2015母親節感人小故事
2015母親節感人小故事
對於母親，我很慚愧，儘管分居兩地多年，我對母親的感覺仍然是相見不如懷念，我害怕見到母親。孩子有娘也這樣，說來話還真要更長啊……
母親是中國千千萬萬勤勞、樸實而堅定執著的母親團體的一個縮影，她將自己任勞任怨的一生無私地奉獻給了她的家人，儘管現在說“一生”還為時尚早，但從她已成為歷史的人生軌跡不難推斷，這毫無誤差的直線無疑將引領她到達生命的終點。
母親是苦孩子出生，家裡共有7個兄妹，雖然排行老么，但因為生在舊社會，完全沒有享受到新社會老么的幸福待遇，據她回憶，一生出來便被接生婆包包紮扎扔在外婆的床尾了，爾後過著吃了上頓不知道下頓啥時有的日子，想來母親頑強的鬥志和毅力是從嬰兒時期就自我培養了吧，儘管如此嚴重營養不良，母親還是堅強地、八九不離十地、湊合著長大了。
按說到了新社會，母親應該過著幸福的、當家做主人的新生活了，可咱家成分不好，據說是中農，多虧外公去逝得早，連母親都沒見到幾眼(作孽啊，外公地下有知會原諒外孫女迫不得已這麼說吧?)，家道中落，所剩田地不多，所以新社會念及孤兒寡母的，一仁慈就定了箇中農，沒被貶成地主，因此躲過了鬥地主的劫難。但僅有的一點口糧田被分了，好在母親上面的哥哥、幾個姐姐成家了，家中才減輕了一點飽肚子的壓力，但仍處於強制減肥狀態。
當然，新社會的大方向總體上是正確而英明的，絕大多數貧下中農都自覺地先從思想上翻了身，母親也正是因為新社會的無比優越性才得以在挑豬草的空閒上了社會主義的大課堂，讀了點書，這讓她受用終生，並主要在她的下一代身上才華得以展示，但這同時也是我和母親之間始終不能親密無間的開頭。
母親後來隨姐姐也就是我的姨媽來到了城市，並安家落戶，成家立業。
母親是個嚴以律己也嚴以待人的人，我兒時的記憶中，母親很少笑，總覺得自己的父母不如別人的父母那樣寵小孩。我們小的時候不像現在，沒條件攀比吃的穿的，就只有比誰的父母更寵誰了(很奇怪怎麼比這個)，所以小時候，我應該蠻自卑的。直到有一天發生了一件事，才讓我後來(一直後到我成人!)明白天下沒有不寵自己孩子的母親，只有不善表達寵愛的母親，但我們之間日後所發生的衝突和我的憤怒已讓我不願再去想起母親的愛。
那件事是這樣的。我大概還上幼兒園的年紀，母親不讓我切菜，可我覺得很好奇也很好玩，就在母親離開的一會會兒，我拿起菜刀就去切，結果母親不幸而言中，我最不希望發生的事情發生了：我切到了我的左手食指!由於是很慌張地切，切得很用力，刀口還很深!頓時萬綠叢中一片紅。我來不及欣賞的風采，腦袋裡只剩下一個字：閃!我立馬捏住食指，沒叫一聲疼，飛出家門。在外面抱頭鼠竄了大半天(算是體會了一把通緝的生活，實在不容易啊)，血流了大半個褲面，忽然自己有些害怕，這種害怕已經超出了捱打的害怕，也不知道怕啥，我雖失血但並未失理智，二者相較取其輕，又溜達回了家，躲在了家中一秘密之地(我猜我猜我猜猜!發揮你的想象力，真不是一般的秘密)。
母親應該是出門找我去了，許久未歸，大概是被我的圈狀血跡繞暈了，找得到開頭找不到結尾，最後終於在家裡的單行線上摸到了線索，一把將我從我家的馬桶旮旯裡糾了出來(猜到了沒?肯定傻了吧?)。
姜到底是老的辣，我沒有有幸而言中，母親一改往日我犯錯後罵我打我的嚴母形象，夾起我就往醫院狂奔，倘若是現在母親一定會奢侈一次打的。在醫院，我至今都記得醫生用彎彎的月牙針縫了4針，那是我迄今為止的人生中唯一的一次意外縫針。醫生邊縫母親邊在旁邊掉眼淚，唰唰不止，我也終於晚節不保匪夷所思地號啕大哭，大概是從沒見母親哭的原因。
現在總算整明白了，母親那是心疼的哭，而我是馬太效應的哭，或者更深層次地解釋為：投訴母親!可惜母親沒能深刻地反省這個哭聲時間上的蹊蹺，一味地將哭聲歸咎到了平常人思維範圍內的疼痛。可我哪是一常人啊，整個一幼兒版弗洛伊德啊，母親沒法理解這麼高深先進的理論。所以天註定我無法成為母親貼身的小棉襖。(這個事件讓我銘記終生，並讓我明白：一個親切有親和力的母親是多麼的重要!血的代價換來的啊!)
