以那些人和事為題的作文
聽說我出生時，奶奶說我那麼瘦，用她的話來形容就是半邊臉還沒她的兩手指寬，說我多半養不下去，想把我放在大街上看老天的意思。老媽只是含著淚默不做聲，在那時，生個女孩下來並沒有什麼發言的權利，然後舅舅就把我帶到了外婆家，一晃就是17年。
我媽很早的時候就出去打工了。走的時候還叮囑我一定要聽話，這是寄人籬下必須做到的。所以我很小心的生活著，但我還是很強烈的感覺到外婆並不喜歡我，動不動就得挨她的扳子。那個時候我不清楚為什麼會一直寄住在外婆家，便很想回到自己的家，可回去碰了幾次壁後，我才發現奶奶並不歡迎我。面對他們的冷漠，我為自己的定義——副產品。
我一度以為自己早熟，看清了這個世界。我甚至想報復這個世界，我開始叛逆。
5歲上幼兒園，我是老師最頭痛的孩子，因為我經常把幼兒園的皮球當足球踢；在蹺蹺板上塗上萬能膠；把拼圖的某一塊藏起來
鄰居家有一大哥哥，我們都叫他大勇哥。那時。周邊的`幾家小孩都愛跟著他“混“，跟大勇哥一起，沒人敢找我們的麻煩。因為我們那群孩子都是很叛逆的，被欺負了選擇的都是爆發。記得舅舅結婚那天，我帶上一群崽友，把錢幾天口頭重傷過我的傢伙打的哭爹叫孃的，最後還警告他們不許跟大人說，身上的傷就說是不小心摔的。結果那天那幾個傢伙連晚飯都不敢到舅舅家來吃了，那一年，我7歲。
8歲的時候，舅媽很“爭氣“的懷孕了，那幾個月，外婆忙著照看她，就沒怎麼顧及到我了。所以她不知道我偷拿了她抽屜裡的5元錢和幾個朋友去林子裡搞野炊去了。因而倖免“遇難“。可結果舅媽生的是個女孩。看到全家人的眼神由期望變成失望，我想，這個妹妹也許同我一樣，出生便是一個錯誤。
9歲的時候，舅舅也南下了。從此在挨扳子的時候便沒有人護著我了，而且，我看到舅媽在笑，那種笑容讓我覺得渾身不舒服。後來我才知道。那種笑叫幸災樂禍。我不想看到她那樣的表情，所以後來在外婆提起掃把要追我的時候，我就往對面；的馬路上跑，可是外婆實在厲害，還對我窮追不捨。沒想到這樣的追打事件使我後來成為我班長跑界的一匹黑馬！這還得感謝外婆的“用心良苦“啊！
10歲生日那天，我爸都沒有來看我。外婆一直罵我爸是大混蛋，爛賭鬼。罵著罵著竟說到我頭上了。說什麼有其父必有其女，我也是個大煞星／我心裡堵得發慌，衝了出去。那天大勇哥給了我一支菸，那是我生平第一次抽菸。
11歲我上小學六年級了。我認為我想改變這種命運唯有考上縣裡的重點中學L，那樣我就可以住校，不用常回這兒了。所以我拼命的學習。結果如願以償。
我每個月都要回外婆那兒拿生活費。也就是說，一般回去都是為了拿錢。外婆說我簡直生下來就像是要債的。我想，是世界欠我的，還是我欠世界的？
14歲時，我和我爸一樣喜歡玩通宵。只是我爸的物件是麻將，而我的物件是電腦，我喜歡在遊戲中發洩。
15歲的某一次回家，外婆在莉莉房裡逮住她丫的抽菸。莉莉才7歲，面對外婆的質問，她竟很從容的說點菸是為了燻蚊子。我從莉莉的身上看到了我從前的一些痕跡。
16歲的時候，爸爸有了外遇。自此，外婆在罵我爸的時候又多了一條我爸的罪證。我覺得我爸的醜事沒必要讓我來感到羞恥。可正所謂，好事不出門，壞事傳千里，看到眾人在指著我的脊樑骨，我無法做到但丁的“走自己的路讓別人去說吧“的瀟灑。我；的神經變的敏感，甚至快崩潰。我決定了離家出走。我和兩個產生共鳴的朋友一起去了廣東。我以為家裡人根本不會找我。1個月後，我們的錢所剩無幾。那兩個朋友都想到了回家，我撥通了家裡的電話，這是我離家後第一次打電話回去。電話才想一聲就被外婆提起來了。她並沒有兇我，而是帶著哭腔叫我快回去。後來聽鄰居阿姨說外婆在我走後，暈倒在床竟1個月，還找了好多人尋我，她還說，人都是有感情的，你外婆一隻雞不見了都得找半天，更何況是一個人啊。
剎時，我生平第一次有了罪惡感。
17歲，我高三了。
我不在頹廢和放縱，因為我將接受的是更深意義上的挑戰。
那些人，那些事，隨著我們的記憶飄去！
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