今年春天我很彷徨作文800字（精選19篇）
在學習、工作、生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編為大家整理的今年春天我很彷徨作文800字，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
今年春天我很彷徨作文800字 篇1
春天的早晨，可愛，融洽的風，飄揚的衣袖，靜悄的心情。
——題記
夜色茫茫罩四周，天邊新月如鉤，回憶往事恍如夢。
草長鶯飛，蘭花如醉，卻來了一場考試……怎麼辦?寒假都沒有認真做作業，什麼都不會啊!偷看別人的?不!怎麼辦?我的心，孤舟似的，穿過了起伏不定的時間的海。光陰難道就這般的過去嗎?除卻縹緲的思想之外，一事無成!不!我撇去了那公平，看了別人的答案，在一個個寫到自己的試卷上，抄完答案，他已經進入了檢查階段。不行，這樣下去，等到試卷改出來後，會引來大禍。我又想到了一條妒忌。我拿起自己的鉛筆，往他凳子下一扔，對他說：“幫我撿一下。”趁他幫我撿筆的瞬間，在他名字上加了一筆……
兩天後，試卷發了下來，我的成績名列前茅，他卻淚如雨下。我望向他，心裡想著：我的朋友，對不住你，我所能賦予的安慰，只是嚴冷的微笑。
不知道為了什麼，他要拿我的試卷去看看。已經到了這個份上，我再也沒有理由去拒絕了。“不能再瞞你了!”我含淚說：“是我偷看了你的答案，是我改了你的名字。”“什麼?”他眼前一陣發黑，只覺得天旋地轉。這幾句話，像是一個焦雷，對他劈頭打了下來，震得他心魂俱碎。“怎麼會這樣?你怎能做這樣的事?你怎麼狠得下心?怎麼下得了手?”他抓住我，不相信的搖撼著我，聲嘶力竭的喊著哭著。“我不相信，你騙我，騙我!”“我沒有騙你!”我也落淚了。“好!你什麼都不必說，你用這樣方式我，便表示咱們從此一刀兩斷!”他咬著牙，抖抖索索的說：“我就當你已經死了，不存在了!你走，隨你怎樣，統統與我無關!再告訴你兩句話：‘冠冕’?是暫時的光輝，是永久的束縛;玫瑰花的刺，刺傷了別人，卻是她自己的慰樂。”
夜半--宇宙的睡夢正濃呢!獨醒的我，可是夢中的人物?我打開了筆記本，寫下了一句話，就去睡了。筆記本上：少年!信你自己罷!只有你自己是真實的，也只有你能創造你自己。一陣風吹過，筆記本合上了。
今年春天我很彷徨作文800字 篇2
春天，本是一個充滿希望，生氣勃勃的季節。在這個美麗的季節裡，我卻彷徨。
隨著年齡不斷地增長，學習壓力也不斷地提升，特別是八年級，這決定著我們命運的時刻。每天看著同學在不斷地汲取知識，老師在不斷地傳授他們的知識，坐在教室裡沒有一絲歡樂而洋溢著緊張的學習氛圍。
我現在感到心中很煩燥，我擔任了許多的職務又要收發作業，這在我以前我認為這是一件好事，因為擔任的職位越多，老師就就越相信你的和。但在現在的我看來，這卻成了我的負擔，每天早上不是查作業就是發作業，浪費早上寶貴的時間，不能好好地靜下心來背背書，預習功課，在之前，我都有大把的時間去消磨。中午，想利用午休的時間來將早上的時間補起來，但是早上正是人記憶最強的時候，中午是無論如何也補不回來了，中午如果不睡覺，下午同有力氣聽講，不能用心聽，打瞌睡。早上的時間就浪費了，晚上，晚自習又要上到八點半，作業量又多，只得在晚讀之前將一半以上的作業完成，吃個飯，洗個澡，就已經六點一十了，就算是再快的速度也連數學都補不回來。時間溜得這麼快，晚上也必須保持充分眨眼，要不然就變成熊貓眼了。每天都是這樣，做著差不多的事，來不及將每一課進行復習與，早上的時間也把握不了，誰又能知道明天是怎樣的?
我不知道該如何選擇?當我行走在學習的分岔路時，我該是努力學習，還是順其發展?我該歡樂還是該緊張?我該成為一個好學生，還是不思進取?我是為了考上年級前80名而不停奮鬥?還是該永遠停留在年級的200多名呢?我到底該怎麼辦?幾前?退後?停留?追趕?
我走進一個黑洞中，強有力的漩渦將我捲走，剎那間，在無助的邊緣，我尋找到了卸下包袱的信心。幾個在我生命中佔據重要地位的人，他們對我的期望是這麼在，他們給我的鼓勵又是那麼多，他們的一聲聲的責哭教會了我如何在迷惘中尋找方向，他們在一聲聲教導獲救我要善於選擇。在我即將被漩渦淹滅的暗，耳旁似乎聽見聲嘶力竭地呼喊聲，那是我的家人，在那無能為力的分岔路上不停地叫我，讓我停下來，回頭看看。
我回過頭走，看見的不是那漆黑一片的世界，而是鳥語花香、百花爭豔的春天景象，他顯示出了他強大的生命力，迫使我迷戀其中，並挖掘到了解開我彷徨的鑰匙。
我的家人，謝謝你們，有了你們的支援，即使有上萬條分岔路，我也知道我該選擇那一條，春天，也謝謝你，讓我知道希望是解開謎團的真正鑰匙。我要告訴那些正處於迷惘中的人，別再徘徊，找到使你能夠成長的那條路，我相信能夠鑄造出更好的未來!
