閱讀屋>生活常識> 33個生活萬能溝通技巧 親密關係的7個溝通技巧

33個生活萬能溝通技巧 親密關係的7個溝通技巧

33個生活萬能溝通技巧 親密關係的7個實用溝通技巧

有人替你做了一點點小事,你只要說謝謝、對不起,這件事麻煩你了。至於才疏學淺,請閣下多多指教。這種缺乏感情的客套話,就可以免了。以下內容是品才網pincai.com小編為您精心整理的溝通技巧,歡迎參考!

33個生活萬能溝通技巧

1

讚美行為而非個人

舉例來說,如果對方是廚師,千萬不要說:你真是了不起的廚師。他心裡知道有更多廚師比他還優秀。但如果你告訴他,你一星期有一半的時間會到他的餐廳吃飯,這就是非常高明的恭維。

2

透過第三者表達讚美

老人常說“背後不說人壞話。”但是在背後說人好話確實事半功倍,從第三個人的口中聽到關於自己的讚美可能是顯得更加的真實,更有說服力。

3

客套話也要說得恰到好處

客氣話是表示你的恭敬和感激,所以要適可而止。

如果對方是經由他人間接聽到你的稱讚,比你直接告訴本人更多了一份驚喜。相反地,如果是批評對方,千萬不要透過第三者告訴當事人,避免加油添醋。

有人替你做了一點點小事,你只要說謝謝、對不起,這件事麻煩你了。至於才疏學淺,請閣下多多指教。這種缺乏感情的客套話,就可以免了。

4

面對別人的稱讚,說聲謝謝就好

一般人被稱讚時,多半會回答還好!或是以笑容帶過。與其這樣,不如坦率接受並直接跟對方說謝謝。有時候對方稱讚我們的服飾或某樣東西,如果你說:這只是便宜貨!反而會讓對方尷尬。

5

有欣賞競爭對手的雅量

當你的對手或討厭的人被稱讚時,不要急著說:可是…,就算你不認同對方,表面上還是要說:是啊,他很努力。顯示自己的雅量。

6

批評也要看關係

忠言未必逆耳,即便你是好意,對方也未必會領情,甚至誤解你的好意。除非你和對方有一定的交情或信任基礎,否則不要隨意提出批評。

7

批評也可以很悅耳

比較容易讓人接受的說法是:“關於你的…,我有些想法,或許你可以聽聽看。”

8

時間點很重要

千萬不要在星期一早上,幾乎多數人都會星期一憂鬱的症狀。另外也不要在星期五下班前,以免破壞對方週末休假的心情。

9

注意場合

不要當著外人的面批評自己的朋友或同事,這些話私底下關起門來說就好。

10

同時提出建議

提出批評之外,還應該提供正面的改進建議,才可以讓你的批評更有說服力。

11

避免不該說出口的回答

像是:不對吧,應該是……這種話顯得你故意在找碴。另外,我們也常說:聽說…,感覺就像是你道聽塗說得來的訊息,有失得體。

12

別回答果然沒錯

這是很糟的說法,當對方聽到這種響應時,心中難免會想:你是不是明知故問啊?所以只要附和說:是的!

13

改掉一無是處的口頭禪

每個人說話都有習慣的口頭禪,但會容易讓人產生反感。例如:你懂我的意思嗎、你清楚嗎?、基本上…、老實說…。

14

去除不必要的雜音

有些人每一句話最後習慣加上“啊”等語助詞,像是“就是說啊”、“當然啦”,在比較正式的場合,就會顯得不夠莊重穩重。

15

別問對方的公司是做什麼的

你在一場活動遇到某個人,他自我介紹時說自己在某家公司工作。千萬別問:你公司是做什麼的?這項活動也許正是他們公司舉辦的,你要是不知道就尷尬了。也不要說:聽說你們做得很好!因為對方可能這季業績掉了3成。你應該說:你在公司擔任什麼職務?如果不知道對方的職業就別問,因為有可能他沒工作。

16

別問不熟的人為什麼

如果彼此交情不夠,問對方為什麼?有時會有責問、探人隱私的意味。例如,你為什麼那樣做、你為什麼做這個決定,這些問題都要避免。

17

別以為每個人都認識你

碰到曾經見過面,但認識不深的人時,絕不要說:“你還記得我嗎”萬一對方想不起來,就尷尬了。最好的方法還是先自我介紹:“你好,我是×××,真高興又見面了。”

