後來的我們隨筆散文
我又何嘗不想不念，決定的事情就再無悔意，你以為的是你難受至極殊不知我的痛心，再無聯絡是否了無牽掛。答案沒有了或許，你不知道處境但我懂你懂我的絕情，如果對不起來臨你會說沒事，可那卻不是我。你不曾以為是我放棄，殊不知你給的心情，刺青會慢慢褪去，突如其來的分離也要面臨，如果不是情深怎捨得拋棄，拖拉的事情與感情是我不願意，所謂的知己知彼，在我們身上體現淋漓。或許你不在意但那卻是我的珍惜。
再無談天說地的日子並不是我願意，奈何我受不了那樣子一分為幾的你。如果過去真的成過去，那麼我們也就不是我們，不必多疑。不在鮮活也就沒了生命，謝謝後來沒有打聽關於我，因為深知我會心軟，但與之相比我更不願意，於是有了那就好一說，怎敢忘記又怎能忘記，五年不是一個字句，使我們一起成長與蛻變的歲月，相識八年，相知五年，相守兩年，我們曾是多少人羨慕的人，大家都以為我們是相親相愛的情侶，我無論要什麼你都給我買替我尋，只要我說。想吃什麼都不用言語，我曾帶你大街小巷去尋覓美食，不吃的給你，所有旮旯腳都是我們的陣地，不曾逝去每天晚上一起披星戴月我在你面前蹦蹦跳跳大聲吐槽當天的事情。然後去到食堂頤指氣使告訴你要吃什麼你認真的買來捧在我手裡然後我就拿著吃的離去，不曾忘記兩個班的班主任都以為我們在一起，我還大張旗鼓的拉著你一起趴在圍欄上吐槽出卷老師奇葩然後眉飛色舞開罵你們班主任從我們面前擦肩而過用了深刻眼神看我的樣子。
還有一起去公園散步的日子，每個深夜頂著高三那段艱苦的日子聊天到凌晨三點還意猶未盡，還如果不曾遇見我不會懂得知己，也是最近有人提起，因為我有你而成為無數女孩子羨慕的物件，他們都覺得我擁有你得到了一切女生想要的東西，包容理解寵愛，那些我又何曾不深知。
不會忘記我在前面罵罵咧咧，然後扭頭就走的場景，那些都是你朝夕相處的好夥伴，然後你到處賠禮道歉場景，歷歷在目的一切揮之不去，彷彿你還在那裡從未離去，我還是那個被你寵的無法無天的孩子。於是後來我總是擔心。總愛趴在你的身軀一遍又一遍的問以後是否還會和過去一般那樣的親密，答案總是肯定，我們不會變。我也總是給你留言有生之年我們不變，一次次的迴圈。卻從未曾想起我最後的言語盡然是道再見，一遍又一遍，那不曾是我敢想的場景，也不曾願意做那般的事情。我知道這輩子你都沒有想過我會放棄。更深知你自己永遠都不會離去。就連我自己都不曾想到我會拋棄。
你不知道你的用心是別人的傷心。我曾告訴你我不喜歡你那樣，總是直白大膽而又簡潔。也曾委婉告訴不喜歡中央空調。或許直到後來很久你也沒有理解我那句話裡的無限制的激烈與不滿意。曾經彼此的智囊團後盾瞬間分崩離析，難受的不止是你也是我。你曾是我的所有後盾與力氣。也是我心休憩的天地，我也曾做位你記事以來唯一一個見到你留下眼淚的場景的人兒。你所有所有的狼狽與不幸都被我盡收眼底一起分憂。
我知道所有都沒有被埋葬只是被埋藏。你當初信誓旦旦告訴我你想過，你想過所有的後果，你會為之做出明智的努力。卻不曾想後果如此悲慘。彷彿命運。曲折而又離奇，狠心的不是我是你，表面的是我錯，深究的是你，我開心你就開心，你還會摸著我的頭說怎麼會有你那麼傻的人。真傻。我咧著嘴嘻嘻哈哈笑著的場景。