今年春天我很彷徨作文800字 篇3
“一年之計在於春”，春天是一年中最美麗的季節，可今年春又至，我卻心生迷茫。
我家門前東方有一顆桃樹，現在正是開花時節，它正努力的與別的花兒競相爭豔。紅豔豔的花兒，正向著更大更美的天空中綻放。連一株花兒都有努力的方向，我卻為何心生迷茫？
我家門前北方有一顆李子樹，它非常高大，全身上下飄懸著一片片白色的李子花，遠遠望去，就像一團軟軟的大棉花，我去讀它，它好像對我說：“想要開得更大更白，成為花中之王，就要潔身自好！”這亦是它努力的方向啊，我卻為何心生迷茫？
我家門前西邊有一顆杏樹，今年，它要結第三次果子了，第一年，它結了三個果子，第二年，它結了十個果子，第三年……每年它結的果子雖然很少，但是卻一年比一年多，今年，它應該會結更多個果子吧，這亦是它努力的方向呀，我卻為何心生迷茫？
我家門前南邊的那棵梅花樹，已經開花了。詩云：“牆角數枝梅，凌寒獨自開”，梅經歷了寒冷的冬天，綻放出滋潤美豔的花朵，這是多麼美麗迷人啊！《梅花絕句》中寫到∶“聞道梅花曉風，雪堆遍滿四山中。”這梅，在寒冬中一定在想∶加油，撐住，只要堅持到最後，就一定可以結出豐碩的果實，一定會佔有碩果累累的那一片天空。
今年的春天，我總是感到迷茫無助，根本不知道自己要努力的方向，也不知道要怎麼走完這個春天。但後來卻幡然醒悟，就連一棵樹、一朵花都有著努力的方向，我怎麼可以荒廢這美好的春天呢？梅是多麼有耐力啊，它經歷了種種磨難只為結出屬於自己的果實，而我作為一名中學生，又怎麼可能經受不起那微不足道的磨難呢？想到這兒，我不經感慨萬千。“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”，不，我不要虛度這大好時光，我不會讓時間從縫隙中溜走的，現在勤奮努力，我依然可以贏。
以前我的生活偏離了軌跡，一切的一切都是橫衝直撞肆意妄為，可這一切的一切都是我造成的，又怎麼去怨恨別人呢？從現在開始，我將慢慢恢復原來的學習生活，不再偏離人生的軌道。
從此，我不再迷茫，在今後的人生旅途中，我的生活將會是種子衝破重重障礙，充滿著愛和希望。
今年春天我很彷徨作文800字 篇4
外面下著雨，灰色的天空在哭泣，地上溼漉漉的，倒數都是一片灰暗。
今年剛一開學，一切都是新的。新的一年，新的學校，新的同學，新的老師。經過雪的洗禮，一些都又從新開始，原以為努力就可以改變現狀，勤奮就可以讓一切變好，但是我錯了。
今年的春天沒有生機勃勃的感覺，剛一開學就被數學潑了一盆冷水，就好像是專門挖好了坑，就等著我往裡面跳了。雖然知道自己掉到洞裡了，但認為是剛開始，後來才發現不過自己多麼的努力也爬不上去。自己一個人在黑暗、寒冷、沒有光明的地方，帶起頭往上看，隱隱約約看到一個一個的人從洞的上面跳過去，回頭再想想自己，唉，還真是可悲啊……
三個星期過去了自己一個人在洞裡努力著，一天，有一天，每一天付出的努力是一樣的，結果卻也是一樣的。無奈，害怕，孤獨，彷徨充滿了整個身體。在洞裡，我不趕到聲叫喊，害怕大家看到我一個人在洞裡那狼狽的樣子嘲笑我。大家都一關一關的闖了過去。八個遊戲大家玩得都那麼順利，我也知道在這順利的背後有著些什麼。因為八個遊戲中的一個，弄得我什麼也沒弄成。這也怨不得別人，只能說自己失算了，我沒有算到這場遊戲中會有這麼多的事情要做。在遊戲開始的時候就應該知道的，可還是自己給自己加工作量。工作量大也沒關係，因為做一些工作可以讓以後的路順利一些，結果卻適得其反。現在的一切的一切都和計劃的不一樣，仔細想想高估自己算是我犯的最大的錯誤。原以為自己可以披星戴月通宵苦戰，利用所有的時間思考怎樣樣跳過想一個坑，這也許是個愚蠢的做法。
雨已經停了，但天依舊是灰濛濛的，校園裡的柳樹和冬青樹經過雨的洗禮，看上去格外刺眼。在黑暗的洞裡我四處碰壁，找不到爬上去的辦法心中的霧越來越濃，彷彿看到地獄的使者在向我招手……
今年春天我很彷徨作文800字 篇5
時光匆忙，日子一日一日過去，轉過了錶盤一圈又一圈，轉過了四季流轉輪換。就這樣，我告別了冬天，迎來了春天。
然而，我卻不是因為春天的由來而高興，卻因為過了一年而變得彷徨。彷徨？是的，彷徨。
聽著發小在旁邊說著她們還有一百零幾天就要中考了。而她們說剩下的天數時，臉上毫無一丁點的緊張。相反，臉上全是愉悅。她的學習不好，她的父母因她的成績單上的分數希望一次次破滅。最終只是希望她得到畢業證！可是對於她，中考只是解放，可是對於我呢？
從小，母親只是看我的分數，經常拿我和別人比，鄰居家與我同齡的小孩本和我差不多的分數。但因家庭原因，他去了遼源的學校。我留在了村中的小學。從那時開始，我們就發生了變化，他的分數使我觸手不足，他的分數對於中考是好的學校，可我呢？
八年下半學期，伴隨著春天來了，我除了感覺到累，無別的感覺，無論是身體還是心理，一面想著好好學習考上好的高中，另一面卻想著如果考不上呢？那不是丟了父母的臉，也對自己的未來不利？
