6人小品劇本《 除夕我值班》
6人小品劇本; 除夕我值班 (供電行業題材)
時間：大年三十下午 地點：購電營業大廳
人物：收費員小張、妹妹曉麗 、中年婦女、甄嬛迷、甄嬛迷丈夫、墨鏡男
第一幕：
背景音樂《春節序曲》，夾雜鞭炮聲的音效聲
(室外是一派喜慶的過年氣氛，大廳內收費員小張仍堅守崗位)
小張：大家好，我是收費員小張，今天由我來……
曉麗：(插嘴)哎呀，大家都知道你是誰了，前年的小品裡不都說了嗎?我可是頭一次上場喲。
大家好，叫曉麗，是我姐的妹妹，嘿嘿，明年電專業大學畢業，，今天一是為了陪我姐值班，另外也是為了初步瞭解一下將來的工作!各位親，我是2號女嘉賓，你們要多多關注我喲~~~
小張：你這丫頭真是越來越瘋了，把我們這兒當《非誠勿擾》了!你說，我值我的班，你非得跟來幹嘛!
曉麗：姐，沒辦法，(小品劇本)前年值班你就是不按時回家，給使用者大爺家插磁卡表，結果全家人眼瞅著餃子下不了鍋，這回姐夫讓我看著你回家，呵呵。
小張：我說平時你這不到十二點不起床的“貴婦範兒”，怎麼捨得那熱被窩，原來是個“小特務”!
(姐妹正在說笑，一箇中年婦女氣沖沖的上來。)
中年婦女：你們供電局怎麼回事兒，說停電就停電，“電老虎”讓不讓老百姓過年了?
小張：使用者您好，您先消消氣，停電的原因可能有很多種，咱們分析一下。您家住哪個小區?戶號多少?
中年婦女：消氣?敢情不是停你家的電!算了算了，我也是有身份的人，不跟你們一般見識，(邊說邊展示自己的大鑽戒)。我住在“金條小區”，這是我的戶號，快給我看看(把交費單子遞過去)。
小張：(熟練的操作電腦)您家是屬於無卡預付費電能表，表裡預存的電量不足，自然就跳閘了，您交點電費，我們的系統會在半個小時以內自動給您送上電。
中年婦女：什麼?我差你們錢?告訴你，我有的是錢，(再次擺弄大鑽戒)不帶差你們那點兒零錢的。
小張：您家的電錶有預警功能，快沒電的時候會提醒您。
中年婦女：胡說八道，哪提醒我了，你們那電錶也沒叫喚呀?
曉麗(小聲嘀咕)：電錶叫喚，那不見鬼了，咋不讓電錶幫你把飯做了呢!
小張：我們的電錶，在電量不足時會有報警燈頻閃，您注意一下。
中年婦女：你說閃就閃了，我就說我沒看見!再說我生意那麼忙，還得天天替你們供電局看著電錶?(轉哭腔)你知道嗎?你們缺德就缺德在晚上停電，我正和我老公看電視呢，“咔嚓“一下子全黑了，我還以為世界末日又回來了呢!心臟病差點都犯了!我和我老公抱頭痛哭了半個小時才發現鄰居家有電，這不是白哭了嗎?你們供電局得賠我們精神損失費!
曉麗：媽呀，這是從哪冒出來的一朵奇葩呀!世界末日都整出來了!
小張：女士下次您遇到這種情況可以透過建設銀行的網銀或者手機支付功能在家裡繳費。
中年婦女：(轉怒為喜)啥?網銀也能繳費呀!這還挺方便的，我經常在淘寶上拍衣服。
曉麗：親，我們包郵喲~~~~
小張：(轉身對曉麗)別瞎說。不過我們確實不收取您任何手續費，您可以足不出戶安心繳費。另外您可以開通一下簡訊提示功能，下次就能在欠費前收到提醒簡訊，提示您提前預存。
中年婦女：你們供電局想得還挺周到，這難怪人家說你們“電老虎”變“電保姆”了，那我辦理一下吧。
小張：請您填寫一下單子，等到下個月抄表時就能提示您了。
中年婦女：好吧 !有個簡訊提醒還是方便，不然萬一再半夜給我停電，我又得白傷心了。
曉麗：您放心，2012過去了，2013年保準沒有末日，只有好日子!
