婚姻關係維繫方式
愛情很近 婚姻很遠
俄國著名作家托爾斯泰在他眾所周知的小說《安娜·卡列尼娜》開篇，寫下這一樣一句話：幸福的家庭大多相似，不幸的家庭，各有各的不幸。婚姻，是家庭之名；家庭，是婚姻之體。所以，託老的那句名言，把家庭換做婚姻，似乎也是成立的。
本冊內的婚姻故事，就像小孩子口中的跳跳糖，五顏六色、炫彩繽紛。他們的年齡不同、背景不同、職業不同、生活方式不同，演繹的家庭劇本自然也不盡相同。
時光荏苒、歲月變遷，雖然婚姻形式也發上了上述的改變，但幸福的核心卻沒有改變：信任、支援、理解、包容……所有這些正能量的詞彙，都是幾代人認為家庭幸福的關鍵。但所有這些正能量的詞彙，又好像很抽象，如何做，才叫信任？支援？理解？包容？這樣一問，我們好像又會產生那個亙古不變的永恆話題：如何將我們的愛情與婚姻，進行到底？
愛情實在簡單，只要金風玉露一相逢，你抬眉，我望眼，愛情便來了。但婚姻，那真實的存在，那漫長的日子，又教人如何一路走遠？
縱觀古今驚天動地的愛情故事，亦或是平時百姓的幸福日子，多少可觀：婚姻的核心，即價值觀是否統一，和經營方法，即是否會與對方溝通，這兩樣東西基本決定了婚姻是否能夠長久和幸福。
價值觀統一，這是婚姻核心。南京有一對夫妻，兩人都是大學哲學教授，但他們離婚的理由：我不能與一個不同意我哲學觀點的人生活在一起。這樣的離婚理由，看起來似乎有點不可理喻，但仔細想想，哲學觀點不同，意味著看問題的本源就是不同的，我看花是花，你看花非花，這樣的兩個人，怎麼可能和諧共處？所以，如果你覺得金錢至關重要，就不要找一個視金錢如糞土的人一起生活；如果你覺得情感在你的世界中列位第一，那就不要找一個隨意處置自己情感的人……價值觀無關好壞，但與彼此能否真正接納密切相關。
任何親密的關係，都需要認真經營，而婚姻關係中，學會彼此溝通最為重要。也許，我們一生都沒有學會溝通，而學會了如何說服別人，或者是要把自己腦袋裡的東西強迫對方接受。都說家是談“愛”的地方，而非說理的地方。溝通，只是表達自己，但只表達情緒，並且帶著強烈的指責或者攻擊，結果就是爭吵或者上演“全武行”。說不過你，那就靠武力，這是動物界得生存本能決定的。感受到對方，能夠接納對方的情緒和脆弱，這時候溝通才發生。所謂大度，其實就是懂得溝通。信任，是溝通的基礎，能確保對方懂自己，能懂自己說什麼，要什麼或者不要什麼。
李安導演的《少年派的奇幻漂流》最近很火，裡面有一句這樣的臺詞：“人生也許就是不斷地放下，然而令人痛心的是，我都沒能好好地與他們道別。”很多時候，失去才能讓人意識到存在的意義。
如果你有幸在愛情的基礎上，經營一份婚姻，那就學會擁有勇氣和恆久忍耐，不輕易放下，也不必道別。人生幾十年，只是一瞬間，有個人能一起走過，不是每個人都能修來的福氣。
忽視5個細節 容易毀掉婚姻
沒人說小感冒可以置人於死地，也沒人說被刀子劃傷可以讓人身亡，可是當小感冒和被刀子劃傷同時出現的時候，後果可以很嚴重，婚姻也是一樣，看似微不足道的一些小細節，很可能會毀掉你的婚姻。
科技產品
科技飛速發展，改變著人們的生活方式。許多人對科技產品過度依賴，甚至嚴重影響夫妻感情。手機、平板電腦、網路遊戲已經成為最常見的“第三者”，佔據人們的業餘時間，不利於溝通。夫妻間為解決這一問題，可以透過討論，規定在固定時間段遠離科技產品，一起去看電影或逛公園，保持婚姻的甜蜜。