就這樣我沒有期待春天的春暖花開。我彷彿秋風中瑟瑟發抖的落葉。飄落則換來被人踏在腳下的結果。停留也還是會被凜冽的寒風被迫吹落，就算我期待中考，也還是換來被人踏在腳下的結果，就算我不期待中考，也還是會被時光的流逝被迫去中考。因為我知道，我的分數就只是站在二中門口前一恍而過的份。只是一瞬間，連停留的份都沒有，中考的那天是父母丟臉的那天，也是我這個秋風中的落葉飄落之日。
聽著長輩在身邊的教導，我也知道，我無一技之長，只能好好學習，這樣我才能如他們所說的，能“出息”。
我知道我命由我不由天，我也相信奇蹟，但我不知道命運會不會讓我自己改變，我也不知道奇蹟會不會發生。對於這些，對於未來，我如一個迷路的小孩，只會有彷徨，會發生什麼？我不知道，我不知道是否是早已註定，我不知道命運是否會被我改變，對於未來的路，除了彷徨就只是彷徨，沒有別的……
今年春天我很彷徨作文800字 篇6
隨著冬婆婆的腳步逐漸遠去，春姑娘的手撫綠了萬物，使一切都生機勃勃，小草拼命地鑽出土地，花兒競相開放，鳥兒互相鳴唱，作出了一首音韻悠長的春之歌，可在這種環境下，我卻是一個灰色的存在。
別人的生活五彩繽紛，我的生活只有一種顏色，是灰色的，是單調的。從我記事起，我做任何一件事都需要別人的幫助，從來沒有自己獨立地做過一件事，這種來自於別人的幫助漸漸地成為了一種習慣，導致到現在我做任何一件事都得依賴於父母或其他人。現在，我真的很想自己獨立做一件事，卻發現已經遲了，我沒有這個能力，做任何一件事都會有瑕疵，無法做到盡善盡美。慢慢得，我洩氣了，這時，來自於心底的聲音無助地問我：該怎麼辦？
“……該來的總會來，該走的也無法挽留，青春慢慢隨時間溜走，我開始變得懷舊……”每當我聽到這首歌，我都不可避免地會想到：我的青春還有多長，在這所謂的青春中，有什麼值得我懷念的嗎？翻來覆去地無數次思考，只有一個答案縈繞於我的耳畔：沒有。是的，無所做何所思？我的青春異常無味，自己如同一個機器人，照著制定好的程式按部就班，或如一滴水珠，隨波逐流，最終，我將被淹沒在人海中，不會驚起一絲一毫的波瀾。此時的我，如同行屍走肉般混跡於人群之中，沒有思想，沒有主見，似乎任何人都可以主宰我的世界，而我也不會在乎這些。走在這喧鬧的街頭，一米斜陽照映在我的臉上，抬頭仰望，這僅有的溫暖是如此之耀眼，震撼我的心靈，望著這束光芒，我迷茫了。我該怎麼辦？
春天，這個充滿生氣的時節，我想改變，我想走出彷徨，我想讓春姑娘拂去我生活中的灰色，為我的世界增添各種各樣充滿活力的顏色，讓我抓住青春的腳步，改變自己，有所做，在以後有所念。
今年春天我很彷徨作文800字 篇7
今年的春天又來了，在這春暖花開、萬物復甦的季節裡，人們都會感受到春天的蓬勃的生命力與新的希望。可我卻在這一年的春天，感到很彷徨。
記得有一次，新學期剛開始，我們全班人上了幾次的體育課後，體育老師就要給我們考長跑測試，並且把長跑測試的成績當作體育的半期考的成績。我心想：“糟糕！我最近這幾天都沒有去跑步鍛鍊身體，這次長跑測試，我可能要考砸了！唉！為什麼長跑測試這麼快就要來了呢？”
我們全班人被分成四組來考長跑，而我被分到最後一組。長跑測試開始了，我看著同學們在操場上跑步的身影，看著他們起初是慢跑了幾圈，跑到最後一圈衝刺時，輕鬆透過長跑考試喜悅的表情。這讓我感到很有壓力。我懷著忐忑不安的心情，等待著輪到我來長跑考試。
隨著時間的流逝，終於輪到我來考長跑了。
我總共要跑四圈，在剛開始我跑的時候，我並不感到累。但是，當我跑到第三圈的時候，我漸漸地感到我很累。我不禁一邊大口喘著氣，一邊跑著。漸漸地，我放慢了跑步速度，可是，一想到我放慢跑步速度，就會長跑考試不及格，我又加快了跑步的速度。當我跑到最後一圈時，我感到很累，跑得快沒力氣了，於是，我忍不住又放慢了速度，跑完了最後一圈。
我跑完了最後一圈後，向老師詢問我的長跑成績，體育老師對我嘆了一口氣，告訴我，這次的長跑考試我又不及格。
我頓時感到我的內心很彷徨，我心想：“為什麼別人在跑步過程中，放慢跑步速度能及格，而我卻不能？”我忽熱覺得在這陽春三月的季節裡，操場上的榕樹不再是嫩綠的，而是灰綠的，小鳥在枝頭上歡快的叫聲沒有使我高興起來，在別人眼裡覺得顏色鮮豔的小花，我卻覺得它們是如此的黯淡無光。
每當人們遇到挫折時，大部分的人們太容易看到黑暗和絕望。在這一年的春天，我感到很彷徨。但我在這彷徨之中，心裡清楚明白人不能一直沉浸在彷徨之中，要重新振作起來才行。相信我只要一直堅持不懈地努力鍛鍊著，就會迎得春光美好的一天！
今年春天我很彷徨作文800字 篇8
難得的，星期五醒得很早，外面的天籠著氤氳與星熹，樓下竟已隱約飄來一股油煙味兒。
懶散地穿好衣服，單薄的校服透著早春獨有的寒意，凍得我直哆嗦。三天兩頭就有親戚上門借住，叫他提前報備居然說我小氣
