育兒理論經驗：把我們的需要告訴孩子
一位單親媽媽獨自撫養兩個小孩。她經常因為覺得對孩子沒有耐心而沮喪。後來，她決定以孩子們能接受的方式讓孩子瞭解自己的狀態。
她開始是這樣說的：“我現在的耐心和西瓜一樣大。”過了一會，“我現在的耐心和葡萄一樣大。”到最後，她會宣佈：“現在，我的耐心只有豌豆那麼大了。我們最好在它爆發之前停止。”
她知道孩子們把她的話當真了。有一天晚上，兒子對她說：“媽媽，你現在的耐心是多大？可不可以給我們講個故事？”
在我們心情不佳的時候，可能什麼事也不願意做，不願意和孩子說話，對任何事都缺乏耐心。很多父母此時還在努力讓自己扮演一個耐心的家長，但是往往事與願違，最後把自己的狀態搞得更加差，情緒爆發，讓孩子感到委屈。
事實上，每時每刻都對孩子保持耐心，對於普通人簡直是不可能的，與其忍不住了向孩子發脾氣，不妨如實告訴孩子自己的需要。孩子無法接受媽媽小題大做的遷怒，但一定可以理解媽媽需要安靜和關心，他們會調整自己來適應當前特殊狀態下的媽媽。
而最簡單也最有效的做法就是如實地把我們的需要告訴孩子，請相信孩子是非常通情達理的，孩子做錯事不是他們不講道理，而是他們遵循的道理不對，這種情況，我們需要做的不是訓斥、禁止，而是瞭解和糾正孩子的“道理”。
情境：
孩子正在和他的同學通電話，已經很長時間了，看樣子孩子聊得很開心，但是你有個電話要回，已經等了孩子一會兒了，可他就是不掛。這時候，媽媽可能有兩種做法：
做法A 怎麼聊起來沒完了！打電話不花錢的呀！馬上把電話掛了！我要用電話！
做法B 孩子，我現在要打個電話。
顯然，我們提倡的是做法B。做法A中，“怎麼聊起來沒完了！”是一個不當的指責，因為誰都會難免煲一下電話粥，小孩子更是這樣，只要不是習慣性天天如此就沒什麼;“打電話不花錢的呀！”有點不公正，因為媽媽馬上也要打電話，孩子會自然的反應“為什麼不讓我打，你卻打？”“馬上把電話掛了！”是一種命令的語氣。這樣對待孩子的父母，往往是因為他們小時候曾被父母這樣對待。我們這樣做，實際上又把這種模式傳遞給了孩子。我曾經親眼看到一個男孩子對一個比他弱小的孩子說：我爸爸是我的皇帝，我就是你的皇帝，你就是我的臣民。這種關係上的暴力、情緒上的暴力，雖然有可能暫時讓孩子順從，卻給孩子示範了暴力、蠻橫的人際模式。長此以往，不僅會導致親子之間的對立和衝突，更會破壞孩子的公正心，妨礙孩子民主意識、協商能力的發展，以及滋生孩子的暴力傾向，從而影響孩子的人際交往和個人成功。
如實的`說出自己的感受
除了一些具體需要外，其實情緒上被瞭解和體諒的需要，也是很客觀。
情境：
孩子洗完澡後，把溼溼的浴巾扔到你床上，換好衣服就去玩了。你看到浴巾已經把床弄溼了。這時候，你會對孩子怎麼做呢？
做法A 怎麼搞的你！床被你弄得這麼溼，你想讓我睡到地上去嗎？太不像話了！
做法B 我的床被弄溼了，這讓我很生氣！
孩子的行為的確給大人帶來了麻煩，我想很多父母朋友都會採取做法A來表達自己的憤怒，這樣做沒什麼不對，但是效果卻不如做法B好。兩者都表達了憤怒，但是前者帶有指責性和攻擊性，後者只是如實地表達了自己的感受。太強的指責色彩，即便孩子做錯了，也很容易激起他的自我保護和辯白，比如他可能會說：我又不是故意的，幹嘛發那麼大的火。事實證明，不帶攻擊性的表達憤怒是最容易被孩子接受並獲得積極回應的。當然，對於這件事情，我們除了讓孩子瞭解他做得不妥外，還應該要求用自己的行為來彌補，除了把浴巾拿開外，還要把床上弄溼的東西換掉，如果孩子太小，自己不能獨立完成，我們可以幫忙，但一定要孩子參與，因為這是他的責任，他要承擔。
有一個經驗就是，當我們用“你”開頭的時候難免就會陷入指責，而用“我”開頭的時候，則更容易客觀地表達自己的感受。採用不同的人稱表達出的含義大有不同，比如當你在和客人說一件重要的事情的時候，孩子突然過來喊你，你可以說“別打擾我，媽媽正在說事情！”，也可以說“我不喜歡別人打斷我”或者“說話被打斷，會讓我很生氣”。前者雖然沒有出現“你”字，但實際上還是用第二人稱，明顯就帶有指責色彩。後者同樣表達了自己感受，卻沒有指責色彩。這是一個簡單而神奇的經驗，我們不妨在生活多加觀察和運用。
明確說出自己的期望
說出自己的期望，有時候是對孩子的提醒，比如我們對孩子說“我希望別人進我的房間前徵得我的同意”，實際上是提示了孩子要敲門;再比如我們對孩子說“希望我想看我的書的時候能在原來的地方找到”，實際上提醒了孩子看完書後放回原處。
這樣做有一個好處就是，更多地避免了衝突和對立。有些孩子對家長的反對意見非常敏感。他們可能承受不了，諸如“我生氣了”或者“那樣做，我不高興”的表達。他們可能會反過來回答你：“那好，我也生你的氣。”這時候，明確地說出自己的期望是一種最可取的做法，比如：“我希望你能善待小動物。”顯然比“你揪貓尾巴，讓我很生氣”更容易被孩子接受。
真實自然很重要
一位媽媽講過這樣一個小經驗：
記得第一次在家裡運用溝通技巧的時候，讓我很驚訝。那天，我開完會回到家，在門廳裡被我女兒的溜冰鞋絆了一下，我溫和地對女兒說：“溜冰鞋應該放在鞋櫃裡。”我自認為做得很好。但女兒面無表情地看著我，接著就回自己房間讀書去了。我當時真想揍她。
於是，我從中學到，真實很重要。我生氣的時候還裝出很有耐心的樣子，會適得其反。我不僅沒有誠實地和她溝通，而且也顯得很不真實。我還是會在以後把氣撒在孩子身上的。倒不如，我大吼“溜冰鞋是應該放在鞋櫃裡”，那樣的話可能會引起女兒的注意。
的確，無論面對孩子還是別人，真實自然都很重要。任何“尊重、平等、民主”的姿態都不應該是刻意而來，如果刻意，那麼說明自己內心還不是這麼想的，只是覺得自己原來的做法可能不好，這種內外的不一致，其實很難維持，且容易被孩子看穿。
“能夠怎樣”永遠比“應該怎樣”重要，科學的觀念、高明的技巧也可以成為一些不善學習的人的枷鎖，就好比邯鄲學步。在我們沒有真正地吸收精髓，從內部改變自己之前，按照想當然的“應該”來要求自己，就是“未受其益，先受其害”。
順便說一句，應對自己負面情緒的方法不是剋制，而是尋找負面情緒的來源，讓它不再產生。
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