那年的你，那年的雪。那年我們一起走過的`每一步路，每一句話都成為了我想念的背景。那年在小花園裡趴在你身上哭了嚇到值周老師拿著大手電從我們身邊默默走開場景裡的我。已不是當年的我們。明日復明日，今日何其多？
總是把傘有大半偏在我這邊的卻半身淋溼的你，甚至會因為我固執要把傘打在你那邊而遭到痛批。我想你也想我自己，那年的大雨淋漓和我們的日記。我想要最後一百天裡一起互相鼓勵的我們。每天等待著所有教室燈光亮到最後一刻一起離開自己的教室，有時候也會無聊的站在你們班門口依靠圍欄看著你在裡面掃地的場景，也會無聊出來看你們去倒垃圾你開心的和身邊的人有說有笑的情節。
從未忘記，我們說好的遊山玩水兼職助教，沒忘記每天撕去一張的大紅色日曆，沒忘記你每天都給我就一句特別詩情畫意的語句，堅持了一百天。時而是深夜時而是無比早的清晨。也許是你看小說的一句感悟也許是看到天邊的場景也許是我頭天的不經意的表情。
多少人曾以為我們深深相愛，卻不知我們不曾深深相擁。多少人曾以為我刁蠻任務卻不知你的理解與寬容。多少人曾以為我們不離不棄。未曾想我們走到山窮水盡。曾經風雅也是因為有你。後來的流離失所和窘迫也是你的情誼，我又何嘗不知離去沒有了回頭之路。就算你給機會我也不會給自己可能。事態的嚴重性不在於有了多深的怨念與隔閡，你每個學期都給我買傘我就知道我們始終不能輕易，不是自信更不是有恃無恐的索取。而是彼此願意就那樣溫暖彼此。
銀河之所以寬廣而又美麗或許是有了大大小小的行星，我們的友誼變得無限寬廣不是因為不在意更不是我是彆扭可以輕易包含，畢竟有些橫亙的鴻溝終究無法跨越。我不會輕易說對不起。也請你別在心裡責怪自己。
我們太太瞭解彼此的脾性，你知道我做什麼事情的原有和決定。更知道我會如何也需要經歷什麼才會做出一個決定。而我更瞭解你面對事情的態度和處理。也知道你會做那些事。你沒必要在心裡愧疚而我也不會充滿歉意，因為你懂我的偏執與激烈。或許太瞭解彼此就是總為對方考略，不惜一切。哪怕傷人傷己。
你面臨一個尷尬的處境，而我又是其中一個重大因素。所以我想最最最美的辦法就是自己識趣的離開，不要為你帶去不必要的叨擾和煩心。也許你會擔心，畢竟我是剛走過的路就不知道怎麼走的路痴，但是我相信你不會再次放棄無比在乎的。那是你所珍視的，而你又是我所珍視。捨不得也要舍。離不開也要離。
所謂浮生如夢，長歡幾何？願你一切皆是如意願你幸福又開心。願你圓滿而又毫不費力。
偷得浮生半日閒是我自己。坎坎坷坷或許是你。那是我們各自的選擇。我們都要盡力。我曾是你的大魚，你是我的海棠。但是大魚海棠都會分離，我們亦是如此。
無論善還是惡，你如何定義與取締回不去的過去與推不倒的現在都不在是我們的故事。
恨也罷。悔也好。願你無惦念無深記。至於後來答應我的種種都遺失也是過去。
不聯絡不代表忘記，不想念不代表失去，不存在不代表恨意。惦念懷恨糾結在心。於是總有失禮。無論後來的我後來的你如何。記得十七歲那年的雨季，我們相伴的花齡哭。請忘記也請珍惜。
後來的我們不再是最好的我們，我們的友情或許沒有繼續一如所有的分離猝不及防也命中註定，若無相欠何來相見，或許我們還清了相欠再無相見，或許再也沒有或許。放棄的那一瞬間是我糾結多少天。至於後來不用再打聽。後來的是你是我而非我們
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