我和母親之間的隔閡大概就這樣不知不覺地滋生了吧?
後來，我上了小學，母親將她沒能讀完書的遺憾完全想在我們(我和哥哥)身上解套。哥哥就不必說了，他簡直不是人!(哥哥，表打我哦，我可是在誇你呢!)又喜歡讀書，讀得又相當出色，從未跌出過全年級三甲。可憐我就慘了，本來就是憑著興趣愛誰誰，又有了哥哥這個參天大樹，我就只有天天在小樹縫裡求點陽光了。
所以，母親將她所有的業餘時間(刨去做飯洗衣服等)都用來栽培我了。常用來做我思想工作的幾句話就是：你看你現在，多幸福啊，飯來張口衣來伸手，就只要讀書就行了，哪兒像我當年，得要先挑夠豬草才能去讀書，還不好好珍惜，換作我，大概成天曲不離口、書不離手了!
我很為母親的這番話疑惑，我雖小，但思維還是不混亂的，只是敢怒不敢言。我們倆有可比性麼?倘使換作我，在挑豬草和讀書之間選擇，我也會選擇讀書啊!多輕鬆啊!一沒有繞腦子的試卷，二沒有班級排名隨便讀，三可以躲避酷暑嚴冬在外勞作，換誰誰都選讀書啊!現在大環境變了，哪能還跟你那時候一樣呢?時光是倒不回去了，就按現在的條件，我很願意換啦，我洗衣做飯，你飯來張口衣來伸手，書也由你來讀，我敢保證，恐怕還不如我能耐呢!好歹咱也能在班上10名左右徘徊，猛一使勁兒，還僥倖衝個七八名什麼的。唉，真是一把辛酸淚，滿肚至理名言哪!我向誰說去啊……
母親栽培我的第一項舉措便是：在每天完成作業之後，再練一頁字，A4尺寸!我們那時候興辦啥小小學習班，就是家住得近的4-5名同學放學後合夥到誰家集體完成家庭作業。剛開始地點常選在我家，因為我家離校最近。本來大傢伙一起完成作業後就可以集體玩遊戲了，可我偏就只能強擺個性：練字!因此同學們常常是三缺一，急人的事兒嘛!眼看旁邊有個搭子，搭子也願意，可就不能用!集體惱火!
要說急中生智大概就是這麼來的，要說三個臭皮匠頂個諸葛亮大概也是這麼來的。無窮的集體智慧主要概括出了以下幾個行之有效的步驟：1、更改學習班地址，換到了離我家最遠的同學家裡;2、突擊幾天，完成10頁字;3、讓最有擦橡皮經驗的高手每日將我媽批改的日期擦去。從此遊戲不再三缺一。就這10頁紙恁是讓我頂了一學期!這充分說明：智慧是不欺負小孩子的，智慧面前人人平等，不怕你做不到，就怕你想不到!好在在寫字方面，我有些天才，就憑著這10頁字的功夫，每學期老師都讓我替她在學生成績報告單上抄評語。
當然，早期因為小，主要以耍賴為原則，使的都是些不入流的下三濫手段，母親這種浩然正氣的白道人物 根本是想不到的，我都一一化險為夷，PASS掉了。後來，漸漸大了，就有點行不通了。所以和母親的衝突就日漸明朗化、白日化。我曾經非常嚴重地傷害過母親一次，母親儼然是忘了(大人不記小人過吧)，而我將會銘記終生，這也是我愧見母親的原因之一。
起因來自於母親對我的第二項栽培舉措：每週只能在週六、週日看一會兒電視，具體多久忘了，以我對母親的瞭解，充其量也就是新聞聯播的那個時段。母親是個非常有毅力並能帶頭以身作則的人，不許我們看(其實主要是不許我看，我哥哥是請他看都不看，不知道1只籠子裡4只兔子4只雞共有幾條腿的問題他咋就那麼興趣盎然)，她自己一定不看，並順帶強制父親也不能看。就摒住一會兒還行，長此以往哪成，尤其是遇上我非看不可的節目。魯迅曾經曰過：沉默啊沉默，不在沉默中爆發，便在沉默中消亡。我特別認同，魯迅TX當年肯定也是特別有生活基礎。我終於爆發了!死活不理母親的禁令，一定要看電視，此項抗議最高潮的部分：我要跟母親動手!父親立馬過來擋在中間呵斥我，當時我可能已經到了完全癲狂、喪失理智的地步，衝母親飆出來一句：我要殺了你! 如果現場有配樂，到這裡肯定是戛然而止，鴉雀無聲。
怎麼樣收場的，已經不記得，也已經不重要。重要的是我跟母親講了這樣一句話，講了一句只應對階級敵人才該講的話，而我，毫無疑問，跟母親肯定是同一階級的人!可我為什麼跟母親有如此深的仇恨?可惜那時候沒有心理諮詢、心理健康教育什麼的，全中國的學習熱潮如火如荼，這場自發的全民運動的廣告語是：學好數理化、走遍天下都不怕!打那以後，我很少跟母親講話，並和母親賭氣，就是能看電視的時候我也不看了，切，不就是你買了個電視嘛，你的東西，我一概不碰!