說謊
在明知伴侶對某事的態度和自己存在分歧時，有些人認為，實話實說只會引起爭吵，從而選擇找理由、編藉口的方式，避免分歧，逃避問題。到頭來，往往是為了一句謊話，用十句謊話來圓，使問題如滾雪球般越滾越大。
然而，紙包不住火，當伴侶發現被欺騙時，所有問題仍要重新面對，反而會更難理清。因此，夫妻間應儘量做到坦誠，在面對分歧時，應講明各自的原因，突出良好的目的，表達自己的行為是為了家庭考慮，讓對方理解和體諒。
不會傾聽
從性別上講，男女在面對問題時的態度存在差異。丈夫往往需要承擔賺錢養家的重任，在面對問題時，一般以如何解決問題為思路，側重於只講重點。而妻子在面對問題時，更傾向於表達，渴望被傾聽，需要聽眾。
都市生活中，生活節奏快，壓力大，夫妻間互相傾聽尤為重要，這不但有利於排解煩惱，更有助於維護夫妻感情。夫妻雙方應多從對方角度思考問題，如丈夫正忙於工作，女性朋友最好不要硬逼丈夫中斷。丈夫知道妻子有話要講，應耐心傾聽，併為她寬心。
分居
夫妻二人長時間分居，若不重視溝通，必然導致感情變淡，久而久之，使婚姻關係淹沒在平淡之中，造成情感危機。應儘量避免分居，若無法避免，應透過各種方式加強溝通，除打電話外，也可透過線上影片的方式，從視覺和聽覺上感受對方的存在和愛意。
以自我為中心
獨生子女從小生活在長輩無微不至的關愛中，且長時間處在學校單一的競爭關係下，這使獨生子女非常容易養成以自我為中心、不顧他人感受的壞習慣。夫妻之間應相互關注和體諒，培養共同的生活愛好，如自助旅行、讀書等，二人可以分享體驗和心得，重燃愛的火花。
激烈爭吵
夫妻二人對問題存在嚴重分歧時，容易發生激烈爭吵或人身攻擊，甚至暴發肢體衝突，這對夫妻感情的親密存在毀滅性打擊。當發現對方嗓門變大、情緒開始激動時，應保持冷靜，迅速分開，做到空間上的隔離，等一兩個小時後，再坐下來談。同時，應遵循三個原則：1.接納對方的觀點，換位思考;2.表達自己的想法，讓對方理解;3.尋找中間道路，消除內心隔閡。
缺少接觸
生活壓力大，夫妻間相處的時間越來越短，接觸變少，十分容易誘發“皮膚飢渴症”。現代科學發現，皮膚處於飢渴狀態，心靈容易孤獨。若夫妻間缺少皮膚接觸，久而久之，丈夫會對妻子冷淡，妻子的性情也會變得衝動。因此，夫妻間應重視性生活，多擁抱愛撫對方。
誰都希望夫妻關係能夠和諧，這樣家庭才能夠幸福，但是，對於那些隱形的殺手如果說大家不留意的話，這個時候你將面臨婚姻破裂的境地，這對夫妻雙方都是無益的。
男女對感情與婚姻認知差很大
男人來自火星，女人來自金星。兩個異星球的人，觀念自然差異大，從對待愛情，到對待婚姻，皆如此。以下從4方面，讓你看清楚男人與女人在感情及婚姻認知方面的差異！
愛情是女人的全部，卻只是男人的一小部份
在男人的世界裡，整天沉浸在浪漫愛情裡的人是沒出息的，因為男人的成就是來自於事業的發達與社會地位的提升，而不是靠另一半的依賴！至於感情只是消除自己孤寂的。
但女人生命的原動力則是來自她另一半全心的疼愛，為此女人會願意為他做出任何犧牲（至於工作不過是賺取薪水不致與社會脫節的活動罷了）。
所以女人常失望於男人無法將她擺在第一位﹙次於事業，有時還次於朋友﹚，而男人則受不了女人一天到晚要他證明是愛她的。
男人在乎關係、女人在乎感覺