突然，手機螢幕亮了，提示我有未讀資訊，我開啟手機有些好奇：誰會在這讀書的日子發訊息!剛剛解鎖手機，只聽見身後那疲倦又生氣的聲音：“你怎麼在玩手機!早上醒這麼早就是要玩?你還想不想念書!?怪不得你成績這麼差!”我吃了一驚，緩慢又害怕的轉過身。母親尚還清顏烏絲，但緊蹙的柳眉早已鎖不住怒氣與蒼老、勞累的氣息。
這些話真實又可怕，莫名勾起了心中的冤屈，我叫道：“我就看一下短訊息!又不玩遊戲!再說，成績不好又不是不努力!你……”張了張嘴，吐不出半個字，一陣酸楚衝撞鼻尖，心中的辛酸冒著陰晦的消極氣息在心中徘徊，不停地責怪她的呵斥。
“不管你了!你這麼不努力，態度還那麼差，你真是活該……”媽媽轉身離開，留下那麼多失望與生氣。我長長嘆了口氣，心中不知何滋味。落寞於何去何從的彷徨，寒風冰封了冷色調的天空，路燈散發的白光也感覺不到暖意。
老公買房要我出錢，卻不願意孩子跟我姓!每天，不同的時間，不同的人，有意或無意，都來潑上一桶冷水。學習是無際的漫漫長路，但我的信心一點點泯滅。
雖然好象是我不該，但總有哪感覺很委屈。
凜冽的風漸漸停歇，空氣中幾分肅殺也化在南去的雲翳裡。手機螢幕的亮光與凌晨的柔光完美融合。玻璃中映出的我多少狼狽不堪，心想：算了，既然事已至此，多看一條短訊息也無妨了。點開了那個圖示，一排文字轟然而至。
“還有八天985就要考了。我很累很累，幾乎醒著的時候都在學，像要崩潰了，但我不想停也不能停，頂過這關就好了啊!你現在初二，這也很關鍵!你要加油，當然別忘了給我也要加油。”
如果人生觀和老婆不同了，是不是已經沒有溝通一致的希望了?是我初三的姐姐，時間是0：04。
鼻子有點酸。自己的困難與她的一比，實在微乎其微!彷徨與失落瓦解乾淨，我有什麼資格墮落，有什麼資格失掉信心與我的樂觀!時間變得緊迫，我匆匆起身洗漱，腳步變得堅定。
所有春光粉飾了明朗。情人節老公居然送了我一個假丁丁，不知道該生氣還是該高興。今年春天我很彷徨。
今年春天我很彷徨作文800字 篇9
我說話的聲音漸漸變小，變弱。被她們的熱鬧的話題所淹沒。她們又鬧又笑，我卻倦了，乏了。還可以直立行走的我，很慶幸沒有癱在地上成為行屍走肉。
我沒了聲響，默默地跟在她們的身後，擺弄著自己沾滿墨跡的手指。我注意到她們的喧譁聲、鬧聲也變小了，取而代之的是偽裝平靜後的竊竊私語。
一邊淡淡的交談著，一邊轉過頭斜眼看我。我對她們輕輕一笑。她們在偽裝什麼也沒有的模樣，難道我不可以偽裝那莫須有的微笑麼？
沒有心情時，我會抬頭看天。因為在那時候，只有天是最明淨，最安靜的了。
上了公交車以後，天便消失在我的瞳孔中。擁擠的人群絲毫沒有減弱她們對於竊竊私語的熱情。一會伏在耳邊，一會搖頭看我。無限的迷茫與彷徨開始在胸口蔓延。注入到每一根血管，讓我發冷，發僵，沒了知覺。
不知道什麼時候，她們又開始笑了起來。說著一堆沒有頭緒的話題。我並未加入這種無聊的討論。
外面的世界發灰，發暗。裡面的世界倒是熱鬧，卻充斥著厭惡，不滿，以及我的迷茫。
醜陋的靈魂，用光環下的天使包裝。迷茫的靈魂用什麼包裝？無所謂麼？或許不可能。我永遠不是個好的偽裝者。我還是哭了。用手中的IC卡片反覆颳著我的手。變紅，變腫。血液盾在這層皮膚後，可這小小的IC卡片，不會刮破這層皮膚。
我漸漸又平靜下來。可還是在哭著，哭道笑。笑道嘴角僵硬，面容發灰。我努力地想要去擁抱自己的靈魂。讓她變得冷靜與快樂。可最終卻成了殺戮。以至於我一直精神恍惚。
我不明白她們的話語、她們的眼神。我並不希望她們這樣子對待我。如若真是對我有意見，只說是個更加正確的選擇。而那種不明不暗的私語，反倒像一把銳利的刀子，刺入我的身體，永遠不會結痂！
彷徨，無限的彷徨。使我與她們產生了隔閡。什麼時候會恢復呢？
我的思維已經滯留在那數不盡的彷徨與迷茫中了。
今年春天我很彷徨作文800字 篇10
彷徨於理科與文科的選擇，我糾結得很難過。
這是不是每個高中生的重大選擇？但為什麼在別人看來，那麼輕易的選擇好了，然後堅定的堅持著。我想過的種種原因，聽取了種種的建議。我看得出給予建議的人，表情總是那麼輕鬆。這對於我來說，選擇總是糾結的。這對於我來說，或許會決定我的一生。最終的選擇權還是在自己的手裡，但我始終還在彷徨。
都說：“興趣是最好的老師”，但成績我卻在乎得很，我喜歡歷史，喜歡寫作文。所以我選了文科。卻太多人的意見是理科，我又糾結了。然後拼命的想掙脫這種彷徨，卻無濟於事。我還在彷徨著。
記得一個朋友和我說過：“你的猶豫不決是因為你一直把過錯歸咎給別人”，那時候我笑得很淡然。我接受了他的建議。然後開始改變。但卻絲毫沒有減少我的糾結。
當獲得作文獎的時候，我欣喜得一個人掉下眼淚。只有堂妹說我為你高興。其他都默默無語，我沒有過多的難受，似乎已經習慣了得不到肯定。或許這是家裡人表達肯定的另一種方式，但我還是不能理解。怨恨他們沒有肯定我，我沒有。埋怨他們的表達方式與我不同，我沒有。在這之前，我還是學不會與他們溝通。後來，我只有一個人喜。
