自我中心的表現有哪些呢？沒耐心、容易發怒、講話刻薄、缺乏恩慈、嫉妒、懷怨等等。《婚姻的意義》作者提出：雙方都以自我為中心，都提出自己的主張，結果對方回敬以更大的不耐煩、怨恨、粗暴和冷漠。換句話說，他們用自己的自我中心來反擊對方的自我中心。因為自我中心的本質就是讓你敏銳地察覺到對方的自我中心，並且因此受到冒犯，感到憤怒，與此同時卻看不見自己的自我中心。作者總結得真好，直剖人心！
愛不是“成全”我，而是“捨去”我。施比受更為有福（使徒行傳20章），當願意捨去自己的時候，我們會發現其實得到了對方更多。也許有人說：我現在不愛他了，對他沒感覺了，不需要得到他了。
3、愛的行為引發愛的感覺——婚姻是盟約
《婚姻的意義》作者的觀點：愛的行為引發愛的感覺。很奇怪是嗎，沒有愛的感覺哪來愛的行為呢？
偶像派：“只要找對了人就可以永遠沐浴愛河。”結果，我們發現自己並沒有沐浴愛河，就認為自己找錯了人，應該換一個，卻沒有意識到：新戀情的光芒仍會褪去，戀愛婚姻仍會和從前一樣。
現實派：“婚姻是愛情的墳墓、浪漫的終點”；“老夫老妻了，不講究”。
不管是現實派還是偶像派都說明一個問題：愛情終究有疲倦的時候，甚至是逝去。沒有愛的感覺就開始沒有愛的行為，沒有愛的行為就越沒有愛的感覺，此時，已婚人的容易婚外找感覺，形成婚外情。
有人說這不是很正常嗎？在婚姻裡面我有權利幸福，不幸福就分手。但是，你還記得初心嗎？還記得當初你們走進婚姻殿堂時在神面前是怎麼宣誓的嗎？在民政局是怎麼宣誓的嗎？婚姻不是以感覺來決定的，我感覺不幸福，我感覺性格不合……那麼當初又是什麼感覺？婚姻的'本質是盟約，是為愛捨己，是兌現愛的承諾。
“你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主。你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。”（以弗所書5章）
“當順從自己的丈夫”，“當愛自己的妻子”，聖經在命令我們這樣做！情緒是不能被命令的，只有行為才能被命令。我們要採取愛的行為，即使沒有愛的感覺了，但我們依然要有愛的行為表達出來，必須溫柔，必須體貼，必須關心、幫助、饒恕對方……隨著時間推移，不僅可以走出愛的低谷，愛的感覺還會日益穩固。
想想父母都是怎麼對待孩子的？從孩子出生的那刻起，甚至孩子還在腹中時，他的生命就緊緊地和你連在了一起。你悉心照顧他的發育、飲食、起居，盡力給他最好的教育，在任何他需要幫助的時候及時出現……你為他付出了巨大的犧牲，而且孩子在很長的一段時間不能給你任何的回報，甚至很不聽話，和你吵架，嫌你囉嗦，離家出走……這時你又要付出更多來靠近他，引導他。你的孩子在別人看來很普通，但你依然忍不住要愛他，你不由自主地按著聖經裡的模式來愛他，你必須放下自己的感受，採取愛的行動，正因為如此，你對他有那麼深的感情，不管他是否可愛。所以就會明白，為什麼孩子離家之後，很多家庭會破碎。我們常以“盟約”的方式對待孩子，卻以“消費”的方式對待婚姻。夫妻是第一關係，親子排第二。愛孩子最好的方式，是先愛你的配偶。
感謝主，感動他的僕人，一生投身於婚姻輔導事工，本著聖經教導的原則積累了寶貴的經驗，成為我們的祝福。這本書像一位長者，因著基督的愛，悉心教導我們這些年輕的孩子，教導我們如何正確地面對婚姻對待婚姻。
主啊，你的話語是我們腳前的燈，路上的光，願你的兒女們都能聰明有智慧地經營婚姻持守盟約，過聖潔的生活，在這“自由”、“開放”的世代做光做鹽，見證主耶穌福音在我們身上的大能！阿們！
《婚姻的意義》讀後感3
辦公桌上多了一本書叫《婚姻的好處》，一向疑惑這書是從何而來，問了一圈才明白這書居然是我自己在幾個月前跟同事借來的。雖然一向自認屬於線條粗大、感情不夠細膩的理工科女漢子，但是曾幾何時居然也有那麼一瞬間想要看一本關於婚姻的書，可能那就是緣分吧。於是，倒上一杯清茶，慢慢體會。
那到底婚姻的好處是什麼呢？是情感的歸宿，是1+1大於2的搭夥過日子，亦或是一種交易？有人認為好的婚姻是讓對方變得更加完美？也有人認為能夠相守到老的婚姻是一種成功？我也試著想在書裡尋找婚姻的好處。但是婚姻的好處跟我日常接觸的1和0的世界卻是完全不一樣的。我覺著婚姻裡沒有對或是錯，也不是說離婚就必須是一種失敗，而是覺得婚姻一種自我修養的不斷提升，是人不斷成長的一個過程。