男人追求女人的目的在於“確定關係”，而通常在追求的過程中男人是將女人放在第一位，也會表現出自己最好的一面，以求芳心；但只要關係穩定，追求的活動就會減緩，甚至停止，頓時從高峰跌到谷底。（男人的浪漫始於一見鍾情，止於互訂終身。）
女人願意接受男人的追求，是因為“感覺”很好，而唯有持續好的感覺，女人才可能決定關係。一旦好的感覺不再，關係也就不再了。（女人的忠貞始於互訂終身，止於心灰意冷。）
男人的危機意識來自於“關係”動搖，這是為什麼男人的最忌諱的是女人的背叛“關係”，一旦他認為被戴上綠帽，嫉妒的怒火會讓他失去平日的理智，學歷高低者皆然。
女人的危機意識來自於“地位”降低，這是為什麼女人最在意的是自己不是另一半的“最愛”，一旦她認為有別人比她更值得老公的注意與關心，再文靜的小女人也會有驚人之舉的。(譬如說調製王水)所以女人只要讓男人面子上掛得住，一切好談；男人只要讓女人感覺開心，也會既往不咎的。
男人視婚姻為接受義務、女人視婚姻為讓予權利
男人決定結婚，意味著從今以後將照顧她一輩子。(但不一定一輩子只照顧她，偶爾也可能會“照顧”別人，因人而異）女人決定結婚，則意味著將開啟心門之鑰只交給那個男人，只接受他的感情(但如果拿了鑰匙卻不開門，鑰匙就會收回來)。男人用忠心不二來表達愛，用供養來延續關係。
女人是以為愛犧牲來表達愛，靠的是感動來灌溉感覺。男人的敏感度早在結婚當天就殘障了，除非他感到有危機才會再度復活。而女人要的只是被捧在手心上疼愛的感覺，不是真要男人捨棄江山，男人何必吝於甜言蜜語呢？
男人的溝通靠“說”、女人的溝通靠“感受”
男人認為有不滿就要說出來，對方才能知道，不必猜來猜去；而如果不把不滿說出來！對方便無從改善，所以表達不滿是為了點醒對方、解決問題，是一種善意溝通的橋樑。
女人是不習慣有什麼不滿就發洩出來的，往往為了不想破壞感覺與關係，多半會先採容忍的態度。女人也不習慣用言語來表達情緒的，女人認為如果男人真的在乎，就不會一點都查覺不出女人的不滿情緒，即使沒說出來也該知道；但如果男人不夠用心，說出來有可能就有危機
男人要先溝通，才會有好的感覺。女人要先有好的感覺，才願意溝通。夫妻溝通最大的障礙在於語言不同，又不肯屈就對方的語言，結果是連溝通的意願也沒有了。（這也是吵架的由來）
男人常把女人的抱怨當“故障報修”來排除，女人則常把男人的抱怨當“移情別戀”來象徵。
男人總把女人的抱怨當作是對自己缺點的不滿，以為只要將這些缺點改掉，就可以解決問題，關係也就可不受影響。(但經常女人的抱怨常只是提醒男人該做未做的事，而不是要求改變)女人常把男人的抱怨當作是“不再愛我”的象徵，然後便開始是否自“媚力不再”，或懷疑對方是否有了新歡。難怪有許多女人相信-只要抓住男人的胃就可抓住男人？
整容或是花上數十萬元去美容中心，以挽回男人的注意。(但其實男人的抱怨常只是就事論事，並不是在嫌棄)。男人的無知在於以為行為的改正可以挽回女人受創的感覺，其實撫平傷口最有效的方法是創造一個甜蜜的感動，而不是誓言下不為例。
而女人的天真在於以為把自己打扮得像個野花就可以讓男人不會去摘野花，其實有時男人的喜新厭舊不是真得想另起爐灶，而是想證明自己還有人要。此時，越是一哭二鬧，反而適得其反。