中年婦女：(邊填單子邊說話)這姑娘說的話我愛聽，對了，說了一堆，我家裡還停著電呢，先交200塊錢。
小張：(按照剛才的單子輸入戶號)好，我馬上給您辦理。
(熟練操作，然後將新打的收據遞給婦女)
女士，您拿好收據，您家的電會在半個小時之內自動送上。
中年婦女：好，我回家等著。你們這大過年的上班，也真是辛苦。
小張：我們就是為了方便像您這樣過年期間有交費需求的使用者，春節七天都留人值班。
中年婦女：確實方便我們使用者了。
小張：謝謝您的理解，請慢走!
曉麗：(看女人走遠，鬆了一口氣)媽呀，總算走了，開始我以為要跟咱們吵一架呢。姐，你可真行，三言兩語就把這女的氣兒給消了。
小張：胡攪蠻纏的畢竟是少數，只要把相應的業務跟使用者解釋明白，相信大多數使用者還是通情達理的。
第二幕
《甄嬛傳》主題曲《紅顏劫》，女生出場，一襲清朝服裝，頭戴大蝴蝶結。
女：喲，各宮的小主兒們都來了。
本宮連日來為瑣事困擾，不曾想今兒已是新年，又恰逢諸位皇親國戚歡聚一堂，在這裡嬛嬛我深恭一禮，願各位同事平安喜樂，諸事安康。
嬛嬛誠心祝福，若能給諸位帶來吉祥那自然是極好的，倒也不負各位領導各位同事對我的恩澤了。”
男：你說你大過年的，不趕緊回咱媽家吃飯，非在哪看什麼《甄嬛傳》，這個黑龍江衛視也是，整整重播了九遍，你更行，居然就跟著重看了九遍!
甄嬛：給皇太后請安本宮自然掛心，怎奈嬛嬛還在那甘露寺受苦，委實讓本宮放心不下，然時辰已然不早，方才又收到內監95598的密報，宮中燭火燈油不足，再不把奉銀交齊，夜裡本宮豈不要深陷混沌，而無法知曉嬛嬛在甘露寺的苦澀，真真兒的不知道該如何是好!
男：說人話!
女：剛才接到95598簡訊，說再不交費就要停電了，晚上就沒法看<甄嬛傳>了……
男：讓大家看看，一個甄嬛傳把你禍害成啥樣子了。快走吧，也不知道這大過年的，供電局上不上班。
女：這走在路上，心情甚為煩悶，雖看到晨光明媚，私心想著天氣晴好，倒也不負恩澤，可怎奈這冷風襲襲，陰鷙刺骨，身子也甚是不爽，讓本宮如何是好。
男：說人話。
女：老公我冷……
男：你還好意思說呀，給你新買的羽絨服不穿，非得出這個洋相。還有你能不能把你頭上那個驢耳朵摘下來。
女：那還不怪你，我讓你幫我找嬛嬛的頭飾，你就是沒買到。哼，本宮這個比嬛嬛的好多了，皇上再寵她，她也沒我這個米奇2013新款，你看，美吧……
男：算了，老婆，下次出門前記得吃藥。
(夫妻打鬧著來到營業廳)
男：(看到曉麗)喲，營業廳來新收費員了，還挺年輕。
女：(甩開男生的手，搶先一步)*人就是矯情，要想與人搭訕就與本宮說呀，本宮最看不得你這狐媚子相了。
男：這醋罈子又翻了，甄嬛直接變華妃了!
女：(不理男生)此處可是繳納燭火奉銀的地界。
小張：對不起，使用者您說什麼?我沒聽清。
男：對不起呀，她的意思是要交電費。
小張：繳費呀，戶號多少?
男：哎呀 上次交費的單子忘帶了，有地址和名字可以嗎?
小張：因為開發商在報裝時難免有串戶的情況，而且重名的情況也很多見。為了您不交錯戶，我們可以給您查，但最後您要在收據上簽字確認，一旦交錯我們不好給您退，您看可以嗎?
