《幸福的婚姻》讀後感範文
《幸福的婚姻》這一本書，是西雅圖愛情實驗室心理學報告，是美國心理學家約翰·弋特曼的經典作品。
這一本書和其它類的婚姻情感書籍最大的不同是，它基於大規模的家庭關係研究，並有著長達40年的跟蹤報告，它基於真實的實驗資料而得出的結論，這是一本用資料來作婚姻導向的書。
弋特曼被稱為“婚姻教皇”，他預測離婚的準確率高達91% ，有一半的離婚發生在結婚後的頭七年，這也是我們常說的七年之癢。
問題婚姻在日常交流中就能顯現出來。
交流過程中，批評、鄙視、辯護、冷戰，只要有一方或者多方出現，那麼溝通必然不會順暢。
談話以苛刻的開始，談論的中心在於指責對方，尤其是攻擊對方的人格時，這會引起人的自我保護機制，隔絕對方傳送過來的資訊。
當人受到批判時，習慣性地自我辯護，在交流中為自己辯護，實際上是反過來責備伴侶，而辯護的潛意識是我是對的，是你導致問題出現的，這也會導致衝突升級。
鄙視一旦存在，說明這個婚姻正走向毀滅或者名存實亡的結局。這是讓對方知道你討厭他，這會讓衝突到最大化直至不可逆轉。與一個討厭自己的人相處是一件非常不愉快的事，一想到兩人還生活在一起，甚至還呆在同一個房間，也會讓人感覺壓抑和憤怒。
當一方出現情緒淹沒感時，就容易陷入冷戰，拒絕與對方進行交流溝通，即使心裡有萬種想法，但在對方看來是無視對方的存在。交流斷掉，彼此心存愛意也無法發現。
還有些婚姻破裂的跡象，對彼此生活糟糕的'回憶，對婚姻無處不在的消極看法，以及夫妻間感情修復嘗試的失敗。
一是完善你的愛情地圖。
瞭解對方的喜愛，知道對方的信念，明白對方的節奏。彼此瞭解，更能產生共情能力。瞭解對方，會知道對方在遇到大沖突時會有怎麼樣的反應，越能與對方保持情感上的聯絡。
夫妻之間可以適當地留些空間，給予彼此人格、經濟、精神、人際獨立發展的空間，但同時儘可能地理解對方。瞭解對方並不代表是控制對方，你越清楚對方是什麼樣的人，你對他的各個細節都瞭如指掌，在平時細微處越能知道對方的情感變化。
二是喜愛和讚美對方
喜愛和讚美對方是幸福婚姻的基礎，即使是那些不善於語言的人，在日常行為，在一舉一動中，對伴侶的喜歡都能讓對方察覺到。
會步入婚姻，對方有你欣賞的優點，有你喜愛的性格。對欣賞和喜愛消失時，婚姻也漸漸步入到平淡無激情的地步。
中國人含蓄，不善於表達。靠用猜的方式，往往有誤差，大膽直白的語言能讓雙方語言一目瞭然。
出自內心的喜愛，那是陷入甜蜜戀愛的首要條件，婚姻繁瑣忙碌也要不忘初心。
三、彼此靠近而非遠離
每一天有意識地向對方靠近。你想要感情親密些，那麼就應該有人往前邁，你們兩個才能意識到對方是自己生活中不可或缺的伴侶。
情感好壞真的不是一件順其自然的事，更需要的是經營。相愛相守，白頭偕老。
四、讓配偶爾影響你
兩個人在一起難免磕磕碰碰，若是遇到可以解決的，冷靜下來總歸能解決得了。若不能，那麼，不管你喜不喜歡，那麼妥協則是你惟一的方式。
你對配偶表達妥協，並不是說明你的觀點是錯誤的，只要不是涉及到你不可動搖的原則，那麼讓配偶影響你，你願意為他改變。
五、解決可以解決的問題
問題存在，彼此想出一個合理的解決方式。以溫和的方式開始，以妥協收場。
在爭論的時候，記得目地是要解決問題，而不是製造問題。於解決問題不利的因素少提出，如對於對方的批評，消極對待問題。
兩個人合理解決問題，圍繞這個中心點，那麼問題就不再成為問題。
六、學會化解僵局
有些問題是根本性的問題，那是無法得到解決的一個問題，是性格上的某些不同。畢竟是兩個不同的人，有著不同的社會背景、童年經歷、成長方式，那些種種的不同導致一些根深蒂固的想法存在個人的性格中。
如宗教信仰不同的兩個人可能會為了簡單的一頓飯而爭吵，性格相反的兩個人會為同一事情反覆爭論。這些問題最終是無法化解，能化解的是個人情緒和看法。
當你把對方以與你不同的地方，甚至是特立獨行的怪點，看成是一種幽默的個性，不必為對方的馬大哈而鬱悶，也不必因此對方心直口快而煩惱。
學會與問題相處則是最佳的方式。
七、創造共同意義
夢想是指希望、志向和願望，它們都是你身份的一部分，給你樹立目標，讓你的生活充滿意義。
夢想可能是一件小事，如每週末看一場電影浪漫，也可能是一件大事，如想買一套心儀的房子。也可以是業餘愛好，平時生活習慣等等。
尊重彼此的夢想，是幸福婚姻的秘訣。即使你不贊同對方的夢想，那麼也要理解對方的夢想。這會讓你們擁有共情的能力，想知道對方想做什麼是高情商夫妻的表現。
你可以為對方的夢想提供財力的支援，在生活上給予幫助。
最高階的夢想是把對方的夢想納入自己的夢想中。
夫妻之間可以創造屬於自己家庭的儀式，為每一個過生日的家人一起製作蛋糕，每年固定時間拍個全家福。
愛情不是婚姻的全部內部，矛盾不是婚姻的惟一主題，有著共同意義是婚姻的追求。
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