祝你我情人節快樂

祝你我情人節快樂

　　每天晚上都早早睡是因為期待明天的到來雖然每天都無法獨自入眠。今天的腳步走出明天的路好壓抑因為明天的路而必須經歷今天的辛苦。每天晚上都早早睡是因為期待明天的到來，還無奈還是每夜每夜都無法入眠。

　　害怕歲月漸漸流失好鬱悶卻又因為期待明天的再次相擁而希望時間能像光一閃而過。我的心情只有我可以理解就像我的痛只有我自己知道，好辛苦這樣想你念你卻又害怕遇見你。好無助這樣沉浸在你的呵護中而無法自救，好痛苦這樣想一輩子都靠著你慢慢變老卻知道最後的結局還會是分手。

　　總是在你走後，才後悔不該跟你生氣為了你在約我的同時也約了你的好友。總是在你走後，才發覺每處都是你的影子。總是在你走後，才明白自己真的已經被你呵護成失去獨自生活的能力。總是在已經習慣沒有你在身邊的時候你突然出現在我面前。總是在我還迷戀在你的呵護中的時候你突然說你又要遠行，而且不知道歸期。

　　我總是覺得我的要求並不多，要的只是你能陪在我身邊，可是我居然不知道我認為的最簡單的要求其實卻是你最承重的負擔。總是在沒有你在身邊的日子裡覺得什麼都變的沒有意義，總是在聽你喜歡的歌的時候獨自感傷。我已經不再很小，可是你在我的世界裡總還像是個小孩似的需要被呵護。

　　當你發來簡訊，告訴我要乖點好好照顧自己的時候我總會潸然淚下。當下班到點，想起沒有你在的時候，總是提不起回家的精神。當週末來臨的時候，心口總是堵的慌。沒有想過如果你真的離開了我我會怎麼辦，卻總是擔心你的愛會不如從前。

　　總是覺得女人需要被伺候而決定好好伺候你的時候，被你的柔情摧毀我所有的計劃，繼續享受著被呵護的溫暖。總是這樣繼而復始地重複著相聚又分別的心情，總是這樣體會著後悔和等待地滋味，總是在每次你走後開始討厭那個離開你就六神無主的自己。終於，你向著你的方向出發了。今天無意間發覺從公司出來的時候已經不早了，不是故意留在那裡不走的，出來的'時候有點黑了，有點感傷，因為沒有了以往一下班就想往家衝的急迫了。

　　其實我很討厭我現在的狀態，昨天才開始決定的做一個完全自我的自己，今天就被打回原形，還想說可以隨時放了你，可是今天就感覺我不能呼吸。剛回到家，就有種想哭的衝動，好靜好靜，沒有你的呼吸沒有你的溫度。我知道我這樣好討厭，我也不知道怎麼找回一個獨立的自己。

　　一直都沒有習慣會在天亮之前就醒來，今天突然在清晨四點醒來，醒來後還發覺一身汗，不知道是因為被子蓋太多了，還是夢的緣故。我想是兩者皆有吧，被子太嚴實了，夢太不愉快了。其實夢只是夢，我知道我不該太在意，但是聽說下半夜的夢是反夢，上半夜的夢會是預告，我害怕會真的真的發生。其實一直以來我都有一個恐懼，會突然失去現在所擁有的幸福，儘管跟著旭學了該怎麼平衡失去不屬於自己幸福的那份心情，但是我還是會難以釋懷。

　　我以為我已經忘記了發生在半年前的那份苦痛，那次鬼哭狼嚎，當叔叔再次提起，我發覺我還是依然很心痛。我一直逃避著一個問題，我想是因為我沒有足夠的信心面對以後，我不知道我還擁有這樣的幸福多少年。今晨的霧更給原本就冷清的情人節籠罩了一層陰晦，又撞車了，今年雖然只過了兩個月，但似乎更容易聽到某某地方發生了交通事故，愈來愈頻繁地發生在自己的所處的周圍。情人節節那天更是自己莫名其妙地要撞上一個人。

　　突然會很傷感，感嘆生命的脆弱，感慨世事的變化無常，又有了一種庸人自擾的感覺。

　　情人節快樂！

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