我曾一度的認為，一個人的快樂過於單調。要很多人的快樂才算真的快樂。但現在，我的彷徨裡，沒有人為我解說，我必須自己安慰自己。我的無奈，我越來越不想說出來。這理所當然的成為了我與他們溝通的阻礙。靜靜的，聽著他們說我的過錯。然後不做任何的解釋，因為辯解往往會弄得事情矛盾起來。所以我安靜，我繼續彷徨著。
直到今天，我確定了，我的文科。繼續堅持著。走我的文科路。沒有理由就結束了將近十天的彷徨。朋友問我：“將來會後悔嗎？”我說：“就算後悔，也是註定的事了”我可以避免後悔，我相信我可以避免後悔。
走自己的文科路，然後讓一切的事物都不再擾亂我的心，堅定的堅持著。只為了避免將來那兩個“後悔”的字出現在我的腦海裡。
今年春天我很彷徨作文800字 篇11
“怎麼能這樣？”
已經是5月1日了，轉眼初一下學期都已經過去一半了。當第一絲晨曦溜進我的小屋，射進我的視線，但卻氾濫著一種不搭調的音符……看到從張家界回來的爸爸——還在做他的美夢。媽媽已經起床了，正忙碌準備一些必備的生活用品。我穿著睡衣懶散地走到媽媽的身邊，揉了揉眼睛，也許是眼眶……
“媽媽你在幹什麼啊？”我好奇地問道。“哦？我們今天要回老家，當然應該收拾東西啊！”“啊！”，“爸爸不是說要帶我去科技館嗎？”“我不知道，要問你的爸爸！”媽媽一臉疑惑，還寫滿了委屈。
一番爭執之後大家決定，外公先和媽媽先會老家，我和爸爸去科技館玩後再回老家。
說走就走！爸爸帶著我就出了。
車轉了不只一次，最終卻走錯了？！烈日無情，那一道道金光射傷我們的皮膚，讓我們著急……在浮躁的空氣中，終於等到一個摩托車，摩托就是快，在公路上馳騁，就像一支離弦的箭。風滲透我的身體，在我的全身上蹦下竄。無意間，開摩托的叔叔說到了這個現實社會！
“好好讀書吧！這個在現在這個社會最管用！像我們這樣沒有文化的人就很可憐”他淡定地說。也許，他調侃道：“我們沒有文化的就只有在太陽下曬著唄！”頓時我的眼眶就噙滿了淚水，不知道是被風中夾雜的煙塵跑進了眼睛裡還是被現實中大多數兒童沒有擁有的幸福而慶幸，我淚水就如懦弱的煙雨無情地落下……
未來——我在人間彷徨……我還能否像現在爸爸牽著我的手一樣牽著我兒子的手在科技館裡自由自在地玩耍呢？未來我是在辦公室裡開著空調辦公還是在太陽下出賣自己的體力。看著自己瘦弱的身軀，空穴來風的無助還有空靈的苦惱。我怎麼辦？我怎麼能知道我的未來……在噩夢中突醒，我思索著一切，在心中寫下了“活在現在”。活在現在——對，只有這樣才能有一個美好的人生，活在當下，因為它是未來的鋪墊，只有前文鋪得好，才能有後文的輝煌！
追溯——折菊寄到“你”身旁……
今年春天我很彷徨作文800字 篇12
年少是一朵含苞待放的玫瑰，決定著自己的色澤和美豔，年少是人生的主旋律，決定著生命這首歌的精彩，年少更是一幅美麗的畫。一但不小心染上汙點，便很難去除。年少時光雖只佔人生的三分之一，卻決定了另外三分之二的人生。
一串豪放的笑是年少。人在年輕時，總有一股前進的勇氣，它，使人們的人生更精彩；它，讓我們的回憶更美麗。但是，如果我們握住的不是它的刀柄，而是它的刀刃，便會被傷得體無完膚。有些人，因為這股勇氣而嘗試毐品；有些人，由於這股衝動而加入西幫。因此，在自己長長的人生紀念簿上留下一道無法抹滅的傷痕。我的朋友便差點誤入歧途。他是一位小學和我同班的男生，總被老師稱為特殊學生，總是長問短答，長話短說，永遠“不甩”的表情，輔導室彷佛他的第二個家。和這種人同班，我當然是以“遠離”為上策，不料，老師竟要我當他的小老師。相處久之後，便發現他哥是黑道，所以把人拖到廁所“談談”對他來說很正常。看到他這種行為，我也忍不住和他“談談”。他說：“我三、四年級時，因為長得高大而被老師指派擦窗戶，我很認真，也因此獲得許多讚美。直到有一天，我說我長大要當體操選手，老師說沒前途，同學嘲笑我。從此我便以打人出氣，曾經想利用網路加入幫派，但被母親阻止了。”聽完之後，我告訴他:“人生有很多條路可以走，但是加入黑道絕對是一條不歸路。”幾天之後，我收到一顆巧克力和一張小卡片，上面寫著：“謝謝你教我和課本無關的事。”我會心一笑。
人在面臨挫折、困難時，總想尋找一條出路。我們可以坐擁書城，享受心靈保養品的洗禮；可以高聲歌唱，表達自己的情緒；更可以向朋友訴說，讓他(她)當你的壞心情的垃圾桶。總而言之，絕對不可以掉入非法集團的沼澤，否則你將無法自拔。
如何在人生這紀念簿上，譜出最動人的旋律，繪出最美麗的彩虹並不重要；重要的是：如何不讓簿子裡潔白的每一頁染上汙點。
今年春天我很彷徨作文800字 篇13
總是很喜歡有風的季節，夾雜著淡淡青草的幽香，拂面而來，感覺格外愜意。
今年春天，我讀初二，有些彷徨，不知所措。面對人生的第一個十字路口，我又該何去何從？我越來越大了，可我卻漸漸迷失了自己，找不到人生的正確方向！我不知道我想要一個怎樣的生活，也不知道有沒有人願意陪我到最後，我好像活在一個黑洞裡，知道不是我！
人生的道路有許多坎坷，不是一條通往光明之路，有痛苦，有傷心，有無助，也有面對一切所不能忍受的，這就是生活。
望著那一本本的教科書，一道道的作業題，書本上密密麻麻的字，有時感到疲憊，有時卻很快樂！
