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人際交往的基本技巧

人際交往的基本技巧

  一直都很自以為是的覺得在人際交往方面沒什麼問題,認真讀完這本書後才發現,其實自己需要做的還有很多。這本書一共分為四個部分,現在我想跟著本書的脈絡走,談談自己所學到的能夠終身受益的東西。

  一:人際交往的基本技巧

  規則1:不要批評,譴責或者抱怨。

  規則2:給予對方真誠的讚美。

  約翰遜博士曾經說過一句話:“在人的生命結束之前,上帝是不會對他妄下斷語的。”更何況你我呢?

  不得不承認以前的我真的很糟糕,永遠學不會理解,別人做錯了什麼就毫不猶豫的發洩,批評,讓別人陷入尷尬怨恨的境地而渾然不知。現在想來自己的行為是有多麼的糟糕,傻子都知道批評是起不到什麼效果的,因為它通常會把對方推到了自衛和極力辯白的境地。批評是危險的,因為它會傷害別人的自尊,破壞他對自身價值的判斷,甚至招致怨恨。而從相反的角度,當別人做錯事的時候試著去諒解去原諒,往往會收穫意想不到的驚喜。

  在一封信的開頭,林肯曾寫到:“每個人都渴望被賞識。”威廉詹姆士說:“人類天性中最深刻的動機是渴望被賞識。”個人原因,我總是看不慣那些整天阿諛奉承的人,有時候會有一種錯覺,怕我的對他人的讚美在別人眼裡也成為了一種虛偽的奉承,因此很吝嗇自己真心

  的讚揚。事實證明,我錯了。只要是出自真心的,別人就懂得分辨你那真誠的讚美。不管在任何情況下都不能剝奪或有意減少別人獲得讚美的機會,要真誠的給予別人你的鼓勵,只有這樣才可以不斷激發他們的潛力,同時也是對別人存在價值的肯定。在給別人獲得愉悅感受的同時,我們也會收穫別人的尊重,贏得多一個朋友。

  卡耐基說:“如果有所謂成功的秘訣,那就是具備一種瞭解他人想法的能力,看問題不光要從自己的角度,也要從對方的立場出發。”很少有人能夠做到這一點,這就是大多數人不能取得成功的重要原因。很多時候我們只顧盲目表達自己的想法,有意或無意的忽略其他人的感受,如果這種狀況一直持續下去多我們自己的人生道路是有害的,沒有人會一直容忍支援你的自大。

  二:讓人們喜歡你的六個方法

  規則1:真誠地關心他人。

  規則2:微笑。

  規則3:記住,一個人的名字是他聽到的所有語言中最甜蜜,最重要的聲音。

  規則4:做一個善於傾聽的人,鼓勵他人談論他們自己。 規則5:按照他人的興趣確定你的話題。

  規則6:讓他人感覺到他很重要---真誠地去這樣做。

  《生命對你意味著什麼》裡有這麼一句話:“這是那些不關心朋友的人會在生活中遇到最大的困難,給他人極大的傷害。這種人的存在正式人類失敗的根源。”也許有人會覺得這句話有些言過其實了,

  其實不然,它在教會我們一個道理:要關心他人。

  生活中,我們總能找到各種藉口來解釋自己對他們的不夠關心:我很忙啊,很累啊,最近生病了……這些聽起來真的很合理,但我們卻忘了靜下來思考這樣的回答到底有沒有問題。著名羅馬詩人帕布里留斯賽羅斯說:“我們關心那些關心我們的人。”每個人都渴望被關心,但這是建立在關心別人的基礎上的。如果你想讓他人喜歡你,想發展真正的友情,如果你想在幫助自己的同時也幫助別人,那麼下次不要再為自己找任何理由,不如把那些時間花在關心別人身上。

  行勝於言。一個微笑就是在說:“我喜歡你。你讓我很高興。我願意見到你。”曾經看過一部電影,裡面有一句話讓我印象深刻:笑的時候,你擁有全世界;哭的時候,世界只有你。微笑是一種非常有魔力的東西。

  世界上每一個人都在尋找幸福—這兒的確有一條確實有效的方法。那就是控制你的想法。幸福不會取決與外界的條件,它只取決於你的內心。記住,多一些微笑,你的人生會多一些陽光,也能點亮別人的天空。

  愛默生說:“良好的禮貌是由小小的犧牲組成的。”但現實中的我,卻常常“給不起”這種犧牲。

  我想問一下,有多少人會在第一次見到一個人的時候下意識的去記住別人的名字?我想應該很少吧。這就解釋了為什麼你不能成為富蘭克林羅斯福。

  當一個陌生人被介紹跟我們認識,交談幾分鐘後,大多數人就不

  會記得他或她叫什麼名字了,不得不說這是一種悲劇。名字,對於我們所交往的人而言,是他能完全徹底擁有的一個組成部分,沒有別人能擁有它。姓名使人與人區別開來,它讓它的主人與眾不同。我們透過記住別人的名字。能給別人一種特殊的被重視的感覺,為他們帶來感動,這無疑能給別人一個好的印象,讓你加分。