男人和女人天生在感情世界的行為模式就是不同的，當男人在婚後將熱情冷卻、由浪漫轉為理性生活的同時，女人卻才開始開啟心門準備享受浪漫。如果因此而對婚姻失望的人是一級笨，因此而認為換一個男人(女人)會更好則是超級笨。
除非這輩子你都不再相信婚姻，否則與其去等待上帝會帶給你奇蹟，還不如學會認識男人(女人)與真正的溝通方法吧。
為何婚姻會變成愛情的墳墓？
現實中，無論起初多麼浪漫、美好的戀情，一旦步入婚姻的階段，就會變得冷談而無情。這就是人們常說的，婚姻就是愛情的墳墓了吧。可是，你知道到底是什麼原因讓婚姻成為了愛情的墳墓嗎？
社會與心理學家研究發現：在我們周圍，許許多多在婚姻中摸爬滾打多年的人，幾乎都不再奢望婚姻裡存有愛情，似乎默認了婚姻即愛情的墳墓;而那些即將步入婚姻殿堂的人也誠惶誠恐地心存畏懼。
有心理學家說：從某種程度上來說，婚姻就是愛情的墳墓。
愛情是怎樣走進墳墓的呢？情感專家認為，愛情是隨著婚姻生活的建立而漸漸走進墳墓的。它主要是由下面幾方面原因造成的：
一、“光環效應”的消失
當你直視強光源體時，會感覺這個光源體形成的“光暈”向周圍彌散，使鄰近的'一大片區域被籠罩得幾乎跟光源體一樣耀眼奪目。戀愛時我們身上都至少有讓對方著迷的一大優點，在戀人們眼裡就會“一俊遮百醜”。這完全是戀愛情緒中所發酵出的一種迷幻感覺。一旦結為夫妻，彼此在毫無掩飾的情況下過著瑣細、單調的生活，“光環效應”消失了，雙方都還原成了本來面目。於是早就附著在身的缺點就冒出來，並且被放大了。
二、雙方的角色改變
戀愛時，倆人在一起是以戀人的角色對待對方，雙方之間的關係仍屬於親密的異性朋友。戀人彼此是獨立、平等、相互尊重的，而且為了能達成婚姻的目的，彼此都能體諒對方、遷就對方而或多或少地委屈求全。可是完婚以後，就對自我約束放鬆了，在心理上彼此都希望對方適應自己、服從自己，有的甚至還有意無意地想駕馭對方，產生不可調和的矛盾。
三、性的誘惑力
減弱一旦性關係被以婚姻的形式確認並固定下來後，男女雙方對性的興趣便大大減弱，而且性的感受也不如從前那樣強烈。
四、婚姻中沒有增加新的促進情愛發展的內容
談戀愛的時候情侶們每天都把“我想你”、“我愛你”掛在嘴邊。可是結婚之後，情人們覺得再也用不著那麼辛苦了，彼此都把注意力轉向自己，開始為自己考慮了。
如此看來，似乎婚姻中沒有愛情是順理成章的事，那我們也不必為此再傷腦筋了。然而是否註定只能這樣呢？不一定喔。有心理專家說，如果我們換一種心態對待婚姻，換一種心態對待愛人，一切又會是全新的風景。
遠離“低溫”愛情 收穫幸福
有些夫妻間，表面上看起來是相安無事，但是卻在沉默寡言中慢慢的積累著怨恨。這樣的婚姻不僅讓人身心疲憊，還可能會讓愛情滅亡，以家庭破碎作為代價。這樣的低溫婚姻改怎麼辦呢？下面一起來看看一個案例，學習解決之道，收穫幸福吧！
妻子的閨密娜娜經常跑到我們家向妻子訴苦，說她的婚姻現在像一攤死水，沒有一點波瀾。她很久都沒有和丈夫坐下來安靜地吃一頓飯、看一次電視、逛一次街、談一次心了，丈夫似乎也變得越來越不在乎她了。
以前，她以為丈夫外面有了其他女人，可觀察了一段時間後，並沒有發現蛛絲馬跡，於是排除了這種可能。過去，兩人還動不動就吵架;現在，兩人由吵架演變為冷戰，雖然住在一個屋簷下，但婚姻只剩下了沒有愛情的空殼。她很糾結，搞不明白問題出在哪裡。