初中生活的確是這樣，心裡總有那麼一道坎，退不出，也跨不進。我每天都感覺恍恍惚惚地過去了，竟然這麼短。今天過去了，明天怎麼辦，是認真聽講呢，還是隨心所願？
風可以吹走了春天，但是它吹不走春天的種子，失敗可以暗淡昨天的努力，但是阻擋不了輝煌明天的到來。當你走過一條條坎坷後，一個個憧憬破滅後，只要不讓風把那通往那扇成功的大門封閉，只要不讓風把心中那盞明燈吹滅，只要我們不把信念拋棄，那扇通往成功的大門始終為你開著！
說了這麼多，我似乎明白了些什麼。
無論你從前多麼優秀，現在不努力也是白搭。有時回想起以前付出的種種，覺得最重要的是僅僅在最後一搏！初二了，不能像初一那般肆無忌憚了；初二了，站在我的跑道的中點上，我突然覺得前面的路好漫長，好迷茫。我不能讓以前的汗水以及淚水灰飛煙滅，雨後的夏天，海棠花越發地誘人，也就是在這雨水的沖刷之後，它的生命力便越發的芬芳、清透，越發的頑強，堅韌，勇敢！這個春季的拼搏，我不會放棄！
不管以後的路有多苦，擦乾眼淚告訴自己不要哭！不怕別人說這是個錯誤，既然選擇了這條路，就應該往前走！
這個春季，我不再彷徨。只要我堅持下去，永不認輸，我會加油！天不怕地不怕地往前走，我無所畏懼！
今年春天我很彷徨作文800字 篇14
我很彷徨，彷徨在孤單裡！我時常感到自己彷彿是一屢空氣。一屢怎麼也摸不到、抓不見的空氣。習慣被人忽視。這種感覺很明顯。儘管我是怎樣掩飾，還是能從別人的漠不關心的眼神中看到了。甚至有時我從我親人的眼中也發現了同樣的東西。我一直努力去說服自己，那是幻覺。
我不知道自己為什麼會有這種想法。即使和我這個靠的很近很近的人，有時，我也會覺得他們離我好遠好遠，那麼地陌生！那種感覺讓我感到一種刺骨的冷——發自內心的冷。甚至有那麼一瞬間，我感到無比的落漠，就像一個被父母遺棄的孩子。找不到回家的路了！連整個世界都變的那麼的陌生了！那時，我落淚了！在心底的某處。
我一直被忽視的。很小的時候我就知道了！上幼兒園的時候，我總是獨自一人。爸爸媽媽很少來學校接過我。看到要好的同學和他們的父母一邊笑著走了！我只好更加快速的跑會家，我不想聽這些。
童年記憶裡有件始終難以忘懷的事情，也是我在上幼兒園的事了。記憶裡那天的雨很大很大。大的彷彿可以淹沒掉整個世界。放學時，很多家長早已來到學校，給自己的子女送傘來。只有幾個同學的家長沒來。我就是其中之一。後來老師把他的手機給我們，讓我們打電話叫自己的父母來。我卻忘記家裡的電話號碼了。只好在繼續在教室裡慢慢等了。雨還是那麼大。再後來，剩下的同學的家長也陸續來接走他們，只剩我一個了，我還在等。學校要關門了！我只好躲到路邊房簷下避雨了。爸爸媽媽為什麼還不來？我一次又一次的問自己！
其實我已經記不清到底在那個漏水的屋簷下呆了多久了。我現在只記得那時我一氣之下衝進了雨中瘋狂的跑著，雨水打在身上，涼意瞬間蔓延全身。我卻一點都不在乎，還是在雨中瘋狂的跑著！那時，我好像真的哭了，又或許只是雨水。終於我跑回了家。
“去門口把鞋換了再進來。”
媽媽看著那串泥腳印皺著眉頭。
我默默地回到了門口，換掉鞋。然後頭也不回地衝進了自己的房間。我很清楚地記得那天晚上我是一邊哭著睡著了的。
我想自己是千萬屢的清風，即使習慣被別人忽視！也能在自己的藍天下自由地飛翔！
今年春天我很彷徨作文800字 篇15
晨的來臨，每一個夜晚的渡過，每一個晴天的出現，伴隨著陰天和雨季的到來，彷徨我敏感彷徨也將再次的浮現。
在彷徨的來臨，彷徨的過去，在彷徨的每個剎那，我在期待每一早彷徨的`時刻，我就想用彷徨的心裡去面對，在那一刻的彷徨時，我想流淚。我不知道為什麼我在此時那麼的脆弱，是身在異鄉的我對家的思念還是未能找到情感的依賴。自己每天都以微笑去面對所有的人，但內心的世界卻顯得異常的零亂和煩悶。想給自己找一個快樂的時刻，卻不知道從何處尋求，屬於自己的美夢在遙遠的遠方還是在自己親臨的足下。
雖然說時間能夠改變一切，但是時間卻不能夠帶走我對過去往事的稱念，一步步的走到了“所謂”此時的今天，我經歷過病魔對我的纏繞，經歷過來之獨生子家庭的精神壓力，經歷過世人對我的看法，過去的往事，讓我的頭腦沉思過，讓我的眼睛哭泣過，一切的一切，讓我在此時看來，就像一條小溪綿綿不倦的流進了浩瀚的海洋。
在平凡的世界中，經歷著自己平凡的人生之旅，它婉轉和漫長，它歡喜和哀怒，站在高大的山頂上可以俯視我們身下渺小的世界，站在屬於自己的平地上，只能仰望飄在我們頭頂上無際的星空，我喜歡樹林，因為我喜歡樹林的那份純潔，我喜歡蝴蝶，因為我喜歡梁山伯和祝英臺那段堅貞的愛情故事，我不喜歡無謂的暢想，因為它總會給我留下每一次心靈的創傷，我不喜歡盲目等待，因為盲目的等待總會給我留下每一次感情的憂傷。
獨處彷徨的時刻，我在控制自己，但是流在心底的淚水不知道在那一瞬間湧出了表面，輕輕的拭去那傷心的淚水，不知道將淚水的痕跡放置何處，聆聽著自己喜歡的歌曲，嘴角卻遲遲沒有動的動機，眼睛想在此刻眺望遠方，卻只能呆呆的看著屋內那些靜止的物體，拿起自己時常看的書籍，在此時卻讀不懂了其中的韻味，聽著窗外以前反感嘈雜聲，在此時卻成為了安慰自己心靈憂傷的一曲安慰曲了。