母親肯定很快忘了，依舊忙碌，依舊操家裡所有人的心，依舊特別操我的心。
而我，也漸漸長大，漸漸懂事，看到母親奔波、辛苦的背影，已不忍和母親鬥嘴了，即使她到學校強行剝奪了我校田徑隊、校籃球隊隊員的資格，而我非常喜歡這2項運動，不僅因為訓練完會發一隻特別好吃的餅。算了，人不為三鬥米折腰，我也要有點志氣，不能為一隻餅跟母親發飈。
上到高三的時候，我不知道哪裡來的壞習慣，晚上7--9點睡覺，然後可以精神抖擻到1、2點，早上6點依舊精神抖擻地起床。可苦了母親，始終以我的作息時間為行動準則，不同的是她7--9點還要忙家務。其間，還一會兒端進來一碗鹽水煮蛋，一會兒拿進來一隻削好的蘋果。慚愧的是從9點之後到1、2點，我並沒有如母親所看到的那樣都用來複習功課，我把從同學、從圖書館借來的什麼瓊瑤、金庸、梁羽生的小說鋪滿了整整一床板，如果那時還有亦舒、嚴沁、古龍什麼的大概我會鋪滿兩床板。我更感愧對母親，但又無法控制自己和母親步調一致，所以，當某天母親幫我曬被子、看到滿床的.小說後的震驚和憤怒時，我任由她兜了一大包書送到老師那裡去等著全班批評，主動選擇了在沉默中消亡，並一陣陣心絞痛，每晚看著母親削好的蘋果心絞痛……
我愈發的怕見母親。她的忙進忙出，她的任勞任怨，對於我是一座無法跨越的山，是一道過不去的坎，我希望她不要只為我活著，我希望她過得年輕、開心，我希望她像其他輕鬆的母親一樣享受生活的自然，但我知道，考上大學是她唯一希望的回報。我甚至想到，如果我沒考上大學，我就會自殺吧?
好在，我如母親所願考上了大學，她現在是全廠同事口中的“光榮媽媽”。我不必死，而母親應該也不必如此辛苦了，我想。
可是輕鬆的日子並沒有因此到來。母親的克勤克儉已經深深烙進了她的血液。
我和哥哥出門在外上大學的期間，爸爸因為下鄉支教去了雲南，家裡就剩母親一人。當我們放假回家，母親會很自豪地跟我們說起這幾個月她每月只用了3度電、沒超過3噸水。她可能只是想告訴我們她的節約有方。而我聽得心如刀割，腦海裡出現昏暗的燈光甚至摸黑中母親做家務的身影、每天可能只吃一個菜。穿著用母親寄來的生活費所購置的新衣服有如枷鎖，綁得我喘不過氣來。
我不能明白，我們家的經濟沒到每月只允許用3度電的程度，還可以每天看電視，為什麼母親就不能表現得自私些，輕鬆些，幸福些。她讓我們每個人都自慚形穢。母親的生活原則是：晴天要防雨天。
事隔多年，想起母親，我仍然心絞痛。母親肯定是一個盡職的母親，但不能說是一個稱職的母親，刻薄一點說，母親和我之間似乎不曾有過快樂的記憶(請原諒我的不孝)，她總是以辛苦、操勞、教導我這也不行那也不對的形象出現，她永遠不能明白一些東西就像我永遠不能明白一些東西一樣，生活的意義並不在於光宗耀祖，不在於勤儉持家，不在於時刻準備，不在於無私忘我。活著的最大意義在於自由人生，快樂人生。我很想跟母親說這些，但無異於痴人說夢，母親這代人所經歷的坎坎坷坷是他們這代人無法逃脫的宿命。母親是我胸口永遠的痛……
現在我也做了母親，我最不希望的就是成為母親那樣的母親，希望在兒子的眼中我是一個快樂、輕鬆的母親，一個年輕、自然的母親，一個不給他壓力、更能給他帶來快樂的母親。我沒能讓母親以我為榮，但我一定不要讓兒子以我為壓力。母親快樂所以大家快樂。
最後，希望母親下輩子自私些，放開點，並有一個和她情投意合、親密無間、肆意擁抱的女兒，彌補這輩子無法穿到的貼身小棉襖。
媽媽，母親節快樂!有生之年，天天快樂!!!
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