其實，娜娜的婚姻已經陷入了“低溫”。所謂“低溫婚姻”，即夫妻二人不吵不打不鬧，也互不溝通互不關心，情感冷漠，僅僅為了維繫婚姻而生活在同一屋簷下。“低溫婚姻”表面看相安無事，但在少言寡語的冷漠中，往往會積怨越來越多，雙方付出的，不僅是身心疲憊，還有可能是愛情消亡、家庭破裂的代價。
“低溫婚姻”是婚姻裡的一種疲軟狀態。這種疲軟導致了兩人之間彼此漠視對方的需求，各有各的空間。有形空間的分割，在無形中讓婚姻的溫度逐步降低，直到兩人都對婚姻失去了興趣和激情。
“低溫婚姻”是和諧婚姻的隱形殺手，置身其中的人很不快樂。因此，當婚姻遭遇“低溫”，就需要男女雙方想辦法為感情“加溫”。
“加溫”的最好辦法就是重新審視自己的婚姻，找時間和愛人一起認真地交流和溝通。溝通是夫妻關係的潤滑劑，有效的溝通會讓夫妻之間少慪許多氣，很多隱藏的問題也會柳暗花明。
另一個好的辦法就是透過改變自身來啟用婚姻，即透過“自我改變和升溫”尋找與愛人的共同愛好，達成默契。
其實，任何一個家庭都必須經過前期磨合、高潮、平穩、平淡、加溫、維修等過程，就如一臺新購的車床，該上光就上光，該打蠟就打蠟，該維修就維修，不及時保養和維護就會有不安全問題出現。
愛是一條河，你若想從青年流到暮年，從一瞬間的心動流過一輩子的甘苦與共，你必須想辦法讓自己的婚姻遠離“低溫”。“低溫”，當真很傷婚姻。
都市婚姻大多遭遇五年之癢
“七年之癢”是個舶來詞，指婚姻進入第七個年頭時，隨著夫妻雙方的熟悉，浪漫隨著生活的壓力而蕩然無存，婚姻進入第一個危險期。
不過，現在這個“坎”有所提前。資料顯示，很多人的婚姻在第5個年頭就出現了嚴重問題。
婚姻保鮮期提前
李晉偉是一名婚姻問題調解師，昨日，他整理情感熱線發現：開通半年來，共接聽熱線600餘條，全部都是反映婚姻和情感的。其中百餘名是未婚者，其餘都是已婚者。
透過整理，李晉偉發現一個現象：求助者中，有結婚不到1個月的，也有結婚20餘年的；但半數以上的求助者，婚姻出現嚴重問題的時間是在婚後5年左右。“這一資料說明，現代夫妻容易出現問題的臨界點（也就是常說的保鮮期）正在提前，已經不再是原來所說的第七年，而是第五年。”李晉偉說。
“七年之癢”提前到“五年之癢”，在離婚登記工作中也不難看出。江北區婚姻登記中心呂主任說，都市婚姻百態，因各種原因離婚的，處於各種年齡階段的都有，但年齡在30餘歲，婚齡不到5年的不少，“而且在這一婚齡離婚的，呈上升趨勢。”
有兩個高危險期
李晉偉說，婚姻有兩個高危險期：第一個高危險期是婚齡5。2年左右，而另外一個高危險期是在結婚16。4年後。
為何會出現危險期？李晉偉說，簡單地講，不知如何處理兩人的差異與衝突，是造成第一個危險期的主因。夫妻平日不知如何培育感情，而在16。4年時形同陌路，是導致第二個危險期的主因。
李晉偉分析認為，一般人在初婚時，對婚姻滿足程度都相當高，但大多數人在第一個孩子出生後，滿足程度就慢慢降下來了。李晉偉說，在這個時期，很多丈夫會覺得妻子把全部心思都放到孩子身上，不但沒顧到他的需要，還把他排除在外。而妻子卻覺得自己突然必須要同時照顧家庭，覺得壓力很大。
而第二個高危險期，也正好是一個人面臨“中年危機”之際。這個階段面臨很多壓力：孩子難教育、父母需要贍養、工作升遷無望等。
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