創傷和憂傷，讓我在自己的生活上曾多次飽受，彷徨、憂鬱、煩惱，我多麼希望一陣清風能夠帶走我身邊的一切，但等待的清風卻遲遲沒有來臨，我多麼希望一場無思的雨滴能夠清洗我頭腦的一切，但等待的雨滴卻久久的未能滴下，我多麼希望有一杯清澈忘情水，能夠讓我遺忘過去那段纏綿、無情的愛情史。
今年春天我很彷徨作文800字 篇16
忽然間有種迷失的錯覺，像是找不回牧場的牧羊。掉進了時間佈下的迷局，身邊的風景變得很抽象。潮溼泛黃的記憶也找不回從前，過去像是一本不讓翻閱的上鎖的密碼書。迷離在時間的沼澤中尋覓不到真實的自我，麻木的順從現實安排給我的作業。想向生活打小報告，但是她卻沒有搭理我，說這就是命運。我仰望天空哀嘆一聲，梧桐樹搖搖頭說我還太年輕，還不懂得學會珍惜。我努力的想撕下現實給我帶上的面具，卻發現面具已經和自己原本的面目融在一起了，越是掙扎越是痛苦。揮揮手算是作罷，我揹著現實藏了一些違禁的東西，那些純真，美好、希望我都小心翼翼的儲存在心裡的小匣子裡，害怕某一天被現實發現而被沒收掉。
推開時間的窗，窗外是殘缺的油畫。已經模糊不清了的畫面，但是依稀還能找尋從前的印記。我努力讓自己看清，但是理想的風颳得我好迷離。像是掉進了時間佈下的圈套，眩暈的感覺有誰會在意，想想曾經。微笑是否會揚起。我無法忍受現實這樣殘酷的老師，選擇了逃匿，躲進了回憶的懷抱裡，躲進某個回憶的小巷裡把捧在懷裡的純真，美好，希望一個個的放在地上。他們仰著頭歪著腦袋看著我，我笑了。沒有光的小巷讓我活的有些恐懼，現實的光芒太刺眼卻吝嗇的不肯分一瓦的光芒。
畢竟還是要做個好學生，我忍受悲痛將純真，美好，希望扔在角落的黑暗裡。不敢再去瞥上一眼，因為看到他們天真無邪的眼神我怎麼不動情呢。奔跑出回憶的空城，我回身側看城樓千瘡百孔，蕭瑟的北風吹著城樓變得空虛。彳亍的低頭前行，回憶離我越來越遙不可及，像是消失的海市蜃樓一樣，漸漸虛化在眼前。枕著面具入眠，想起曾經的每一幕，夜晚閃爍的繁星像是純真，美好，希望與我分開時的眼神，我不忍再看因為我怕落淚。
淚水墜落在乾枯的像樹皮一般的皮膚上，灼傷了的淚水像是打鐵剛從鐵爐裡出來的鐵遇上水一般，吱吱的強烈反應產生的霧氣般的思念。黑夜後的黎明會是怎麼樣的呢，我只能在夢裡嘆息。今天我又忘了現實給我佈置的作業，明天又要被生活訓斥了。黑夜透著月光在天空的湖面上倘佯，熟睡的星光是懵懂的純真，美好和希望。
今年春天我很彷徨作文800字 篇17
人間既然是冬天了，倘看到些許人緊緊用衣裝素裹著自己，自然也不足為奇了巴。我卻總是疑惑，進而擔心，實怕每個人都如此包裹己身，竟會把道德心矇蔽起來。於是乎，我便似乎祈禱著，把光芒射將出來罷！
我是向來厭惡那些瑟縮著、毫無志氣的人的。確實的認為他們總是被冷氣束縛著，只是向下走，自暴自棄，猶如蛀蟲，發著令人生惡的聲音，啃食著自己的靈魂。我的認為是與魯迅先生是一樣的，中國青年應能做事的做事，能發聲的發聲，有一分熱，發一份光的。然而，理想對於事實是不相容的。前許時日，S同學咀嚼靈魂的聲音依稀伴在耳邊。老師的冷漠的眼神只是瞥過S同學垂頭睡熟的模樣，任自講解手中的講義。何嘗不知，有志實為道德的人之本，無志、無德，無以為人哉！
竟也出奇，近日確乎也聽不到S同學的咀嚼聲了，我想，其已無魂可食罷了。
沒有那份炙熱的志向，何以有愛？何以給己愛於人？我以為，有志，方有愛。愛並不只有付出，亦非索取，而是生命中最為純白的。沒有志向的青年們，亦有愛，然而他們將“道德”的血漬沾染了純白之色，道德應正在凜冽的冬風中斷了莖瑟縮著了罷。
無志，無愛，在我已是一種驚異與悲哀。似乎有更為血腥的。那些人哪，只見張開如此肉嘴，生生地將五臟六腑挖出，再吞嚥下去。嗚呼，我想這實在是無法可想了。卻事實確是這樣，道德的殘渣在一次次地被淪喪。我似乎作為旁觀者，看著那些吃“德”的人，也不住震顫。
無志，無愛，無魂。著實已然是可怖的。看著有些正值青春的中國人，目光呆滯著，手腳麻木著，又怎生有德、道等可言呢？
我確確實實地記得《大學》中有言說：“為人君，止於仁；為人臣，止於敬；為人子，止於孝；為人父……”這似乎是無錯的，還有《尚書》中提倡的“克明峻德”，大概卻也是無法言及其錯。然，我想無志，則無愛，無愛，何得以魂，無魂莫談德及道，又何來“仁”“敬”“孝”“信”，又能彰明什麼大德大道，無非是空談罷了！
國人總是彷徨，卻又不承認自己彷徨，這難不是道德的彷徨嗎？
面對迎面射來的冷光，我牙關不住顫抖著，我倒是希望躲到暖色的春天裡去，可四下盡是寒冬，一支蠟燭又怎能持久？
於是間，我也將衣裝裹得嚴嚴實實的。然而，我等待著一團火，來燃燒世界上殘留的道、德，來燃盡我的剩餘。
如是不然，那我就點燃自己。
今年春天我很彷徨作文800字 篇18
