關於婚姻遭遇七年之癢
電話裡，一位女士迫切地要求來訪，說他們明天就要離婚了。問題急迫，我只好把其他求詢者來訪的日程後移。這是一位年輕而纖弱的少婦，從神態看還像一個女孩。像女孩一樣的少婦這樣講述著她的故事。
我今年30歲，結婚快7年了，有一個5歲多的兒子。我和丈夫婚前在一個單位，我們是自由戀愛的。丈夫在家裡是長子，很孝順。可為戀愛的問題他們母子發生了矛盾。當時婆婆堅決反對，說是他們家是幹部家庭，我們家是工人家庭。為了阻止我們結合，婆婆想出了很多辦法，甚至讓弟弟把刀架在了哥哥的脖子上來要挾。丈夫很愛我，不論怎樣都表示堅決要娶我。就是這樣，雖然婚前經歷了許多的波折和彆扭，我總算走進丈夫的家門，做了他們家的媳婦。
婚後，婆婆最初也誇讚我，說我勤快，手巧，會做飯，心眼兒不壞。可她似乎總是覺得反對過我們的婚事，我會耿耿於懷，加上她在單位裡是個女強人，在家裡更是頤指氣使，全家人都怕她，所以我們婆媳關係總是不融洽，經常因為一些小事發生衝突。她特別偏愛他的兒子。我這麼瘦弱，婆婆從來不在意，可哪天看到兒子有點瘦了，就心疼地不知如何是好。對這些我總是忍氣吞聲。我是個心眼兒挺好的人，又是個心眼兒挺小的人。所以，我心裡很壓抑，總是想這些事，就和丈夫訴說。沒想到丈夫婚後和婚前大變樣，婚前百分之百站在我這邊，婚後卻總是站在婆婆那一邊。他說，就是她再不對，也是我媽，是長輩。每次婆媳鬧完彆扭，丈夫總是讓我主動和好。後來，我得了“甲亢”，暫時不再上班，脾氣就越來越不好，特別愛著急，動不動就發脾氣，不再忍氣吞聲，和婆婆吵，和丈夫吵。
上週的一天，我準備外出，打電話讓婆婆來接孩子，沒想到因為兩句話我們又吵了起來。婆婆不依不饒。結果我們好幾天沒有說話，沒有來往。到今天早上，丈夫讓我和他一起去婆婆家裡。在路上我想，進門說什麼呢?婆婆如果對我還是不好呢?結果我獨自返回了。中午我們說起這件事，丈夫又說我不對，我們就吵起來了。
吵架在我們成了家常飯，可以說三天一小吵五天一大吵了。最讓我難以忍受的是，他晚上10點以前沒有回過家，總是說談業務。我和他們單位的頭頭問過，說晚上基本沒事。我也知道他就是不願回家。就說昨天晚上，我去找他，在一家冷飲部發現他就在那裡閒坐。就是在家裡，他也沒有了往日的熱情。他說男人要有事業，開口閉口總是他的業務，連說夢話也是他的業務。我不稀罕他有多大的事業，我只希望他心中有家，能夠多陪陪我。我特別羨慕別人一家三口晚上走在大街上的那種情調。可是他就是沒有這種情調。他怎麼和婚前大不一樣了?就這樣，我們經常吵架，一吵起來，我就說，不行咱就離婚。媽媽勸我不能那樣。沒想到今天中午吵架的時候，他卻先說出了“不行就離婚”。我又氣又急，連哭帶鬧。我說乾脆死了算了，就瘋狂地打開了煤氣。丈夫趕緊關上了煤氣，他說，你不想活，我還想活。您說我們是不是真得離婚了?
她淚流滿面了。
待她稍事平靜後，我說：“馬老師理解你，但你們夫妻的感情徹底破裂了嗎?”
她思索好久說：“沒有……”
“那就是說，離婚這個問題不用討論了，是嗎?”
她想了想，點點頭。
“也就是說，更不用尋死覓活了，是嗎?”