  傑克伍德福特在《陌生人之戀》中寫到:“很少有人能抗拒那種全神貫注中所包含的諂媚。”與人交往的過程中不可避免的一環就是溝通,而成為一個良好的`溝通者,你需要先成為認真的聆聽者。我們都是合格的傾訴者,但合格的傾聽者卻很少。每個人都渴望表達自己心中的想法,這是他或她最需要的是一個傾聽者,為了滿足別人的需要也為了達到自己人際交往的目的,我們每個人都應該學會聆聽。要鼓勵別人更多的談論他們自己,這會為你帶來很多的機會。

  如果你想讓別人喜歡上你,這裡還有一個辦法:按照他人的興趣確定你的話題。這樣也許會讓你很不自由,但確實博得他人歡心的一個行之有效的辦法。

  還有一點就是,讓別人感覺到他很重要。不是給別人一種錯覺,而是真誠地去這樣做。每個人都渴望被重視,當自己被重視的時候心情就會沒來由的愉快,也更容易接受很多的東西。耶穌思想中有這樣一條定律:“你希望別人怎樣對待你,你就該怎樣去對待別人“。你想被重視的話,記得,也要把別人看得很重要。

  三:如何贏得人們的贊同

  規則1:贏得爭論的辦法就是避免爭論。

  規則2:尊重他人的意見,永遠不要說“你錯了”。

  規則3:如果你錯了,請立刻誠懇的承認吧。

  規則4:以友善的方式開始。

  規則5:讓他人立刻回答“是的,是的”。

  規則6:讓他人多多發言。

  規則7:讓他人感覺到這個想法是他(她)的。

  規則8:試著真誠地從他人試點看事情。

  規則9:同情他人的想法和慾望。

  規則10:激發高尚的動機。

  規則11:戲劇性的表達你的想法。

  規則12:提出一個挑戰。

  當個人問題受到困擾時,用別人的視點看問題會緩解壓力。

  個人認為,在試著真誠地從他人的視點看事情這方面,我做得還是比較好的。大多數情況下,我都會不自覺的進行換位思考,想象如果我處在他人的位臵我會希望別人怎麼對待我,這時我就會怎麼去對待別人。但還是要注意一些,因為不是所有人都跟你一樣,懂得為別人著想,比如說那些失去良知的騙子,我就被騙得很慘。

  同情是全人類普遍渴求的。孩子們會急切地顯示他受傷的地方。有的甚至自殘,以博得大人們的同情。為了同樣的目的,成人們……會到處向人們顯示他受到的損傷,講述他們的意外事故。對真實的或想象中的不幸進行“自我憐憫”,在某種意義上說,其實是人類的普遍行為。

  想想自己以前老是生病,那時候最讓人難過的事不是病痛上的折磨,而是別人對我的漠不關心,明明看到了我痛的有多麼真實,卻還是懷疑的扔出一句“你怎麼老是生病”。其實我需要的,不過是別人的同情和關心,但很多人連這最基本的都給不起。

  小皮爾龐特摩根在一篇分析文章中寫道:“人會做一件事,通常存在兩種理由;一種理由聽上去很好,另一種理由則是真實的動機。”

  我們所有的人在內心裡都是理想主義者,喜歡思考冠冕堂皇的動機。所以,要改變一個人的想法,需要激發他高尚的動機。

  這是一個戲劇化的時代。僅僅陳述事實是遠遠不夠的。真相必須被鮮明,有趣,戲劇化地呈現出來。你必須使用表演的技巧。如果你想得到注意,必須使用這種技巧,我想《名偵探柯南》之所以會這

  麼暢銷,與這一點是離不開聯絡的。

  “所有的人都有恐懼,但是勇敢的人能戰勝恐懼繼續前進,有時也許會犧牲,但是最後的勝利是屬於我們的。”這是古希臘皇家護衛隊的座右銘。

  刺激人們最主要的因素是工作本身。你只需要提出一個挑戰,他的慾望和他獲得重視感的慾望會驅使他去接受挑戰。因為那是一個自我表現的機會,一個證明他價值的機會,超越別人,贏得勝利。 四:做一個高明的領導者