搜了一份關於婚姻的資料，從20xx年開始，中國的離婚率就一路走高。20xx年，中國離婚率僅有0。90‰，20xx年到達1。05‰，到20xx年突破2‰。當前資料顯示，20xx年離婚率為2。8‰，這也是20xx年的3倍多。隨著時代的推移，離婚率在增強，個人認為是一種社會的進步，說明個人意識在崛起，人有了自我選取的權利，不同於我們父輩的盲婚啞嫁，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗的一輩子，此刻的人更加追求婚姻中的獨立意識。現代的人就應有自己理解的關於婚姻好處的理解。對於我來講，我認為婚姻是分階段的：
第一階段是因為愛和熱情，是情緒大於行動，感性的；
第二階段是因為理解和堅持，是思考和行動，理性的；
第三階段是因為需要和相守，是感性和理性結合的一種昇華；
這跟人的成長階段相對吻合，年輕的時候意氣風發，感性相對大過理性，隨時時間的推移人會去思考，去懷疑。然後在不斷的調整中去找到自己。
所以，翻完一本書，我覺著婚姻就是人生的一部分，也是自我完善和成長的一部分，這就是我找到的婚姻的好處。當然書只是引導人去思考的一個途徑，相信每個人看完一本書都有自己的體會。
《婚姻的意義》讀後感4
在成長的程序中，戀愛和婚姻都不是學習的內容，在某一階段乃至是很私密和個人的話題。
然後在工作後的許多年，悄然冒出的催婚，讓你開始手足無措，乃至開始懷疑自己。
對習慣了單身狀態的自己，要開始尋覓一個“陌生人”，並且愛上這個陌生人，然後與他生兒育女，互敬互愛共度一生。
女孩子，對愛情還是有嚮往的，不論韓劇裡俊男靚女夢幻童話般的愛情故事還是總是在熱播。
理想和現實還是不一樣的，在以婚姻為條件的交友程序中，對面的那個人一坐下來我們就開始把他和想象中的那個人對照，類似老闆的姿態挑選物件，站在理智的角度權衡利弊輕重。
想象和這個人生活後的場景，一旦遇見不如意的地方，就開始果斷地否定這個人。
因而，他人只要幾個月就可以解決的婚姻大事，我們用了幾年，用現如今的話說，我們靠著實力單身。
我們同批的同事入職的時候有9個人，其中有2個是已婚或已有物件，2年過去了，這是數值依然保持不變。
曾和2個同事討論過這個現象，想要幫助彼此找到緣由：
其一是由於對方問她為何只開放3天朋友圈？
其二是由於朋友竟然在她拖地拖一半的時候打電話約她出門要給她介紹物件，而我則是由於對方怎樣能在我丟失東西的時候評論不理解呢！
結論很明確：果然，我們是憑著實力在單身。
身為一個基督徒，我是明白自己看似溫和的背後有著的不合宜的自豪，我不夠謙卑。
我愛自己勝過一切。雖然知道不可能找到一個完善的伴侶，實則以此標準在履行。不願意下降生活質量，不願意為對方改變，不願意屈就，常常是“你若無情我便休”，果斷決絕。
一副沒有你，我也仍然過得好的樣子。當未斟酌物件之先，我沒有發覺自己身上有這麼多的劣根性。
當重視一段關係的時候才發現，原來“罪”實實在在地就在自己裡面。由於你先愛我，我才愛你，由於你先要和我好好說話，我才能好好說話。原來，我不是那個像基督一樣先愛人的人。
《婚姻的意義》讓我重新審視了我自己，也更新了我對那個陌生人的看法。
侯活士說：婚姻，最大的問題是學習如何關愛自己所嫁（娶）的那個陌生人。
這對以自我為中心的人來講是一個衝擊，由於，我常想：我為何要為他做這做那。我一直覺得婚姻就是一個高風險的打賭，給自己假想了許多後路，看自己的女性尊嚴勝過許多。
在情感上，我讓自己有抵抗風險的空間，由於我儲存了大部份的情感。我看重父母，看重工作，看重未來的孩子，看重自己，把那個陌生人擺放在有你更好，沒有你也能夠的位置。
但是，當你被告知“你的婚姻必須成為你最重要的東西，勝過其他一切。
你的配偶應當從你那兒得到最多的愛、關注、殷勤和委身，其他人都不能超乎其上”。多年來獨立自主的教育經歷開始遭到衝擊，讓我重新審視了婚姻的意義。
但是，《婚姻的意義》中談到婚姻首先是友誼。這讓我找不到那個特別的人，由於友誼可能在你和許多人中間，如愛人是在他們當中的話，這就意味著你和許多人有著可能性。
我始終期待有那末瞬間的怦然心動，但我也相信“也許，愛情的最初是不由自主的，讓人神魂顛倒的，但是終究愛情是刻意的選擇，相信經營的智慧。
父啊，我相信一切都是你最好的安排！不管是單身還是有行將到來的那個陌生人，請你賜予我愛人愛己的能力！
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