她想想，再次點頭，同時不好意思地笑了。
“那麼，你為什麼把離婚掛在嘴上，為什麼夫妻出現點矛盾就尋死覓活?”
她靜靜地看著我。
“這反應了你人格的特點，你很有點任性，有點幼稚，有點小孩子脾氣。是嗎?”
她又一次點頭：“我在孃家是長女，因為我心眼兒小，缺乏獨立性，全家人都讓著我。我是有點小孩子脾氣，有點任性。”
“你們家庭生活的矛盾確實會有你婆母和丈夫方面的原因，但你應該看到你個人方面的原因。你的小孩子脾氣是很重要的一個方面。再有與你的認知偏差有關。”隨後我條分縷析。
一是你的自我中心意識過強。自我中心是指一個人只從自己的角度，用自己的眼光和感情去看待周圍世界，處理所遇到的問題。它妨礙著人們相互真正的理解。如果你能站在婆母的角度，就會理解媽媽對兒子的感情是怎麼一回事，你不是也有了自己的兒子嗎?如果你能站在丈夫的角度，就會理解事業對一個男人該是多麼重要。如果一個男人真的沒有了事業，你還會看中他嗎?你就會理解一個男人對媽媽的愛是多麼可貴的品質。如果他連媽媽都不愛，你能相信他對你的`愛嗎?至於你查出得了甲亢之後的亂髮脾氣，也是一種自我中心意識：我有病，你們都該讓著我。
二是你對婚姻的期望過高。你以理想主義和完美主義來期望婚姻，腦海中浮現出總是“葡萄美酒夜光杯”的浪漫，因而認為凡有慾求不滿都不可忍受。於是，彷彿自己遇到了最不幸的婚姻。至於說你丈夫的變化也是人之常情。結婚前，要做出最大的努力以贏得戀人對自己的好感，結婚後，不需對戀人緊迫不捨了。這時消除了緊張，再不用為了緊緊抓住對方而操心了。這種狀態並非完全不好。人不能總是在追求的緊張焦慮中生活，還需要安閒放鬆。與追求中的強烈的渴望和燃燒的浪漫截然相反，在婚後的安閒之中，愛本身增強了，但是，對愛的有意識的強烈追求的感情減弱了。這樣，走進婚姻，戀愛時的感覺常常被沖淡。
三是你的比較策略出了問題。婚姻好比一臺戲。和在劇院看戲一樣，通常我們彼此看到的只是別人婚姻的前臺，卻看不清自己婚姻的前臺;看到了自己婚姻的後臺，卻看不到別人婚姻的後臺。於是，人們容易盲目地用自己婚姻的後臺和別人婚姻的前臺相比。於是，人們容易感嘆自己婚姻的不幸。其實，別人也許正在羨慕你婚姻的幸福呢!
說到底，你們的婚姻沒有太大的麻煩，只是正處在一個特殊階段，有人叫做“七年之癢”，意思是說婚姻走過六七個年頭的時候正是困難的日子，夫妻關係處於低谷，輕者變得淡漠，重者導致破裂，大多是矛盾衝突增多。這是一個很有普遍性的規律。你們家庭的矛盾也是這樣，只是由於夫妻關係處於低谷，婆媳矛盾也顯得突出了。所以關鍵還是正確對待和調整你們的夫妻關係。
她對上面的意思表示領悟：“那麼我該怎麼辦呢?”
“我們前面的溝通，意義在於調整認知。”我說，“一旦對此有了足夠的領悟，辦法也就有了：一是讓自己成熟起來，小孩子脾氣已經不再屬於30歲以後的女人;二是讓自己充實起來，痛苦總是願意貼在只知道愛情的女人身上，三是讓自己堅強起來，‘我是病人，我就亂髮脾氣’其實是一種懦弱;四是讓自己學會照鏡子——想看到鏡子裡那個人的笑容，要先對他微笑。只要你能夠笑對他人，善待他人，你們的夫妻關係、婆媳關係，肯定會進入良性迴圈，你們的家庭肯定會多一份和諧。”
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