  規則1:以表揚和真誠的讚賞開始。

  規則2:委婉地指出他人的錯誤。

  規則3:在批評他人之前,先談談你自己的錯誤。        規則4:用提問來代替直接下命令。

  規則5:讓他人保全面子。

  規則6:稱讚每一個細微的進步。要“熱衷於讚揚並慷慨地送上你的嘉許”。

  規則7:給他人一個願意追求的美名。

  規則8:使用鼓勵的方法。讓錯誤看起來容易糾正。        規則9:讓他人高興地做你所建議的事。

  如果你想指出別人的錯誤,那麼請試試以表揚和真誠地讚賞開始。以讚揚開始猶如牙醫以麻醉作為手術的開始一樣,同樣要鑽牙,麻醉則可以消除疼痛。相反,如果你貿然直接指出別人的錯誤,往往會傷及別人的尊嚴,挑起別人的惡意,這時,你說什麼很難被接受的。

  很多人先是讚揚,而後以“但是”為開始展開批評,這不僅讓人沮喪,還有一種被欺騙的錯覺:先讓人自我感覺良好,然後潑一盆冷水。為什麼不能委婉地指出他人的錯誤呢?

  比較一下下面兩句話你就知道以後要怎麼做了。“成績提高了,我們真為你驕傲。但是,代數課再努力點兒,成績會更好。”“成績提高了,我們真為你驕傲。而且,下學期繼續努力,代數成績就會趕上別人了。”很簡單的技巧,卻能有截然不同的效果。

  如果一個人在展開批評前先謙虛地坦承自己遠非完美無缺,那麼接受他的指正也非難事了。承認自己的錯誤-即使在你還沒有改正錯誤時-可以幫助別人信服地改變他的行為。

  一直以來,我都堅信一點:在批評別人之前要先反思資金有沒有那個資格。其實說的就是,每個人都不是完美無缺,在批評別人之前,要先進行自我檢討,不能只是意味的指責。

  我總以為命令就是命令,沒有什麼需要注意的,但事實是總有那麼一些人很不服從安排。現在,我懂了:提問的方法不只會讓命令變得好聽,還常常能激發對方的創造力。如果人們能參與決策,那麼他們會更願意接受命令並執行它。

  不得不承認,面子之於人的確是一樣非常重要的東西。因為即使在我們絕對正確而他人完全錯誤的情況下,如果我們讓別人喪失了顏面,我們自己也會受到傷害。傷害一個人的尊嚴就是犯罪。

  心理學家傑斯萊爾在《我不是偉人,寶貝-但我就是我》中寫道:“讚揚就像陽光溫暖著人們的心靈;沒有它,我們就不能茁壯成長。

  然而不知何故,我們大多數人只准備給他人批評的寒風,我們總是不願意給我們的夥伴以陽光般溫暖的讚揚。”

  鮑爾文機車廠的總裁塞繆爾沃克雷說過:“如果你多他(她)表示敬意,如果你表現出你敬佩他(她)在某一方面的能力,人們通常會願意接受你的領導。”簡而言之,如果你想提高一個人在某一方面的能力,就要表現得好像他已經具備了這種傑出的品格一樣。莎士比亞說過:“如果你沒有某種美德,就假設你有。”只有透過這種方法讓別人處於那種心境,別人才有激情去實現它,努力做到名副其實。

  如果你想幫助別人進步,不妨試試鼓勵的方法,讓錯誤看上去更容易糾正。這麼做,其實是在告訴他人,你對他的能力有信心,他是有潛力的-那麼他為了戰勝困難,證明你的相信沒有錯,就會徹夜練習直到黎明的陽光照進窗戶。

  高效的領導人在必須改變他人的態度和行為時,應該在心中遵循一下的指導方針:

  a:真誠。

  b:弄清楚你到底希望他人做什麼。

  c:為他人著想。問問你自己,他人真正想要的是什麼。

  d:考慮一下他人能從你的建議中得到什麼益處。

  e:儘量使他人受益。

  f:在你向他人提出你的要求時,用這樣一種表達方

  式:這個想法是為了他的利益。

  與其讓人不情願的按你的方式去做,不如放別人高興的去做你所 建議的事,這中間只是需要一些小小的技巧而已。

  到這裡,書的內容就告一段落了,但在學習的過程中我也產生了一些疑惑:那些從利益出發的技巧對我們到底意味著什麼?是不是為了更好的生存我們就必須學會去掌握?

  說實在的,我真的不願意那麼做。我可以真誠地去讚美,我可以善意的幫別人改正他的錯誤,但我沒辦法將這一切只是建立在達到自己目的的基礎上。為了自己的社交關係,為了自己的工作,為了公司的利益……這些對別人是不是也是一種傷害?

  我只希望這個世界能單純些,人類不要只是從利益的角度來決定自己要怎麼做,偶爾聽聽周圍的聲音,有多少人在渴望著簡單,而不是越來越複雜的心境。

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