男：沒問題，我以前交費的時候注意過，地址沒問題
小張：好的 我替您查查 地址是
女：(搶先)紫禁城碎玉軒
男：說人話
女：靠山衚衕15號……
曉麗：原來是個甄嬛迷呀
小張：您好，我透過系統查詢，您的戶號是3001234567，您確認一下，沒問題的話請您簽字，下次記得帶單子來繳費喲。
男：(邊簽字邊答應)一定一定，你們供電局給我們方便，我們下次也一定配合你們工作，將心比心嘛。
小張：謝謝您對我工作的支援，您家這個月用電量是207千瓦時，欠費101.21元。
男：那我們交200吧(剛要掏錢，被女生擋住)
女：且慢，你們怎能誠心欺瞞本宮，電字是四毛八一度，207個字應該是99塊3毛6，怎麼變成101了，莫非爾等要騙了本宮的銀兩，中飽私囊。
男：哇，我老婆“鐵算盤”的名號還真不是浪得虛名呀
小張：女士，按照國家電網規定，自2012年7月1日起呼倫貝爾地區執行居民階梯電價，第一檔是170千瓦時，您這個月使用了207千瓦時，到了第二檔，有37千瓦時是按第二檔階梯電價0.53元執行的，所以多出來1.85元。
女：那可不行，你說漲價就漲價呀，有皇上的旨意嗎?
曉麗：(小聲嘀咕)聖旨?大姐，你想讓大家再回到舊社會呀……
小張：您是說檔案吧?在我們的宣傳欄裡貼著發改委的通知和定價標準，您可以看看。
女：(生氣)你們漲價的時候通知我了嗎?這錢我不能交。
小張：這是國家 ，全國最大的高考資源網 電網公司的規定，為了解決中國目前電價補貼倒掛和倡導節能減排，而且開過聽證會了，這是呼倫貝爾地區統一的標準，您不把錢交齊了，還是有欠費，會出滯納金的。
女：滯納金也是你們造成的，我不在乎這2塊錢，但是我得把錢花明白了，誰不知道你們是壟斷企業呀?
男：老婆，人家說的沒錯，以前我交電費的時候也都是按這個標準，就是以前咱們沒過他們的那個檔，這個月過年，稍微多了一點。
女：對呀，每個月都沒超，怎麼就這個月超了呢?是不是你們抄收員故意給我多抄了?
小張：我相信我們抄收員的責任心，不會錯的。您要是不放心，我可以幫您聯絡抄收員。
曉麗(在小張耳邊輕輕說)：姐，你彆著急，讓我試著勸勸她。
曉麗：(上前，深施一禮)莞貴妃萬福金安
女：(轉怒為喜)喲，這是哪家小主的侍女呀，嘴兒這麼甜，平身吧。
曉麗：娘娘近日是否囊中羞澀呀?我聽聞，娘娘您是皇上的心尖兒，平日裡最得寵，怎麼會因為這點散碎銀子與他人爭執呢?
女：這……
曉麗：我私心想著，這宮裡人多嘴雜，難免有嚼舌根子的奴才。知道的是娘娘您勤儉持家，不知道的.還以為皇上對您不及原來寵愛，讓您俸祿虧空，度日如年呢。這點散碎銀兩是小，要是因此毀了娘娘的清譽那可是真真兒的得不償失呀。
女：你這個丫頭倒是伶牙俐齒，但也說得不無道理，本宮的清譽才是最打緊的。(尋思了半刻，從錢包裡拿出200塊錢，遞給小張)
交200塊錢吧。
小張：迅速操作，將收據雙手遞給女的。
小張：謝謝您支援我們的工作，宣傳欄裡有階梯電價的介紹材料，歡迎您走的時候取一些，回家瞭解一下。
男：我們會的，謝謝你們呀，我這老婆其實平時挺講理，還不是這甄嬛鬧的。
女(瞪了老公一眼)：這話說了一會子了，本宮也乏了，快隨我擺架永壽宮給老佛爺請安去吧。要是皇額娘能讓小廚房為我們做些醃漬酸白菜的餃子，那便是極好的。
男的：說人話……
女的：咱趕緊回媽家吧，酸菜餡兒的餃子估計包完了，我餓了……
男：你呀你，(轉頭對曉麗)元芳，你怎麼看……
曉麗(笑著拿出一個放大鏡)大人，我用擴大鏡看!
