離家生活感受隨記
這篇隨記寫了很久了，很多都是當時的感受，在現在看來好像沒有那時的不快與念家，可我知道我每天都在想爸爸媽媽和妹妹。每次看到什麼聽到什麼，都會想到他們，也會想到那些熟悉的事與人。嘴角微揚，是一種快樂，懷念與悲傷。
那段時間總是頻繁地跟家裡打電話，爸爸開始問我在這裡的情況，後來就問我有什麼事情嗎。其實真的沒什麼事情，只是簡單的想家了。。
離家已有半個月了。從最初的分外念家到現在逐漸習慣，想想還是感嘆時間飛快。有時候，漫步在校園裡，看著身邊來來往往的人和那美麗而安靜的風景，我總是在問自己，我真的在讀大學嗎？心中不是激動，而是一種不真實的感覺。
或許在什麼時候，總要回歸到生活，而生活無須多麼精彩，平平淡淡就好。
還記得，在高考前我們給高考後的'時間做了很多的安排，想象有多麼的精彩。然而，整整三個月，大部分人都過得很無聊。也可以說那段日子，是我至今經歷的最苦的日子。所以生活隨心。
聽著校園裡的吉他聲，悠緩的，感覺他在為我一人獨奏。
離家了，才知道家是在外最不能想的地方。雖然以前也住校，可不像現在這般念家。相距愈遠，思念愈深。
離家的那天，妹妹讓我彎下腰，在我的臉上輕輕一吻，眼淚忍不住流下。她轉過身，便回家。母親讓她送我到路口坐車，她不理，繼續向前走。看著她抽泣的背影，我才真真懂得姐妹情深。即使我會吵她，會和她爭東西，在她心中，我仍然是她的姐姐，血濃於水的親姐姐。
母親那天請了一天的假，給我裝衣服，做飯，準備吃的。總問東問西，擔心這擔心那。我總說寒假就回來了，現在才知道，寒假是多麼地遙遠。因為我要離家這麼遠，母親肯定流過很多眼淚。她一直希望我能離家近一些，甚至小時候我就聽她說過要我長大後嫁得近些。可她知道我不會聽他們的。路是自己選的，無論會發生什麼，都要勇敢地自己承擔。不會再讓他們說，我是長不大的孩子了。
那晚，我在候車廳裡站著，爸爸在車站外。透過玻璃看著爸爸，那麼短短的距離，我們卻不能說話，只能打電話發簡訊。怕自己一不小心就哭了。爸爸說，忘記給我買營養快線了，讓我出去。我怕麻煩，就沒讓他買。只有爸爸知道我最喜歡喝營養快線之類的乳制飲料，每次出去，他都會買給我喝。儘管爸爸常常說我怎麼跟個小孩子一樣，可還是把我當小孩子一樣寵著。
在家和在外永遠是不同的。就像何老師跟我爸說我很獨立，能照顧好自己。可在家，我真的什麼都做不好。
一直以來，都是離家漸行漸遠，離自己的夢想愈來愈近。會覺得自己什麼都不懂，成長地很倉促；會覺得自己的航線漸偏原定的航向，找不到指南針；會覺得自己太過於渺小，無能為力的感覺。
一年多了，我總會時不時的害怕。會在夜裡被嚇醒後，恐懼地睡不著；會突然間感覺，墜入到萬丈深淵；會不由自主地想到生死，感覺脊背發冷。我一直把它歸入到高考恐懼症中，甚至自己也弄不清楚。每次還要裝作什麼都沒有發生，還會鼓勵別人。是的，不能哭，因為每次哭，我都會覺得無法呼吸了。聽聽歌，看看自己做的摘抄，晚上去跑步，看看月亮星星和天空，我都在和他們對話。
如今，開始了一段新的生活，另一個自己，我想會好很多。
現在是下午2點多，寢室裡只有我一個人。安靜，心也隨之安靜，多久未有的平和。剛碰到了一個同學，問了她一下在哪買的麥片。過了一會兒，她便給我送來了兩袋，真的覺得好幸福！
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