18

拒絕也可以不失禮

用餐時,若主人推薦你吃某樣你不想吃的東西,可以說:“對不起,我沒辦法吃這道菜,不過我會多吃一點...”讓對方感受到你是真心喜歡並感謝他們準備的食物。如果吃飽了,可以說:“這些菜真好吃,要不是吃飽了,真想再多吃一點。”

19

不要表現出自己比對方厲害

在社交場合交談時,如果有人說他剛剛去了紐約一星期,就不要說上次你去了一個月,這樣會破壞對方談話的興致。還不如順著對方的話,分享你對紐約的感覺和喜愛。

20

不要糾正別人的錯誤

不要過於雞婆地糾正別人的發音、文法或事實,不僅會讓對方覺得不好意思,同時也顯得你很愛表現。

21

不懂不要裝懂

如果你對談話的主題不瞭解,就坦白地說:“這問題我不清楚。”別人也不會繼續為難你。如果不懂還要裝懂,更容易說錯話。

22

掌握1秒鐘原則

聽完別人的談話時,在回答之前,先停頓1秒鐘,代表你剛剛有在仔細聆聽,若是隨即回話,會讓人感覺你好像早就等著隨時打斷對方。

23

聽到沒有說出口的

當你在傾聽某人說話時,聽到的只是對方知道、並且願意告訴你的。除了傾聽,我們還必須觀察。他的行為舉止如何?從事什麼工作?如何分配時間與金錢。

24

選擇合理時機

當你有事要找同事或主管討論時,應該根據自己問題的重要與否,選擇對的時機。假若是為個人瑣事,就不要在他正埋頭思考時打擾。如果不知道對方何時有空,不妨先寫信給他。

25

微笑拒絕回答私人問題

如果被人問到不想回答的私人問題或讓你不舒服的問題,可以微笑地跟對方說:“這個問題我沒辦法回答。”既不會給對方難堪,又能守住你的底線。

26

拐彎抹角回絕

許多社交場合,喝酒總是無法避免。不要直接說:“我不喝酒。”掃大家的興。不如幽默地說:“我比較擅長為大家倒酒。”

27

先報上自己大名

忘記對方的名字,就當作是正式場合,向對方介紹自己的名字或拿出名片,對方也會順勢報上自己的大名和名片,免除了叫不出對方姓名的窘境。

28

不當八卦傳聲筒

當一群人聊起某人的八卦或傳言時,不要隨便應聲附和,因為只要說出口的話,必定會傳到當事人耳中。最好的方法就是不表明自己的立場,只要說:“你說的部份我不太清楚。”

29

下達送客令

如果你覺得時間差不多該結束談話或送客,但對方似乎完全沒有要起身離開的意思,可以說:“不好意思,我得打通電話,時間可能有點久…”,或是:“今天真的很謝謝你來…”。你也可以不經意地看看自己的手錶,讓對方知道該走了。

30

讓對方覺得他很重要

如果向前輩請求幫忙,可以說:“因為我很信任你,所以想找你商量…”讓對方感到自己備受尊敬。

31

直接描述現狀

和部屬意見不同時,不要直接批評,而要說明不同點在哪。

32

尋求解決

如果部屬績效不佳,應該要詢問他可以如何解決,不要採取威脅態度。

33

主動表達幫忙

如果一時之間無法解決部屬的問題,不要說“這種事先不要來煩我,”而是告訴他,我知道有誰可以幫忙!

34

說話語氣要平等

主管切忌說“我有十幾年的經驗,聽我的就對了。”比較好的說法是:“這方法我用過,而且很有效,你要不要試試看?”

親密關係的7個實用溝通技巧

01

要談就要有誠意地談

每個人都想保持一個權利:無論面對何種情況,只要當時不想溝通,就有不溝通的權利。

這個權利人人都想有,包括你自己。所以,如果在那一刻你不想與對方溝通,你可以行使這個權利,但是你需要懂得采用適當的表達方式。

你要明白夫妻必須維持溝通,現在不談,應該給對方什麼時候談的承諾,而且是明確的承諾,而不是“等我心情好了再說吧”這樣的承諾。

你可以說:“我現在有點心煩,不想用這個態度跟你談話,所以我想明天早上吃早點的時候再談論這件事,可以嗎?”