我無法說我喜歡應試教育，但同時，我也沒有資格指責它。即使我極度厭惡，即使在高壓中苦苦掙扎，我始終不敢說：“應試教育，是個錯誤。”是的，對於很多人來說，中國的應試教育是枷鎖，尤其是在高三奮戰的學子，估計都不知道詛咒了多少遍該死的高考。可是對於我，或者說像我這樣來自農村的孩子，應試教育卻是一根救命稻草，是我們飛出大山的翅膀。
人生來就是不平等的。在他們熟練地敲著鍵盤、參加各種培訓班時，我們卻必須在太陽底下播種我們的生活；當他們面對著一書架文學作品抱怨時，我們卻只能渴望地望著店裡昂貴的書……除了成績，我不知道我還可以在哪方面比過他們，除了透過考試，我想不出還有什麼辦法可以讓我跟他們站在同一高度。他們在實驗室裡遊刃有餘，我卻手足無措——村裡的學校，根本就沒有實驗室。若不是依靠分數，我現在就應該在工廠裡，任縫盤機的轉動碾走我的青春。也許，一輩子也不知道在夏天吹著空調睡覺是什麼感覺……
私校的嚴不是吹的。在高壓下我也茫然，這種教育，簡直可以跟明清的八股取士媲美！很多人呼籲教育改革，我很理解，看同時我也很恐慌。我不知道教育會變成怎樣，卻想知道我的學弟學妹們要怎麼辦？鄉里的學校枯燥而落後，什麼運動會、演講比賽幾乎沒有，若是不再以分數錄取學生，我不知道我們要拿什麼跟他們比。
生活很現實。我這一屆，160多名兄弟姐妹，僅小升初就去了一大半，初中畢業後更是所剩無幾。我們八個好姐妹，現在只剩我一個讀高中，還有一個讀中專，其餘姐妹，全都打工了。不是我們目光短淺，也不是父母無知，是我們，實在不忍心父母為了我們而筋疲力盡。苦孩子求學的故事，我無法喜歡，我寧願卑微地生活，也不願我勞累一生的父母為了我而負債累累。人的一生，很長，但也很短。我不想在我老了以後，像季羨林先生一樣發出“如果可以重來，我會留在母親身邊，即使一個字也不識，即使整天吃紅薯”的悔恨之詞。
我們怕，怕“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”打工的兄弟姐妹選擇離開校園，選擇放棄夢想，選擇安分守己打工。痛、累，依然撐著，而這一切，不過是為了向家裡多寄一點錢，想讓已生白髮的父母親不必再在烈日下受煎熬，想讓勞累一生的父母親可以休息休息……但是放棄夢想是一件多麼痛苦的事，我沒有辦法取捨，慶幸，我高中不必交錢（在我們中學前五名的來這裡讀可以全免），讓我有藉口拖延做決定。
於我，始終在理想與現實中彷徨、彷徨……
今年春天我很彷徨作文800字 篇19
杜秋娘詩云：“勸君莫惜金縷衣，勸君惜取少年時。”年少時光，無比璀璨;生命之春，欣欣向榮。然而，光明的背後，將是段崎嶇不平的漫長路……
俗諺道：“一年之計在於春。”誠然，年少時，是人生之春，是那朝氣蓬勃的美好時光。但，放眼天下，多少青少年因一時挫敗，就此一蹶不振，甚而放棄生命，斷送大好前程?英國物理學家牛頓曾說過：“當你問溜冰的人，他是如何學會的?他必然告訴你：“跌倒了，再爬起來才能成功!”生路如此漫長，縱使跌倒於此，只要無畏艱難，光明就會現於眼前。“草木不經霜，則生意不固;君子不經憂患，則德慧不成。”此乃自古以來不變之真理，為何要因一時的不如意，而葬送前程呢?
然而，如今的青少年，卻不懂如何走出陰霾，反而就此自暴自棄，甚至為犯罪集團所吸收，成為社會的害蟲。隨著犯罪年齡層的下降，不禁令人憂心：這些青少年，都是國家棟梁啊!而根據調查指出，這些誤入歧途的青少年們，有許多是因為家庭因素，甚或情場、學業失意等。這份調查，指出了現代青少年不堪挫折打擊，令人惋惜;在如此青春歲月，卻淪落為過街老鼠，留下一個永不抹滅的汙點。
人生長河中，風浪不免，關鍵在於能否克服。記得初一下時，一向全校前五名的我，因一時失常而落到全校第八。當時的我，灰心喪志，不願接受這殘酷的事實。但，母親的一句：“原來要打敗你，是如此的容易，只要讓你退步三名就夠了。”如同當頭棒喝般，將不斷自怨自艾的我點醒了。是啊!總是自負百毒不侵的我，何時變得如此脆弱?若是如此容易被挫折擊倒，我永遠無法抵達人生的最終目標。終於，在第二次月考，我考了全校第四，看到母親欣慰的臉，心裡充滿了征服的快感及喜悅;原來，挫折過後的成功果實，是如此甘美!
現代社會中，到處充斥著誘惑，年少輕狂的學子們，極有可能沉淪其中，只為追求一時的快感。染指毒品的青年們，更只為了逃離殘酷的現實而葬送自己的健康。何必呢?與其抱怨生活乏味而從事不法，不如多讀聖賢書吧!與其吸毒而逃避挫折，不如在浩瀚書海中找回自我吧!朱熹先生在《觀書有感》中提道：“問渠哪得清如許?為有源頭活水來。”我們的思想，需要源頭活水，而若能趁年輕時，好好充實自我，豈不比在外為非作歹有意義多了嗎!
席勒曾說：“青年，是生命之晨，是日之黎明，純淨而無瑕。”生命之晨，充滿了刺激與挑戰。因此，別再彷徨了，少年們!勇敢追尋，向那光明的未來自信無畏的飛去吧!你將可體會，青春之美!
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