婚姻之困惑美文
疲憊感侵襲了我，在這個黑夜。眼睛痠痛，思維也是那麼地遲緩。什麼也不想做，無聊地翻看著微信的好友錄。我遮蔽了大部分朋友的朋友圈，僅留下時下有交集的那幾個。我已經沒有時間在繼續關注每個人的喜怒哀樂了。空閒時，我會開啟通訊錄，看看我思念的那些人，在過去了的這段時光中一切可好。
這個夜晚，我和思念的人們在一起。
在廣州我有一個朋友李姐，四川人，是我在廣州外貿工作的領路人。像她一樣的如流水一般的同事，天南地北的人，我經歷了許多。她本和其它的同事一樣，我不會特別的在意。只是在我離開公司之後，她的一個變化從此讓我對她戀戀不捨，猶如親人般一直記掛著她。我們的第一個老闆巴哈是個約旦人，和我有相同的信仰。巴哈信仰情懷比我深重，用自己的言行深深影響了李姐，最終李姐接受了我們的信仰。正是這個信仰的紐帶，讓我從那時起一直記掛著她，擔心她因為信仰關係受人歧視，親戚不理解，生活上處處艱難。讓我感到安慰的'是她的丈夫也和她一樣接受了信仰。我和她斷斷續續地聯絡著，如果不是因為信仰的紐帶，一起工作才數月的我們應該不會如此長情。
我認真地看了李姐的朋友圈，生怕漏去什麼細節 。可是，當我翻看到她女兒的一張照片時，我整個人不好了。頓時呆若木雞，照片如魔，抓住我死死不肯鬆手。
李姐的女兒，大約已六歲或是七歲。面龐上深深留有李姐的容顏痕跡，騎著單車，稚氣在漸退那般。她小時候我是見過的，那是那年，雪峰兄或是堯兄從埃及回來(我真的記不清了)，去廣州工作。為了工作的事我帶著他一起去拜訪李姐，那時，李姐租住在西華路哪。那是我第一次見她，不穿褲子，剛學會走路，像只小猴子蜷縮在李姐的懷裡，就是不願下來，我分明還抱過她來著。
今晚看到照片，我體會到了什麼叫“時光已悄悄地溜走。”
也許這對於大齡未婚的人算是正常的事吧。
婚姻，是一個我不願意提起的話題，也不願意去思考的話題。可是，現在，我分明有點恐慌了。可能問題已經嚴重到了像父親說的那樣，早晚一天，我會因為這個問題後悔的。
回首看我的過往，我始終堅信，我算是一個有過愛情的人 。即使結局慘不忍睹，我想，我的青春關於愛情的部分，我沒有權利後悔。有的，只是感激，只是一句謝謝你。
至於後來，後來長達七年的執著。七年的忘卻，騰空。七年的是是非非，我目前是沒有權利給自己下定論的。如果說，我是個不理性的人，對自己不負責任。可我分明是為了愛情，不願意人生那麼早就背叛自己的靈魂。我真的沒有能力為過去的七年蓋棺定論，我還是把它留個時間，再說，也不一定就得要個說法了。
今天，我想，我可以負責任地對自己說。心裡住著的那個人，已經給我讓出了我可以繼續活下去的領地。我相信，我不會在反覆了。她可以變作一本歷史書，留給後人去讀了。
她離去的確實是那麼晚，我醒來的真 的太遲。雖然不是夕陽無限好，只是近黃昏。在父母眼裡，已屬不孝子孫了。
是的，從內到外，不能在拖了的婚姻我可以解決了，也是非解決不可的時候了。
決心下了，我願意解決這個問題。現實確實又不會讓我感到輕鬆。
現在的我，年紀大巴。事業無成，雖然我創業了，可是，失敗了的創業經歷卻是不為世情所承認的，依舊算作一事無成。
我相信愛情的存在，我也相信現實的存在。我理解女孩和丈母孃們對於女婿開出的條件，她們沒有什麼錯。錯的是我自己，沒有她們想要的現實。如果真的看上了對方，要求不是很高，我應該還是可以滿足。
我承認，我心裡還有個奢求。遇到一個不會考慮現實問題的人，我還能再次擁有愛情，如(相信愛情)歌詞描寫的那樣。可是，時光，我還能在奢求嗎？還能淡定堅持下去嗎？
我呀，到底想怎樣呢？
這是迄今為止對於婚姻思考得最多的一次，以文字形式說給你聽，不願意，不想聽，但是還是希望過來人給點意見和喚醒糊塗的我。
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