帶著煩躁與憤怒去談任何事,都很容易導致爭吵衝突,使事情更難處理。帶著焦慮與擔憂去談任何事,會使配偶也有這個情緒。

如果兩個人被同一件事困擾,卻是兩人“甘苦與共”的表現,配偶會願意接受的。

而且,這遠遠比讓配偶看到對方憂愁但不知何事,因而要強顏歡笑、不斷猜疑擔心來得好。

02

支援配偶,

就算他/她做得並不完美

在眾人面前,當配偶說錯了話,不要馬上更正他/她。應該等回到家裡只有兩個人,並且兩人都在正面的情緒狀態中時,再告訴他/她。

在戀愛和結婚階段,兩人都會保證無論什麼事,都支援對方。這些情況,正是顯示這個承諾的`機會。

在絕大部分這樣的情況裡,都不會是些什麼大不了的事。所以,沒有更正配偶的錯誤也不會帶來什麼大問題。

反之,讓配偶感覺到你的支援,他/她會很開心,這是不容易找到的、“事小效果大”的提升兩人關係的機會。

更進一步說,配偶做一些決定或者行為,只要不是會引起嚴重後果(如犯法)、或者代價太高的(如浪費大量金錢),就支援他/她。

每天的生活中,很多事其實有很多種選擇,而結果不會相差很大。例如,走在馬路的這邊或那邊、他/她想買一件喜歡的物品等。

當兩人在一起時,若你總能支援他/她的選擇,他/她也會以支援你作為回報。

有時,他/她沒能做出最好的選擇,你可以告訴他/她怎樣才會更好。如果他/她不接受,不要堅持你的看法,全力幫助他/她實行他/她的決定。

當結果證明你是對的,他/她便會心服口服,同時感受到你對他/她的支援了。

03

避免批評抱怨對方

沒有人喜歡聽批評抱怨的話。與一個總是抱怨的人生活在一起是一件極不愉快的事,沒有人能夠這樣過一生。這就是很多感情關係變壞的起點。

而總是批評抱怨的人其實活得很辛苦,沒有快樂,同時沒有什麼朋友(除了一些也是喜歡批評抱怨的人)。

感情伴侶如果還沒有離開,肯定就是“貌合神離”,人仍在身邊,而心則常開小差。這份關係只可以用虛偽、諾言和敷衍維持下去。

經常批評抱怨的人是沒有得到充分成長的小孩,他們希望世界的人事物改變(批評),不滿意這些人事物沒有如他們所願地改變(抱怨)。

小時候有父母去滿足孩子的這些希望,現在則要求感情伴侶去繼續這份不可能成功的工作。因為不可能成功,所以感情伴侶會感到很辛苦。

而充分成長的人用“接受”的態度,去面對所有的人事物,然後思考怎樣做才能使情況更有利於自己的發展。這是自己改變,而不是希望世界改變。

有這個習慣的人,我建議用以下的方式去改善:

1、給自己每天只能批評抱怨一次的配額。當配額用完了,當天便不能再說批評抱怨的話。

2、每當對什麼事不滿意的時候,停下來想出三個方法去處理,然後選擇你最願意、效果可能最好的一個去付諸實踐。

3、把批評抱怨的話寫在一張紙上,然後用另一張紙針對每一句的批評抱怨,寫下一句開解的話。

批評抱怨總是把焦點放在自己沒有的東西上,開解的話就是引導自己去注意已經擁有的東西,以及可以有的不同選擇。

04

避免嘲笑伴侶

感情關係中的兩個人,必須有平等的地位才能出現快樂滿足的感覺。嘲笑對方是用最直接的方式說:“我比你好!”

對方會產生被壓低了、失去平等地位的感覺,因而會覺得十分難以接受。

被伴侶嘲笑的人,心中會產生憤怒和報復的動力,他會把握第一個出現的機會,扳回平手。

這時,另一邊便也感到憤怒和再報復的動力,找出其他嘲笑對方的機會便放肆地嘲笑對方。

這樣,兩人就出現了接連不斷的鬥爭,兩人的關係便會因此而緊張、疏遠了。

很多嘲笑的動機本來只是開玩笑。我建議用說笑話去代替這樣的開玩笑。

因為言者無心、聽者有意,往往說的人不知道聽的人對那些話的敏感程度。

要特別避免開與一個人的生理特徵或個人資料有關的玩笑。

05

避免喋喋不休

說話的效果不是來自說了多少個字,或者重複了多少遍。

很多人看到說了沒有效果還會再說,這就好像自動售賣機吞噬了你的硬幣,卻沒有吐出飲品。你還要再放硬幣進去,這樣不是很笨嗎?