(目送著兩人離開，曉麗拉住小張的手)姐，真是為難你了，每天遇到一兩個這樣的使用者真就夠一嗆。有時候你下班，在家裡一句話都不說，我和姐夫還都不理解，現在明白了，在單位說了太多的話，回到家只想清靜一下。
小張：呵呵，有家人的理解，我真就知足了。現在我們的條件越來越好，至少有大玻璃將我們和使用者隔開，原來經常遇到使用者直接越過櫃檯就往我們女生身上靠的事兒，更有人直接扔我們的東西，前年我們一個三星卡座就讓使用者給砸壞了，那個時候還真是有點危險。不過話說回來，使用者還是好的多，只要我們將優質服務做到位，相信都會得到大家的支援。
曉麗：姐，原來我還真沒看上你的工作，覺得沒啥技術含量，現在發現能和不同的使用者做有效的溝通就是一門很大的學問呢!
(音樂起)《哥是一段傳說》
醉漢：邊哼歌邊踉蹌的走進來，環繞一週來到自助機前。
小張：這個人怎麼這麼面熟呀，好像是前年我值班遇到那個。
曉麗，就是你說的那個跑到咱們營業廳來交手機費，還被自己老婆打成個五眼青那個?
小張：別瞎說，好像又喝多了，我去看看。
小張：(走上前)您好使用者，是要用自助繳費機交費嗎?我們現在廳裡沒有其他使用者，您來視窗辦理是一樣的。
醉漢：啥?交錢，我的錢誰，誰也別想動，我是取錢!哎，你們這ATM怎麼跟原來不一樣了?
小張：先生，您弄錯了，銀行在我們營業廳的隔壁，這是購電營業廳，是交電費的地方!
醉漢：我，我上個月就在這箱子裡取過錢 你為啥不讓了。
小張：您真的來錯地方了，哎呀，那個銀行刷卡的介面我們還沒開通呢，您不能插卡……
醉漢：(大叫)我把卡塞進去了怎麼不出錢呀?
小張：我不是提醒過您，這不是銀行了嗎?我們只能開啟錢箱子，這銀行卡得找廠家才能取出來。您彆著急，以前也有這種情況，我試著用鑷子夾夾看。
醉漢：你們供電局的機器打劫呀?哎呀，這咋跟我媳婦交差呀?
小張：您彆著急，我一定給您解決，你過去坐會兒。
醉漢：這卡是我老婆讓我取錢才給我的，要是卡沒了，估計回家就該左右平衡了。
(摘掉墨鏡，左眼一片淤青，用手指右邊)
曉麗：媽呀，家庭暴力呀，用我替你打110不?
小張：(呵斥)曉麗，別添亂，快替我在抽屜裡找找鑷子。
醉漢：我給婦聯打電話了，他們說不管老爺們兒的事兒!
曉麗：又一朵奇葩!
醉漢：告訴你，這張卡你們必須給我拿出來，這是我們全家的希望，我的奧迪，我老婆的迪奧，我兒子的奧利奧，全靠它了!
曉麗：這說話還一套一套的，姐，我幫你弄。
(醉漢坐在椅子上，昏昏欲睡，姐妹倆在旁邊小心的用鑷子夾卡)
曉麗：哎呀，拿出來了，多虧提前在封口處貼了膠帶，卡沒全吞進去。
小張走上前，發現醉漢醉倒了，輕推醉漢，醉漢就是不醒。
小張：這可麻煩了，咱們這下班時間也到了，總不能一直在這兒陪著他吧?
曉麗：姐，這回還得看我的。走到醉漢面前，發嗲的聲音)歐巴~~~~ 撒郎嘿喲
醉漢：眼睛突然睜開，江南style音樂起(醉漢突然站起來，大跳騎馬舞)
曉麗在旁邊大笑，小張看傻了眼
一段音樂後
這個小品雖然有誇張搞笑的成分，但這確實是我們收費員工作的一個縮影，是真實生活的寫照。在這裡我僅代表我們這個小劇組，向所有工作在營業視窗的各位同事表示我們深深的敬意，你們辛苦了!也藉此機會像在座的各位領導各位同事拜年，相信2013年，呼倫貝爾供電公司一定會更好! (全體鞠躬下)
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