好的婚姻,是有底氣說我養你情感美文
真正好的婚姻，不僅僅是每天都說“我愛你”，更不是每天都問“你是不是不愛我了”，而是彼此都清楚地知道，我們深愛著對方，若是有一天情勢所需，站在對面的這個人會養我。
結婚兩三年的時候，我曾遇到過一段時間的情緒低谷，當時我一直糾結要不要辭職回家——沒想好做什麼，但就是很不想工作。
沒有勇氣下決心，或者說，很多東西割捨不下，但這個念頭在心裡翻滾，於是我跑去問克萊德先生：“如果我辭職的話，你願意養我嗎？”
他的回答犀利到令我心驚：“那如果我辭職了，你願意養我嗎？！”
我當時特別生氣，這跟我想要的答案相去甚遠。
在那之前，不止一次有女朋友跟我談論過類似的事情，當她們覺得工作很辛苦、上班很遠、上司很變態的時候，男朋友或者老公就會說“別幹了，我養你”。
兩相對比，我想，克萊德先生一定是不夠愛我，所以才不敢做出這樣的允諾。
要知道，女人哪怕是再爭強好勝，心底也住著一個小女孩，期待著小時候被家人寵，長大了被戀人愛，難道最溫柔的情話不是“我養你”嗎？！
為此，我很是彆扭了一陣子。
不過那些焦慮煩惱後來都一一化解，走到了另外一番境地裡。
認真想來，我之所以在艱難的時候會咬著牙披荊斬棘，以一種沒有退路的姿態勇往直前地衝刺，是因為我的內心潛臺詞一直都是“如果我不努力，沒有人會養我”。
我有父母，但他們也是平凡的家庭，讓他們養一個已經結婚的女兒實在是不太可能的事情；我的丈夫……他即便是最終“屈服”，一定也是心不甘情不願，接下來的婚姻質量可想而知啊！
認清現實，並且活在當下，變得尤為重要。
做多少工作，賺什麼樣的薪水，有多少自由時間，獲得怎樣的社會認可，都慢慢變得清晰，以至於到最後，你會非常清楚自己的價值，並且對要走什麼樣的路心知肚明。
至少在十年前我就知道：“噢，我是不可能成為一個被老公養的女人啊，所以，努力吧！”
後來，我們又談到這個話題。當時我慨嘆的`是，我所在的行業一再被唱衰，而江河日下也是大勢所趨，以後還真是前途未卜啊。克萊德先生仍然是輕描淡寫的態度，“若是真的影響到你的發展和心情了，那就辭職吧，我養你半年是沒問題的。”
“哎喲！”我哈哈大笑起來，把他笑得不好意思了，還繼續笑。
我發現“我養你”三個字很有趣，當它不是一種敷衍一種慰藉，也不是一個男人出於男子氣概、英雄主義誇下的海口時，它真的有點患難與共的真情意。
山本文緒在一篇文章裡提到過，當猶豫要不要跟一個人結婚的時候，不妨問自己一個問題：“如果現實所需，你是否願意養這個人？”可能是，丈夫養著妻子；也可能是，妻子養著丈夫。
只有當你願意承擔起養另外一個人的責任時，那麼你就可以跟TA結婚了。
你養另外一個人，意味著你不但要付出物質，還要付出許多感情上的東西。你愛一個人，願意跟TA分享你的勞動所得，並且心甘情願，如此，才能讓感情長久，而不是落入“貧賤夫妻百事哀”的狗血套路里。
在感情好物質好一切都好的時候談戀愛，誰都會；難的是，在一方遇到困難，需要你承擔起更多責任的時候，你是否還能愛TA如初？如果不能，還不如不要結婚，畢竟養自己，比養兩個人要輕鬆得多，誰都不知道以後會遇到什麼樣的困難，真到讓你養TA的時候臨陣脫逃，反而會落一個“無情無義”的名聲。
我們聽說過很多狗血的故事，什麼勞燕分飛，各奔東西，丈夫卷著生病妻子的救命錢消失，又或者丈夫生病妻子改嫁……每一個，都直接地指向這個問題。
二十幾歲的時候，我曾經想：我跟這個人結婚了，如果我不開心不想工作，那麼作為男人他不是應該胸口一拍說“我養你”嗎？
現在我才發現自己當時的想法多麼幼稚，近乎天真。
我們是因為愛情走到一起，組建一個家庭，互相有責任，不能把對方當成飯票，你不開心了會辭職，那他不開心想辭職的時候你是否願意養他呢？
終極問題是：那麼，你願不願意養另外一個人？
當他遇到難以逾越的困難，當他遭到重重的打擊，或者身體的緣故，無法再繼續工作……你還能像現在一樣與他攜手共進退，還能和他談笑風生一起做飯吃飯聊天睡覺嗎，你能不在乎他再也沒有收入只花你賺的那份薪水嗎，你能在做到這些的時候不帶著抱怨、委屈和憤懣，一如既往地做一個快樂的妻子嗎？
同樣的問題，也該問一問做丈夫的。
即便只是想象，我作為一個可能是被養的那個人，也都覺得壓力山大。因為我無法心安理得地把所有的重擔都放在一個人的身上，所以，肯定不會放棄努力啊，短暫的調整後，還是要跟他一起承擔啊。
我不止一次看到一些男人介紹做家庭主婦的妻子是這樣的，帶著一絲說不上是曖昧還是嘲諷的笑意，說：“她不上班，在家裡。”
她不是不上班，她的職場在家裡。
措辭可以改，但是丈夫的態度才是更應該注意的，他們的這種“養”帶著自大，帶著不滿，甚至帶著不屑。
長大的一個表現是，不再會隨便把希望寄託在別人身上，更不會在別人那裡索要安全感——無論是父母還是愛人抑或是同事、領導、搭檔，因為像是一團麻煩貼到別人身上去，早晚會成為累贅，遭人嫌棄吧？而是要學會認真打算，仔細考量，學會放棄一些天真的夢想，但永遠不會放棄努力。
當你真正愛一個人，當你願意和一個人搭建起快樂、幸福的生活時，你也不會不負責任地把自己投入一種“你養我”的境地，而是兩個人有分工，有搭配，這跟是否出去上班的關係其實已經沒那麼大了，重要的是，兩個人扛起一個家。
真正好的婚姻，不僅僅是每天都說“我愛你”，更不是每天都問“你是不是不愛我了”，而是彼此都清楚地知道，我們深愛著對方，若是有一天情勢所需，站在對面的這個人會養我。
這樣的婚姻，才有底氣。
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