喋喋不休不會增加效果,而只會破壞和諧,損害感情。

NLP有一句關於溝通的至理名言:溝通的效果決定於對方的回應。

你說了而對方沒有給你預期的回應,便是沒有效果。重複沒有效果的方法只會繼續沒有效果,而其他的問題又會產生出來。所以,應該做的是改變方法。

溝通的效果雖然由對方決定,但是由你控制,因為你可以改變溝通方法。

有些人會有喋喋不休的習慣。他們多數是慣用內聽覺的人(這並不意味著聽覺型的人就一定會喋喋不休,但是聽覺型的人喜歡說話,是不變的事實)。

喜歡喋喋不休的人,如果有視覺型或感覺型的伴侶,這兩人之間便特別容易出現關係緊張的狀況,甚至發生爭吵。

有喋喋不休習慣的人需要決定:維持這個習慣和與伴侶維持和諧關係之間,哪樣更重要?

想改變這個習慣,可以嘗試這樣做——

1、同樣的話只說一次。若懷疑對方聽不明白,可以問問他/她。

2、每當自己不自覺地喋喋不休了,叫伴侶提醒你。

3、要說的事,預先想想如何只用三句話說出來。三句當然不能包括所有的資訊,但應該包括最重要的資訊。

三句之後,若對方感興趣,自然會請你說多一些,這時你再說出其他資訊。若三句後對方不感興趣,你便應該停止。

4、經常提醒自己多看、多聽、少說。這能使一個人觀察更多、掌握更多、更受人歡迎。

06

避免盤根問底

伴侶不願說的,不要逼他/她說,無論涉及的是什麼事,你都要尊重對方的空間,而沒有控制對方的權利。

仔細想想,你會明白:你有權利離開他/她,但是你沒有權利要他/她說出來!

若你用什麼事相威脅,逼對方一定要說什麼出來,這份感情關係的基礎便已經碎裂了。

對伴侶或任何人的事情,很多人會以“好奇”為藉口去盤根問底。所有的“好奇”其實只不過是想控制對方的表現,原因是自己的安全感不足。

特別是當對方做了一些自己不認同甚至不允許的事情時,自己便得到一個比對方優越的地位:他/她做錯了,他/她不如我好。

這樣,便有了“教”對方,或者“原諒”對方的機會。

對伴侶不信任,事事要坦白交代,報告清楚,那是不給予伴侶平等地位的表現。如果伴侶需要事事向你交代,必然會使你的身份高於他/她。

不要以為你同樣願意對伴侶這樣地交代便是公平、平等,這只不過會帶給你們更加複雜和無法處理的雙重身份:一方面是你高他/她低,同時又是你低他/她高。

當你要伴侶坦白交代時,伴侶若持著他/她高於你的身份,兩人便開始爭吵了。事實上,這就是最常出現的情況。

若伴侶想做你不允許的事,你永遠無法控制他/她不做出來。所謂道高一尺,魔高一丈,他/她總會找到機會去做。

兩人的相處變成貓鼠遊戲:每天不斷地一個躲、一個捉,感情已經蕩然無存了。

必然是兩人之間出了問題,伴侶才會冒險想去做那些你不允許的事,所以你還是從根源著手,放過表面性的問題吧。

07

避免討價還價

感情關係不是貿易買賣,如果用貿易買賣的態度去處理兩人之間的爭執,將會難以成功,也必然會造成感情關係的創傷。

最大的問題是:物質世界裡,什麼東西都可以給予一個金錢上的定價,但愛和愛情是無法以金錢衡量的。

我曾聽過這樣的事:太太逼丈夫給她買一件名貴的東西,在買回來之前,不跟他上床!

這個太太愚蠢至極,丈夫在這件事情之前也許對太太的愛沒有金錢的標準,但在這事之後,他有了!

愛能推動一個人去做很多事,甚至為伴侶而受傷、死亡。

愛給一個人的唯一權利就是為對方做些事,而且真心愛著對方的人都很願意為對方做事。

並且,當對方接受自己為他/她所做的事時,自己會很開心、很滿足。

正是因為這樣,當對方有需要而向自己開口要求時,自己也會很樂意得到這次為對方做事的機會。從這點來看,兩人關係裡沒有討價還價存在的空間。

事情可以有該不該做的討論,但是討價還價則是另一回事:事情應該做,但是因為你給我的報酬不夠,所以我要求更多的回報。

這樣便是給對方一個資訊:我對你的愛已經不足以支援我去為你做這件事了。


【33個生活萬能溝通技巧 親密關係的7個溝通技巧】相關文章: